Seta se Pirocanac sa djevojkom . Prodju oni pored…
Seta se Pirocanac sa djevojkom.
Prodju oni pored cvecare, a djevojka ce:
– Joj, dragi, koliko lepo mirise ono cvece!
A on je upita:
– Hoces da prodjemo jos jednom?
Tato, jel mogu da gledam TV?
Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
– Tato, tato, je l’ mogu malo da gledam TV?
Otac će na to:
– Može, ali nemoj da ga pališ!
Na parkingu
Zašto Piroćanac, koji se upravo dovezao na parking, sebi reže nogu testerom?
Zato što tamo stoji natpis: “Besplatan parking za invalide”!
Pirotska ljubav
Dogovaraju se momak Piroćanac i devojka Piroćanka. Kaže Piroćanka:
– Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz prozor. Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj!
Piroćanka uradi tako po dogovoru, ali Piroćanca nema. Sretnu se sutra ponovo i pita devojka:
– Pa što ne dođe noćas?
– Cel’ noć sam tražio onoj dinarče.
Piroćanka će:
– Budalo, ja sam ga vrzala sa kanapče…
Piroćanac
Zašto Piroćanac stavlja ruku na usta kada povraća?
Da zadrži velike komade.
Bunda
Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
– Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
– Šta?
– Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
– E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!
Epitaf
Epitaf na grobu jednog Piroćanca:
“Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig’o kredit, a oni otplaćuju rate… “.
Piroćanac i švalerka
Zašto Piroćanac ima švalerku?
Neće da troši svoju ženu.
Piroćanac na sudu
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
– Zašto ste pobili porodicu?
– Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
-… i tada ste poludeli?
– Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo…
– E tad vam je puk’o film?
– Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni…
– I tad vam je pao mrak na oči?
– Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al’ kad sam video peć na trojku…
Božije čudo
Dolazi čovek u crkvu i kaže:
– Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A sveštenik će mu:
– Sine, to nije greh, to je Božije čudo!
Piroćanac na pumpi
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
– Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu:
– Hoćeš i da ti prdnem u gume?
Pita Pirocanac svoju devojku : – Draga, oces da j…
Pita Pirocanac svoju devojku:
– Draga, oces da jedemo susi?!
– Ce nam se smeju, ce jedemo s usta!
Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovcanin i Piroc…
Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac,
i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će
Vranjanac:
– Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
– Ja ću naručim jedenje.
A poslednji Piroćanac:
– Ja si idem po svoji.
Beži tele…
Išao Piroćnac ulicom i pripišalo mu se. Dok je hodao vidi neke tarabe, u tarabi neka rupa. Stane on uz tarabu i provuče kroz rupu i krene da piša. U tom trenutku nailazi tele. Tek će Piroćanac:
– Beži tele, lele, lele…
Kâ ptić
Otišli Piroćanci na sahranu drugu iz Crne Gore. Tamo jedna baba počne da nariče:
– Vukašine, snago naša! Rodio si se kâ ptić, živio si kâ ptić, umro si kâ ptić…
Na to će Piroćanci među sobom:
– A bre, bratke, s praćku li ga utepaše?
Kurton
Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
– Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
– Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.
Osveženje
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
– I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
– Može, može!
Na to će Piroćanac:
– Ženo, otvaraj prozore!
Dosla deca kod Piro?anca i pitaju ga: – Gospodine…
Došla deca kod Piro? anca i pitaju ga:
– Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piro? anac? e:
– Sa? ekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piro? anac se vra? a sa kofom punom vode:
– Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.
Piroćanska priprema
Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
– Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
– Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
– A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
– Na olimpijadu, majke vi ga!
Pobio Piroćanac celu familiju
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
– Zašto ste pobili porodicu?
– Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
-… i tada ste poludeli?
– Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo…
– E tad vam je puk’o film?
– Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni…
– I tad vam je pao mrak na oči?
– Ma neeee… Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al’ kad sam video TA peć na trojku…
Dolazi Pirocanac u banku i kaze: Dajte mi jedno p…
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
Dajte mi jedno piće.
Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
Baš zato – preko puta je dve banke.
Kako je nastala zica? -Pirocanci se vukli za dina…
Kako je nastala zica?
-Pirocanci se vukli za dinar.
Taksi bez kočnica
Vozio se Piroćanac taksijem, iznenada otkazaše kočnice na kolima a taksista se uspaniči i povika:
– Upomoć! Upomoć! Upomoć!
Piroćanac će taksisti:
– ‘Ajde bre što se dereš, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!
Baka Piroćanka
Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
– Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag…
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
– Imao je i kapu!
Pirocanac otisao prvi put kod popa da se ispoveda….
Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro delo.
Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Kako prepoznati Piroćansku svadbu?
Kako prepoznati Piroćansku svadbu?
– Svako lepi pare na svoje čelo.
Mali piroćanac jede bombonu
Posle sedam dana moljakanja, mali piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
– Neka skine celofanče – da se dete malo zasladi!
Kako se Pirocanci tusiraju? – Zapale sumu i cekaj…
Kako se Piroćanci tuširaju?
– Zapale šumu i čekaju kanader
Kad Pirocanac grli svoju zenu? – Kada vozi auto u…
Kad Pirocanac grli svoju zenu?
– Kada vozi auto u rikverc.
Dosao Pirocanac u poljoprivrednu apoteku da kupi s…
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1. 000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? – upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.