Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
– A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
– I… daljinski!
Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
– Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
– Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude – 50 din.
Na to će Piroćanac:
– Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!
Hvali se Piroćanac:
– Kupio sam mirisnu jelkicu za auto, još mi samo auto fali!
Sta peva Piroćanac devojci kad joj se udvara?
-Hocu samo tebe za tebe samo znam, reci mi šta želis nananana
Cepa Piroćanca nečista savest već neko vreme, ne može
da spava, ne može da jede, ali kad je došlo do toga da
ne može više ni da štekuje pare, odluči da ode do popa
da se ispovedi:
– Bog pomaže sinko, kaži, šta te muči?
– Znaš Pope, ja sam za vreme rata sakrivao Jevreje u podrumu.
– Pa to je lepo sinko, ali to ti je dobro delo?!
– Da Pope, ali ja sam im to sve i naplaćivao.
– Pa dobro sinko, troškovi su to, hrana, piće, sveće…
– Jeste pope, veliki su to troškovi, samo eno njih kod mene u
podrumu Pope, ja im još nisam rekao da je rat gotov!
Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku…
– Šta bi, bolan? – pita ga žena.
– Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
– Pa što si sad ljut?
– Sad manje uštedim kad dođem peške!
Ulazi Piroćanac u dućan:
-Molim, dajte mi četvrt crnog hleba… I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.
Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera, a majstor se odmah pobuni:
-“Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa! “
-“Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš, stalno mi zanosi na desno. “
Mali pirocanacstane na ekser, ode kod tate da ga brzo vodi ubolnicu… a otac ce na to ” sine zar si probusio nove cipele”
Stoji Piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita:
Piroćanac 2: “Što plačeš, bre, komšija? “.
Piroćanac 1: “Pa upao mi burek u reku”.
Piroćanac 2: “Ma će kupiš drugi, nema veze”.
Piroćanac 1 nastavlja da plače.
Piroćanac 2: “Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš? “.
Piroćanac 1: “Pa sa dete”.
Kladila se dva piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podelile po dinar…
Doso Pirocanac u Italiju i ulazi u prodavnicu:
PRODAVAC: Bonđorno.
PIROCANAC: Nisam nista ćorno još nisam ni uso.
Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila dinar.
Pitali pirocanca el ste vi sa juga?
-On kaze: Ne ja sam s ficu
Piroćanac i crnac putuju vozom. Crnac jede banane i pomorandže. Pita ga Piroćanac:
– Šta ti je to?
– To je južno voće, evo probaj!
Piroćanac smaže jednu bananu i dve pomorandže. Posle pola sata, vadi on čvarke, a crnac pita:
– Šta ti je to?
– To su čvarci.
– Jel mogu da probam?
A Piroćanac:
– Ajde b’e, čvarci ko čvarci, koje će probuješ bezveze!
Piroćanac kupuje automobil.
Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 eura.
Piroćanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l / 100km.
Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 eura, troši 6l / 100km.
Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Jugić?
Prodavac: 2000 eura.
Piroćanac: A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Piroćanac: Supenu ili kafenu?
Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.
Ulazi Piroćanac u autobus i pita konduktera:
– Plaća li se za cveće?
– Ne plaća – reče kondukter.
Piroćanac se okrene napolje i kaže:
– Ružo, ulazi!
U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
– Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
“JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA”.
Piroćanac: “Prijatelju, može neko osveženje? “
Gost: “Može, kako da ne… “
Piroćanac: “Ženo, otvori prozor… “
– I šta pričaš, krava ti daje 100 litara mleka dnevno? – pita Piroćanac komšiju.
– Da. Uđem u štalu i ljubazno je pitam: „Šta danas imamo – mleko ili govedinu? ”
Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
– Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.
Dosadilo nekom Piroćancu da stalno čita u novinama viceve o njihovoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina:
– Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o našoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS, ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!
Dolazi Piroćanac kod komšije i pita ga:
– Jel komšija, možeš li nam dati malo ‘leba da ne načinjemo svoj?
Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
– Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Dosadilo nekom Piroćancu da stalno čita u novinama viceve o njihovoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina:
– Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o našoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS, ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!
Osetio Piroćanac da mu se bliži kraj pa pozove sina
i dva zeta Nemca da im saopšti poslednju želju i
kaže šta će kome ostaviti. Kada su svi došli on im
reče da će im ostaviti sve što je za života stekao, te
im izdeklamuje kome će šta pripasti, ali na kraju doda
da je jedini uslov da kada umre da mu svako stavi po
3000 eura u sanduk, kako bi mu se našao pri ruci
neki dinar na onom svetu.
Došao je i taj dan, umro Piroćanac, sakupiše se svi
pa priđoše sanduku. Prekrsti se prvi zet, izvadi 3000
eura i stavi u sanduk, prekrsti se drugi zet pa
izvadi 3000 eura i stavi u sanduk, kad eto ti sina
prilazi, prekrsti se pa izvadi čekovnu knjižicu
napisa ček na 9000 eura, uze onih 6000 eura
za kusur okrenu se i ode.
Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
– Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
– Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.