– Imas li da mi pozajmis dva miliona? – pita koleg…
– Imaš li da mi pozajmiš dva miliona? – pita kolega piroćanca.
– Nemam kod sebe – kaže Piroćanac.
– A kod kuće?
– Hvala bogu, svi su dobro.
Nojevo jaje
Išao Piroćanac kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
– Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!
Piroćanac kupio novog Juga
Poginuli u saobraćajnoj nesreći Amerikanac, Englez i Piroćanac
te se sretoše na nebu, zasednu i počnu jadikovati jedan drugom.
Kaže Amerikanac:
– Ma ja sam vozio moj najnoviji Krajsler ko ljudak 220 na sat, uletim
u oštriju krivinu i s trovalim se u provaliju i završim ovde.
Kaže Englez:
– A ja sam vozio moj najnoviji Bentli 200 na sat i isto uletim u
malo oštriju krivinu i zakucam se u bankinu ieto završim ovde.
Gleda ih Piroćanac pa reče:
– E Boga mi moga ja kupio novog Juga, i umro od gladi i eto i mene sa vama.
Umro otac
Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
– Ma, juče mi umro otac…
– Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?! ?
– A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.
Mamo, ima li nešto slatko?
Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:
– Mamo, ima li nešto slatko?
– Ima, sladak kupus!
Sine, kaži dragička!
Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:
– Sine, kaži dragička!
– Dragička, tato! – reče sin.
– Umal’ da ti kupim patike!
Pirocanac pokazuje svom kumu novi stan. -E, ovo t…
Piroćanac pokazuje svom kumu novi stan.
-E, ovo ti je naša soba za muziku! – kaže mu na kraju
-Kako bre, pa ona je skroz na skroz prazna?! – čudi se kum.
-Što jes”, jes”, al se u nju najbolje čuje komšijin radio- objasni mu on.
Piroćanac traži svoju devojku
Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.
Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.
On se uplaši pa pita:
– Ape li rundo, tuka li Lili?
– Ćerko, traži te neki stranac.
Kada ti je bilo najteže?
Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
– Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze… Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
– Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
– Kada mi je ispalo ono najmlađe!
Kako Piroćanac poboljšava nosivost kod kokoške?
Kako Piroćanac poboljšava nosivost kod kokoške?
Stavi kokošku u auto i ceo dan je vozi kroz Sićevačku klisuru. Posle izlaska iz svakog tunela, kokoška pomisli da je svanuo novi dan i snese po jedno jaje.
Piroćanci
Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale sveću.
Opklada u dva dinara
Kladila se dva Piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podelile po dinar…
Pamti, ali ne vraća
Razgovaraju dva Piroćanca:
– Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
– Ne, ne, pamtiću to do kraja života.
Piroćanci
Razgovaraju dva Piroćanca:
– Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
– Ne, ne, pamtiću to do kraja života.
Kako je nastala Sahara?
Kako je nastala Sahara?
– Piroćanac zalivao baštu.
Piroćansko osveženje
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
– I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
– Može, može!
Na to će Piroćanac:
– Ženo, otvaraj prozore!
Pita uciteljica malog Pirocanca: – imas 7 jabuka …
Pita uciteljica malog Pirocanca:
– imas 7 jabuka ja ti trazim 2 koliko ce ti ostati?
– 7, reče Piroćanac.
Седи Пироћанац у кафани и з…
Седи Пироћанац у кафани и за око му западне папагај који стоји у једном кавезу у ћошку.
Пироћанац позива келнера:
– Дете, скувај ми дер ону птицу за вечеру.
– Јесте ли при себи? Тај папагај вреди бар 10 000 долара. – рече келнер.
– Ништа се ти не брини за паре, него черупај!
После неког времена, келнер доноси спремљеног папагаја на послужавнику.
– Е, лепо, дете. А сад ми одсеци за три динара…
Punu kuću gostiju
Pričaju piroćanac i komšija, komšija ga pita:
– Što ti ova kokoška ima samo jednu nogu?
– Ništa me ne pitaj, juče sam imao punu kuću gostiju!
Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pi…
Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca:
– Poshto Vam je ova urna?
– 100 eura.
– Imate li neku jeftiniju?
– Imam, evo ova je 50 eura.
– A poshto je ona tamo na kraju?
– To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.
– Uzecu je- odgovori Pirocanac – Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor!
Gušteri
Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.
Kako prepoznati kucu Pirotjanca? Na kanapu za ves…
Kako prepoznati kuću Pirotjanca?
Na kanapu za veš suši toalet papir.
kako Pirocanac pere kosu? -zapali bor i ceka kana…
kako Piroćanac pere kosu?
-zapali bor i čeka kanader
Ulazi Pirocanac u bus i pita vozaca: – Da li se p…
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
– Da li se plaća za cvijeće? –
– Ne
Piroćanac se onda okrene i kaže:
– Ružo, ulazi!
Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i p…
Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i padne sa krova… Dok pada kaze zeni koja pored prozora kuva rucak:
-Zenooo ne spremaj rucak cu jedem u bolnicu: )!!
Pirocanac-student pise ocu: Tatko, nemam s…
Piroćanac-student piše ocu:
„Tatko, nemam si pari za ćiriju, moram na ulicu! ”
Posle par dana stiže odgovor:
„Pazi se od kola! ”
Kaze pirocanac komsiji dan pred Novu Godinu: – Ej…
Kaže pirocanac komsiji dan pred Novu Godinu:
– Ej komšija, sutra u ponoć ti uzmi pistolj i rokni 2 hica.
kada je dosla ponoć čuju se 2 hica a Prioćanac se uhvati za glavu pred decom i reče:
– jao kuku, deco ubise nam Deda Mraza.
Piroćanac
Hvali se Piroćanac gostima:
– Ama voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip…
Piroćanac i loto
Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
– Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou…
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
– Uplati, čoveče, uplati!
Kad bi imao
Pita jedan Piroćanac drugog:
– Kad bi ti imao četiri auta, da li bi mi dao jedan?
Drugi odgovara:
– Bih, što ne bih.
– A kad bi ti imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
– Istog trena!
– A kad bi ti imao dva litre rakije, da li bi mi dao litar?
– Jok more!
– Što?
– Pa zato što toliko imam!