Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
– Da može kliknuti na ikonu!
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
– Da može kliknuti na ikonu!
Otišle dve plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva sva ustreperi i uzviknu:
– Joj, čini mi se da me neko je*e!
A druga će na to:
– Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu!
Plavuša se opire mladiću sa kojim je otišla u šumu:
– Ne, ne i ne… Nisam ja takva devojka… Trava je mokra… Mama mi je zabranila… A, osim toga, i deset evrića je malo!
Čuje se iz plavušinog kupatila:
– 95, 96, 97, 98, 99… upomoć, stonoga!!!
Kritikuje muž ženu plavušu:
– Kao prvo, mislim da bi trebalo da naučiš da peglaš, onda bismo mogli bez služavke!
– Pa, ako ćemo tako, ako bi ti naučio da je*eš kako treba, onda ne bismo morali da zapošljavamo baštovana!
Plavusa na fejsbuku:
Pozdravljam roditelje a posebno mamu i tatu!!
Kakva je razlika između plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naručiti bez gljiva!
Zašto plavuša ima jednu moždanu ćeliju više od kokoške?
– Da ne bi kakila po dvorištu.
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
– Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani…
Tip će veselo:
– Hajdemo i mi!
Plavuša:
– A ako se grana slomi?
Pita crnka plavušu:
– Jesi li bila na IQ testu? “
Na to će plavuša:
– Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.
Razgovaraju dve plavuše i reče jedna:
– Znaš da sam izgubila 4 kilograma?
Druga će na to:
– Hoćeš da ih potražimo?
Dve plavuše ispunjavaju ukrštenicu:
– Muški polni organ s tri slova?
– Vodoravno ili uspravno?
– Uspravno.
– Piši: mek!
Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
Nakon tri godine počela je da piše na drugoj strani.
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
– Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
– Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima…
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
– Pa kako znaš?
Prva odgovara:
– Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega
Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
– Ako bih vam dao 5. 000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
– Sve osim minđuša.
Udvara se pandur plavuši i pita je:
– Gdje ti živiš?
A plavuša odgovori:
– U bloku 5
– Ma da, u svesci bez linija!
Čula plavuša da se u raju dobar sex, i baci se ona s nebodera, ali padne u kamion pun banana i preživi. Misleći kako je umrla pipa banane i reče:
– Čekajte momci, svi cete doci na red.
Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondjiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da izidje iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj:
– Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
– Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, sta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
– Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!
Kaže plavuša plavuši:
– Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dete nije on napravio…
Šta radi plavuša u “World Trade Centru”?
Čeka avion!
Kako skinuti jednoruku plavušu s drveta?
Mahni joj!
Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.
Iz dnevnika jedne plavuše:
“Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
– Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala. “
Zašto Devica Marija nije bila plavuša?
Zato što bi tada bila samo “Marija”.
Pita drugarica plavušu:
– Kako je bilo u bioskopu?
Plavuša odgovara:
– Joj ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto.
– Zar te neko dirao?
– Da, ali tek na četvrtom mestu!
Kaže tip plavuši:
– Spavaj sa mnom i daću ti mobilni.
Plavuša pristane i sledeće jutro kaže:
– Daj mi sad mobilni – a tip će:
– Piši: 06259……
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
“Hej, gledaj onog psa sa jednim okom! “.
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
“Gde, gde? “.
Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
Kuca neko na plavušina vrata. Pita plavuša: “Ko jeeee? “
Neki momak odgovara: “Raznosač pica! “
Na to će plavuša: “Uđi i raznesi je, ali na brzaka”