Donese mama Perici sir, a Perica kaze: -Mama ovaj…

Donese mama Perici sir, a Perica kaze:
-Mama ovaj sir ima rupice, a mama ce
-Sine ti pojedi sir, a rupice ostavi.

Ništa ne vidi

Dođe Perica kod doktora i kaže da u poslednje vreme ništa ne vidi. Doktor ga upita:
– Kako to?
– Evo, doktore, je l’ vi vidite onu muvu na zidu?
Doktor odgovori:
– Da.
– E, pa ja je uopšte ne vidim!

U muzeju Perica sjedne u raskosni naslonjac. -Dje…

U muzeju Perica sjedne u raskošni naslonjač.
-Dječače, ne možeš tu sjediti, to je naslonjač kralja
Luje XIV.
-Dobro, dobro, dignut ću mu se kad dođe!!

Polu-idiot

Jedan od onih profesora matematike što vole reći:
“Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3”, odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
“Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je… Koliko ja imam godina? “
U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije…
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): “Ajde… “
Perica: “Vi imate 44 godine. “
Profa: “Bravo! Kako si pogodio? “
Perica: “Pa jednostavno… Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot.

Slatku il kiselu?

Perica prvi dan u školi. Učiteljica mu kaže:
– Perice nacrtaj jabuku!
A, Perica će:
– Oš’ slatku il kiselu?

Šta daje …?

Učiteljica:
– Perice, šta daje ovca?
Perica:
– Vunu.
– Šta daje kokoška?
– Jaja.
– A šta daje krava?
– Domaću zadaću!

Koji voz najviše kasni?

Pita Perica tatu:

– Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?

– Ne znam sine, koji?

– Onaj što si mi ga obećao za rođendan!

Praćka

– Perice, jesi li ti razbio prozor?
– Jesam, tata na žalost. Cistio sam praćku i ona je slučajno opalila.

Kako se cura zove?

Pita mama Pericu:
– Sine, imaš li curu?
Perica:
– Imam, naravno!
– I, kako se zove?
– Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!

Popeo se Perica na drvo i hoce da izvrsi samoubist…

Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo. Primijetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
-Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš.
Međutim Perica ni da čuje o tome:
-Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć. Kad su oni došli i oni počeše da ga nagovaraju da siđe.
Perica opet po svom:
-Još korak i ja skačem.
Odlučiše roditelji pozvati popa. Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica poče silaziti sa drveta.
Upitaše ga roditelji:
-Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo?
A Perica:
-Ovaj je lud, rekao mi je “silazi ili siječem drvo”.

Čemu služi srednji prst?

Upita Perica oca:

– Tata, čemu služe prsti na ruci?

– Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zapretiš nekome. Sredni prst, to ću ti objasniti kada budeš bio punoletan, jer sada to ne bi shvatio. Domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.

Napunio Perica 18 godina i podseti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.

– Dobro si se setio, to sam ti ostao dužan – reče otac.

– Vidiš, sada već imaš i devojku, ali ne znam da li ste već imali seksualni odnos? – upita otac.

– Pa još nismo, ali uskoro ćemo sigurno imati – reče sin.

– E dobro, kada se to dogodi, vama će se to mnogo dopasti. Pošto ste mladi, nakon prvog seksa, malo ćete odmoriti, pa ćete to opet ponoviti. I nakon nekoliko puta, ti ćeš već biti umoran – nećeš moći dalje, a tvoja devojka će možda poželeti još jednom. E vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst! Isturićeš ga i počećeš njime da lupkaš devojku po čelu i reći ćeš: “Pa jesi li ti normalna! ? “

Perica lovi krticu

Perica viče iz bašte:

– Mama, mama, jedna krtica nam uništava baštu!

Majka mu odgovara:

– Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je…

Deset minuta kasnije, majka upita Pericu:

– Jesi li je ubio?

– Ne – odgovori Perica.

– Jese li je bacio u reku?

– Još gore od toga.

– Jesi li je zaklao?

– Još gore.

– Zapalio?

– Ne, živu sam je zakopao!

Perica i Jovica

Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
– Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
– Ma beži, bre, matora! – odbrusiše – i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
– E, brate, eno je opet ona proročica!

Lopovi iz vlade

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.

Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
‘Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica’

Deda

Ulazi Perica u kuću…
– Gde si, deda… šta to srmdi, je li deda… deda… deda… deeeedaaaaa, deeedaaaa bre…

Roda

Pita mali Perica tatu:
– Tata kako sam ja došao na ovaj svijet?
Tata:
– Donijla te roda.
Perica:
– U tata al i ti svašta *ebaeš!

Rodin posao

Pita Perica mamu:
– Mama, šta radi roda nakon što donese dete u porodicu?
– Paaa, leži, spava, pije, gleda TV, igra igrice, nekad izađe na kartanje.

Професор:Перице, које је на…

Професор: Перице, које је најбоље возило на свету?
Перица: Жена!!
Професор: Како то мислиш жена?!
Перица: Ево професоре овако:
– Троши своје гориво и подмазује се аутоматски.
– Ради са једном свећицом и одговара јој сваки клип.
– Има предњу и задњу вучу.
– Не прегрејава се и не дими у току рада.
– Има добре амортизере.
– Возач може да мења положај за време вожње.
– Сама мења уље сваког месеца.

Професор: А добро Перице, а да ли има неку ману?
Перица: Има професоре:
– Брзо амортизира возача и смањује чврстину клипа.

Perica kupuje Vijagru

Ode Perica u apoteku i traži Vijagru. Apotekarka:
– A za koga je to, mali?
– Za mog dedu!
Apotekarka mu proda. Sutradan, eto opet Perice:
– Imate li nešto protiv Vijagre?
– A zašto? – pita apotekarka.
– Noćas umro deda!
– I u čemu je onda problem?
– Pa ne možemo zatvoriti sanduk!

U prodavnici

Ulazi Perica u prodavnicu:
– Imate li wc papir?
– Ne.
– Imate li maramice?
– Ne.
– A imate li novine?
– Koje ćeš?
– Care, ako do sad nisi skontao šta je problem, ja evo ne znam!

Za svaki slučaj

Klinci u školi dobili zadatak da napišu zadaću na temu:
“Za svaki slučaj”
Prva čita Marica:
-”Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade, ja i brat se nikad
ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj. ”
-”Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero! ”
-”Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema
opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj. ”
-”Odlično, tko će dalje? ”
Javlja se Ivica:
-”Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku*ac, za svaki slučaj. ”

Velika glava

Žali se Perica mami:
– Mama, mama, svi kažu da imam veliku glavu!
A mama će:
– Nemaš, sine. Nego, uzmi kapu i donesi pola džaka krompira iz podruma.

Asocijacija

Igra se učieljica sa decom asocijacija.
Uzme maramicu i maše njome (kao kolovođa).
– Na šta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice.
– Paa… , asocira me na pičku.
– Ju, Perice, sram te bilo… I kako te na “to” može asocirati?
– Ma mahala ti il’ ne mahala, ja na “to” mislim.