Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Dobio Mujo na lutriji milion maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
– Fato, pakuj se!
– A gde ćemo? – upita ona.
– Ja ne idem nikud!
Jedan lopov uskočio kroz nečiji prozor da pokrade ljude i vidi svog tatu unutra. I njegov tata drekne:
– Mujo, zar ti nisam rekao da me ne pratiš do firme!
Muji kaže Fati:
– Ženo, donesi mi pivo iz frižidera i napravi jedan veliki sendvič, počinje mi utakmica!
– Bolan Mujo, jesi lenčuga, da čujem čarobnu reč na slovo “M”?
– Momentalno!!!
Otišla plavuša da kupi sat. Nakon dugog biranja odabere ona konačno jedan, koji joj se najviše dopao i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali neispravan sat. Prodavac će:
– Gospođice, taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne da navija:
– Oleeee, olee, oleeeeee, oleee, …
Pričaju dve kurve:
– Osećam da će večeras biti akcije – kaže jedna.
– Otkud ti sad to?
– Osećam miris kurca.
– Ih, to sam ja podrignula.
Zaustavio saobraćajac plavušu i kaže joj:
– Gospođice, moram vam naplatiti 1000 dinara zbog levog neispravnog fara.
Plavuša:
– Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000 dinara!
Zgodan 40godisnjak, posjeduje stan u centru, kucu u prigradu, audi q7, vikendicu u planini visoka primanja… ne trazim i ne prodajem nista… samo se hvalim.
Uvati lik zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje.
On je pita:
– a jel može 4 želje
– Može, kaže ribica, ostale su ti još 3!
Kako Piroćanac pije čaj?
Proguta kesicu i zaliva se svake večeri vrućom vodom!
Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
– Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
– Objasni mi šta ti znači ono “to je moj muž”, pa ja sam ti muž!!
A žena će na to:
– Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!!
Leži cigo na trotoaru i pored njega natpis „PARALIZOVAN OD ROĐENJA“.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
– Moglo je biti i gore, mogli ste biti slijepi od rođenja!
A cigo joj odgovori:
– Kad sam bio slijep, uvalili mi lažne eure, skoro da sam robiju zaglavio…
Dodje mala Maja kuci i kaze:
-Mama, mama osjecam se kao suncokret!!
-Pa zasto bas kao suncokret?? -Puna sam sjemena!
Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
– Jel’ može jedna kafa?
Beograđanin:
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
– Da pristavim kafu?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
– Može li sad kafa?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
– Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe…
Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
– – Šta meni fali?
– Pa vidite, vi se nepravilno hranite.
Trči klinac za pandurom:
– Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
– Nije, sine, ja sam moj izgubio! – odgovori pandur.
Obraća se Piroćanac svojoj deci:
– Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.
– Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
– “Sta si dobio u skoli? “
Sin:
– “5! “
Uredjaj:
– “BIP! “
Sin:
– “Dobro, 3 sam dobio… “
Uredjaj:
– “BIP! “
Sin:
– “Dobro, priznajem 1… “
Ciganka:
– “Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice! “
Uredjaj:
– “BIP! “
Cigan:
– “Sine, kad sam ja isao u skolu… “
Uredjaj:
– “BIP! “
Sin:
– “Tata, nisi isao u skolu?! ??! ? “
Cigan:
– “Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac! “
Uredjaj:
– “BIP! “
Zašto je dobro imati cipele od kurčeve kožice?
Zato što kad se digne dobiješ čizmice!
Koliko treba plavusa da se zavrne jedna sijalica?
Treba ih 101-na. Jedna cuva luster, 100 njih okrece kucu!
Kaze Federer Nadalu:
– Ja sam za tebe bog!
A Nadal ce na to:
– A ja sam za tebe Novak Djokovic!
Ona:
– Zar je tako teško reći “izvini”?
On:
– Izvini…
Ona:
– Pa da, najlakše je reći “izvini”!
Šta Barbika i Jelena Karleuša imaju zajedničko?
Obe su plavuše, bez mozga i napravljene su od plastike.
Odlazi Piroćanac na dan Nove godine kod
komšije, daje mu pištolj pa mu kaže:
– Komšija, u ponoć da pripucaš dva put!
Gleda ga komšija onako zbunjeno, pa
se na brzinu skonta, on plaća municiju, ja
pucam… ih kud ćeš bolje, te pristane.
Bliži se ponoć a Piroćanac sa decom poče
odbrojavati sekunde 10, 9, 8…0, kad se
začuše dva pucnja, a Piroćanac će:
– Leleeee deco ubiše nam Deda Mraza,
ništa će da bude od pokoni!
Odselio Mujo u Norvešku.
Došao on malo u BiH nakon par godina i ispituju ga sad jarani kako ovo, kako ono…
– Kako je, je l’ zima?
– Jbg jarane, napravio ja deci sneška, eno ga treća godina samo mu mrkvu menjamo.
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
– Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
– Pa kako Perice?
– Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
– Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:
– Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?
– Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm, hmm, hm…. nadprosečno duža… po pravilu su gluplji – objasni mu otac.
Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:
– Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji….
Sede svekrva i snajka, piju kafu kad
odjednom sinu snajki pa kaže svekrvi:
– Svekrvo vi se baš dobro držite, imate
još uvek lepu građu i tako to, trebali bi
otići do Kineskog slikara da vas slika
da vam ostane uspomena na ove dane.
Iznenađena svekrva upita snajku:
– Dobro, a zašto baš kod Kineskog slikara?
Snajka odgovara:
– Pa zato što Kinezi vole da slikaju zmajeve,
zmije i slično…
– Izgleda da je svest naroda o vakcinaciji porasla. Sinoć sam video jednog na ulazu zgrade, sam se vakciniše…
Bili Mujo i Haso u ludnici. I postavljali im pitanja. Prvo pitaju Muju koja reka protiče ispod savskog mosta. On kaže lepo:
– Sava.
Kad je došao red na Hasu, pita Haso Muju koje je bilo pitanje. Haso nije mogao da zapamti odgovor pa kaže:
– Ti meni ubaci papirić u bluzu, pa ću ja da ga dohvatim i pročitam.
I tako postave Hasi pitanje i Mujo mu ubaci papirić, a Haso ga dohvati pa reče:
– Nitex.