Dolazi covek kuci i vidi kako se njegova zena plav…

Dolazi čovek kući i vidi kako se njegova žena plavuša drži za glavu.
pita on nju:
– “šta se desilo”
-sklapala sam puzle 3 sata
-koje puzle?
-one što je nacrtano pile na kutiji
-ma daj, то је kornflejks!

Upoznavanje

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on se pohvali njoj:
– Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
– Jao, a izgledate kao pravi!

Plavuša i crnka

Kaže plavuša crnki:
– Dušo, kako je to biti u sedmoj deceniji života?
Crnka:
– Divno, dušo, zar se ne sećaš?

Puzzle

Zove plavuša svog momka i kaže mu:
– Dođi, ne mogu nikako da složim ovaj puzzle (slagalicu)!
– A šta treba da bude? – pita momak.
– Pa treba da bude petao! – kaže plavuša. – Moraš odmah doći kod mene da mi pomogneš.
Dođe momak kod nje i kad je video puzzle, uhvati plavušu za ruku i kaže:
– Prvo da ti kažem da se ovo nikad ne može složiti, ‘ajmo sad da pokupimo sav ovaj Corn Flakes i vratimo u kutiju.

Petak 13.

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
– Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
– Eh, samo da ne bude 13. !

Rođeni

Zaustavi saobraćajni policajac plavušu zatraži joj dokumenta i upita je:
– Gdje si rođena?
Plavuša mu odgovor:
– Pa gdje si rođeni!

Naočare za sunce

Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
– “Jel imate naočare? ”
Prodavačica:
– “Za sunce? ”
Plavuša:
– “Ma jok, za mene! ”

Kobasica

Plavuša radi u sendvić baru. Dolazi muškarac te kaže:
-Daj te mi jednu kobasicu i to vruću i da mi se puši!
-Kobasicu naplačujem a pušenje dajem gratis.

Plavuša ne menja vodu u akvarijumu

Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?

– Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

Merilyn Monroe

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić “Merilyn Monroe”
– Imam li ja veze sa filmom?
– Da.
– Jesam li plava?
– Da.
– Jesam li ja Avatar?!

Stol za 8 osoba

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.  

Zazvoni telefon: “Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba. “

A plavuša će na to: “Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj! “

Plavuša i crnka vide helikopter

Plavuša i crnka vide helikopter kako lebdi u vazduhu. Kaže crnka:

– Vidi, helikopter stoji u vazduhu!

Plavuša joj odgovori:

– Možda mu je nestalo goriva.

Plavusa: -Ali mama, ja njega volim! Mama: -Pa r…

Plavuša:
-Ali mama, ja njega volim!
Mama:
-Pa reci mu.
Plavuša:
-Muuuu

Ja bih htjela mušku pamet

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta jer nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana.

Iskoči zlatna ribica i kaže: “Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam svakoj ispuniti jednu želju. “

Crnka kaže: “Htjela bih plivati najbrže na svijetu. “

I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane.

Brineta kaže: “Ja bih htjela gumeni čamac. “

Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju.

Plavuša se zamisli i kaže: “Ja bih htjela mušku pamet. “

Riba joj ispuni želju, a plavuša vikne: “Joj, gle most!!! “

Šta je dalje, Mesec ili London?

Pita jedna plavuša:

– Šta je dalje, Mesec ili London?

A druga odgovori:

– E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde.

Cornflakes i plavuša

Zove plavusa svojeg decka:

P: Kupila sam puzzle, i ne mogu ih sloziti…

D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?

P: Ne… Niti jedna mi se ne uklapa…

D: A sto je nacrtano na kutiji?

P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.

D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.

Dode decko kod plavuse, pogleda na stol i kaze:

D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Da li je put slobodan?

Telefon zvoni već nekoliko puta, a plavušin muž, koji nije otišao na put, besno treska slušalicu o sto.

– Pa šta je dragi? – pita Cica plavuša.

– Neki blesavi tip stalno zove i misli da je naš broj telefona broj saobraćajnog preduzeća!

Opet zvoni telefon, a muž urla u slušalicu:

– Pogrešno!!!

– Pa nije pogrešno – odgovara čovek sa druge strane žice. Cica mi je rekla da na ovom broju pitam samo da li je put slobodan!

Slušaj mater

Razgovaraju dve plavuše, pa prva kaže:
– Eee, da sam slušala šta mi je majka govorila…
– Pa, šta ti je majka govorila?
– Pa, kažem ti, nisam slušala!

Plavuša voli siguran seks

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno ga upita:

– Jao! Jesi li koristio kurton?

– Nisam!

– A je l’ imaš sidu?

– Nemam!

– Uh, dobro je, da je ne dobijem opet!

Tri plavuše

Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
– Jao, neko pljunuo! – kaže ona od 5.
– Debilu, to je sperma – kaže ona od 7.
– (Lizne malo) Nije iz našeg ulaza – kaže ona od 11.

Prvi seks

Dve plavuše pričaju o svom prvom seksualnom iskustvu. Prva se pohvali:
– Ja sam svoj prvi seks imala sa četrnaest.
Druga plavuša će zgranuto:
– A ja sam svoj prvi seks imala samo sa trojicom!

Plavuša kod ginekologa

Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:

– Vi imate hlamidiju.

– Jel’! ? Jaoj, Bože! … A kako znate da je žensko?