Plavuša leži u krevetu sa kućnim prijateljem

Plavuša leži u krevetu sa kućnim prijateljem i mazno ljulja kukovima. Odjednom se na stepeništu čuju koraci.

– To je moj muž! – prepoznade korake plavuša. – Vraća se iz lova.

– Šta da radimo? – prepade se ljubavnik.

– Radi brže to što radiš, jer on nikada nije pogodio pokretan cilj.

Plavuše na premijeri filma

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:

– Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.

– Hajde da zamenimo mesta – reče majka.

Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula ulevo:

– Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

100 kratkih viceva o plavušama

1. Što radi plavuša na listu papira? – Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? – Ako nisi u krevetu do 22: 00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? – Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? – Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? – Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -“Ne znam, nikad se nisam devila. “
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? – Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? – Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? – Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? – Zato jer misli da je u discu.

11. Zašto plavuša baca travu na cestu? – Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: “E, sad bih vas prevrnula da znam plivati. “
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? – Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? – Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: “Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran? “
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? – Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? “Dečki još ste tu? “
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? – Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? – Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? – Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? – Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: “Gle mrtva ptica! “. Druga plavuša podigne glavu i pita: “Gdje, gdje?! “
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? – Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? – “Među nama je svršeno!!!!!! “
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: “Imate li televizore u boji? ” – “Imamo. ” – “Onda mi dajte jedan zeleni. “
30. Zašto plavuše jedu knjigu? – Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? – Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? – Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? – Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? – Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? – Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? – Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: “Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta. “
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? “Prvi put legla sama. “
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? “Zabranjeno pušenje. “
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: “Tko je? ” – “Raznosac pizza! ” – “Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu. “
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? “Joj samo da nije moje!!! “
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: “Gle, moja slika!!! “, a druga joj ga uzme i kaže: “Joj, što si ružna!!! “.
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: “Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac. “
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi…
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance? “O, moj Bože, tko je drugi otac?! ? “
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? “Bolje išta, nego ništa”
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu? “Nadam se da nije moje. “
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.

Voze se u liftu plavusa i crnka i lift odjednom st…

Voze se u liftu plavusa i crnka i lift odjednom stane. Pocne crnka da se dere:
-upomoc!
ali nikog nema. Opet će crnka:
– upomoc, ali nista i kaze crnka plavusi:
– ajde da vicemo zajedno, a plavusa ce:
– zajedno, zajedno!

Stajale dve plavuse na autoputu. Jedna na jednoj s…

Stajale dve plavuše na autoputu. Jedna na jednoj strani a druga na drugoj, i sve vreme prva se čudi. Prva plavuša dovikuje drugoj:
– Ej ti, da li znaš kako da predjem preko puta?
Druga plavuša:
– Pa glupačo ti i jesi preko puta!

Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas….

Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica:
– Je l” film bio sa srecnim krajem?
– Ma, jok, sa Bredom Pitom!!!

Momak sa nadimkom

Plavuša priča drugarici:
– Dopao mi se momak sa nadimkom “Slon”. Nema veliki nos, pa sam pomislila da mora da ima nešto u vezi sa tim nadimkom. Ispostavilo se da se boji miševa…

Plavuša pred ogledalom

Lepa plavuša pred ogledalom uživa u svojim oblinama i lepoti, pa upita svog dragog:

– Šta najviše voliš na meni?

Dragi odgovori:

– Sebe.

Napad na plavušu

Da li plavušu treba napasti spreda ili otpozadi?
Tako kako je okrenuta. S druge strane je možda već zauzeta.

Plavuša i crnka prolaze pored cvećare

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.

– Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće – kaže crnka utučeno.

– Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? – pita plavuša.

– Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima “izvesna” očekivanja kada mi kupuje cveće a ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh…

– Pa zar nemaš neku vazu? – pita plavuša.

Plavuša udara recke

Kupila plavuša kuću. Odmah sledećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:

– Dajte kur*a, dajte kur*a!

Posle nekog vremena dođe neki tip i izje*a je žestoko. Ona samo nacrta kredom na zidu jednu crtu. Posle plavuša opet izađe na prozor i povika:

– Dajte kur*a, dajte kur*a!

Posle par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izje*aše dobro. Ona nacrta kredom još 10 crtica na zidu. Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:

– Dajte kur*a, dajte kur*a!

Kroz 5 minuta pojavi se 25 ljudi pred njenim vratima. Kad to vide, plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:

– Dajte krede, dajte krede!!!

Crnka i plavuša

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
– Zašto smo stali? – pita plavuša.
– Ostali smo bez benzina – odgovara crnka.
– Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – kaže plavuša.

Cekaju dvije plavuse na autobusnoj stanici. Dodje…

Čekaju dvije plavuše na autobusnoj stanici.
Dođe bus, i jedna plavuša prođe vozaču:
– ‘Oprostite, mogu li ovim busom do Pule? ‘
– ‘Nažalost, ne možete. ‘ odgovori vozač
A druga plavuša na to:
– ‘A mogu ja? ‘