Naočare
Dođe plavuša u optičarsku radnju i pita:
– Imate li naočare?
– Za sunce?
– Ma ne, za mene.
Oprema za plavušu
Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.
Plavuše voze kamion
Dve plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je visok 3. 60 m, a plavušin kamion je visok 3. 70 m. Kaže prva:
– Vidiš li policiju?
– Ne.
– Onda vozimo!
Ovca
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce.
– Koliko ova ovca ima godina?
– Ima dve godine.
– A kako znate da ima toliko?
– Znam po rogovima.
– Vidi stvarno, ima 2 roga.
Dimničar
Sretnu se dve plavuše i prva kaže drugoj:
– Da li si čulа dа je nаšeg dimničаrа udаrio аuto?
– Užas, više nismo sigurni ni nа krovu!
Plavuša kelnerica
Kako prepoznati koja je plavuša kelnerica?
To je ona sa tamponom iza uha pitajući se gde li je izgubila olovku!
Koliko je plavuša potrebno da se zatvori strujno kolo?
Koliko je plavuša potrebno da se zatvori strujno kolo?
Dve.
Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.
Šta kaže plavuša kada je pitaš da li joj radi migavac?
Šta kaže plavuša kada je pitaš da li joj radi migavac?
– Radi, ne radi, radi, ne radi…
Zašto plavuša baca travu na ulicu?
Zašto plavuša baca travu na ulicu?
Da nahrani zebru!
Ivana
Dolazi plavuša kod doktora, a on je pita:
– Vi ste Ivana?
Plavuša se zacrveni i reče:
– Ne, Ivan je mene.
Koliko ovca ima godina?
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce i pita ga:
– Koliko ova ovca ima godina?
– Ima dve godine.
– A kako znate da ima toliko?
– Znam po rogovima.
– Vidi stvarno, ima 2 roga!
Plavuša i bela boja
Zašto plavuša kupuje belu boju?
Za crne dane!
Plavuša i registracija auta
Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red?
Udala se za Hondu Civic.
Ode plavusa kod doktora -Upita je doktor sta tako…
Ode plavusa kod doktora
-Upita je doktor šta tako lepoj devojci fali.
-Doktore meni je jako neprijatno….. uh
-Kada popijem jednu čašicu… jaa
-Pa to je dobro to se čak i preporucuje.
-Da doktore ali ja kada popijem jednu casicu zaljubim se u prvog muskarca na kojeg naletim i odmah bi da vodim ljubav sa njim. nekada je to bilo zabavno ali sada vise ne.
– ma nije to ništa strašno, rešićemo to. Nego da mi nazdravimo?!
Plavuša i vatrogasci
Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
– Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
– Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!
A plavuša:
– Pa onim velikim crvenim kamionom!
Plavuša studira
Pita prijatelj oca jedne plavuše:
– Ćerka ti studira, je li?
– Aha!
– I šta će biti kad završi studije?
– Starica!
Dimnjačar
Sjedi plavuša pred kućom i gleda u daljinu, kad naiđe druga i upita je:
– Što čekaš?
Plavuša slegne ramenima:
– Ma, dimnjačara, rekao je doći jutros, a evo kasni već sat vremena …
Druga plavuša joj zabrinuto reče:
– Pa ti očito nisi čula … dimnjačara je jučer pogazio auto!
Plavuša se zgrozi:
– Blagi Bože, pa više ni na krovu nismo sigurni!
Plavuša
Zašto plavuša iz kreveta skače na glavu?
Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
Plavuša u bioskopu
Ode plavuša u bioskop i kaže:
– Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
– Za “Spajdermena” ili za “Kill Bill”?
Plavuša:
– Ma neeeeeee, za mene!
Ime
Kaže policajac plavuši:
– Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
– A kako ću se onda ja zvati?
Nema više
Nema više viceva o Perici i o plavuši!
Perica završio školu a plavuša se ofarbala.
Tetovaža
Zašto plavuša ima istetovirano na dupetu broj 32?
TRTI TU!
Vozi se plavuša autobusom
Vozi se plavuša autobusom, a iza nje sede dva muškarca i govore joj:
– Ajde, pokaži nam sise i daćemo ti 50 evrića.
A ona će na to:
– Dajte mi 100 pa ću da vam pokažem gde sam operisala slepo crevo.
Oni pristanu, daju joj 100 evra i kažu:
– Ajde, pokaži?!
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred neke bolnice, a plavuša im kaže:
– Evo, u ovoj bolnici…
Merdevine
Zašto plavuša nosi merdevine u supermarket?
Visoke su cene.
Sto mama kaze plavusi prije izlaska? – ako nisi …
Što mama kaze plavusi prije izlaska?
– ako nisi u krevetu do 22 h vrati se kuci
Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
Uhvatili je da pije na poslu.
Hoćeš li gore ili dole?
Sreli se plavuša i neznanc u liftu i kaže momak plavuši:
– Hoćeš li gore ili dole?
– Polako dečko, pa tek smo se sreli.
Nemoj daleko
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
– Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
– Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Pricaju dvije plavuse – mene moj decko vara. od…
Pricaju dvije plavuse
– mene moj decko vara.
odgovara druga
-I mene tvoj decko vara.
Plavuša i vibratori
Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca:
– Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.
Na to će prodavac:
– Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat.