Kupio Pirocanac Iphone 6… I stavio ga on u zadnj…
Kupio Pirocanac Iphone 6… I stavio ga on u zadnji dzep, setao se malo po sobi i seo na krevet kad se zacu nesto kvrc… A on pomisli, uuu daj boze da je kicma!
Kupio Pirocanac Iphone 6… I stavio ga on u zadnji dzep, setao se malo po sobi i seo na krevet kad se zacu nesto kvrc… A on pomisli, uuu daj boze da je kicma!
Za doručak Piroćanac kaže deci:
– Ko hoće da jede, neka jede, a ko neće – ja mu dam dinar.
– Hoćemo po dinar.
Za ručak ponovo isto:
– Ko hoće, nek jede, ko neće – ja mu dam dinar.
– Hoćemo po dinar.
Uveče tata kaže:
– Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.
– “Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče! “
– “Ne te se tiče moje piče! “
– “Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
– Je li, a što ih ti ne psuješ?
– A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
– Pa psuj kako si navik’o.
– Dobro. Talijani!!!
– Che cosa?
– Mame vam ga nabijem bugarske!!!
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
– Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu:
– Oćeš i da ti prdnem u gume?
Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara:
– Koliko vam košta malo prase?
– 500 dinara.
– A, koliko vam košta veliko prase.
– 200 dinara.
– Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
– Pa, ovo veliko ima sidu.
– Dajte onda to veliko.
Tek će na to njegov sin:
– Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu!
A, piroćanac će:
– Pa, sine, neće ga karamo, već će ga jedemo.
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu “Umetnost štednje”
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!
Ulazi pirocanac u kafanu i pita jednog coveka
*Jesi li ti onaj sto je mom detetu spasio zivot da se ne udavi u reci?
*Jesam, ne morate da mi zahvaljujete!
*A, gde mu je kapa?!
Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.
Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
Prvo poče Italijan:
-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.
-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu – kaže Nemac.
– E, Boga mi – uzvrati Piroćanac – ja kupio Juga i crk’o od gladi!
Koji je dokaz da su Piroćanci razapeli Isusa?
Jedan ekser u dve noge.
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
-“Tata, hoću i ja da jedem jaje! “
Na to će otac:
-“U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe! “
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
– Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
– Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
– Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
– E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara…
Došao Piroćanac na pijacu da kupi šljive
Ranke za rakiju pa upita trgovca:
– Kaži ti meni imaš li ti ‘vakih šljiva samo
malo zrelijih, trebalo bi mi za rakiju! ?
– Imam, evo iza pun kamion.
– Aha, a kaži ti meni pošto su?
– Pa znate kako, zavisi, što više kupite to
su jeftinije…
– Aha, pa dobro batke, može, tovari onda
sve dok ne budu za badava!
Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu:
A be tatko, danas gi potroši 9600 dinara u grad!
Otac zinu:
A breee, de gi potroši toliko sinko?
Sin će ocu:
Kupio sam 100 evra!
Kako Piroćanac časti muziku?
– provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
Došao Piroćanac kod frizera:
– Majstore, pošto šišanje?
– Dvesta dinara – odgovara frizer.
– A brijanje?
– Sto dinara.
– Obrij mi onda glavu.