Plavuše i SMS

Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
– Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
– Nemam para na računu da ti odgovorim.

0 0

Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem

Ulazi lepa plavuša u pet shop sa namerom da kupi neku egzotičnu životinjku. Nakon malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: “Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:

– Uzimam jednu.

Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže: “Pažljivo pročitajte uputstvo”.

U uputstvu piše:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite seksi veš.

4. Legnite na krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne na krevet i postavi žapca gde treba, ali na njeno razočaranje ništa se nije dogodilo.

Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi na dnu tekst ispisan sitnim slovima: “Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama”. I plavuša nazove, a muški glas sa druge strane odgovori:

– Dolazim odmah!

Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:

– Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:

– A sad me dobro slušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

0 0

Crnka i plavuša u kafiću

Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.

– Šta ti je to hibiskus? – pita je plavuša.

– Čaj.

– E onda meni jedan hibiskus od nane!

0 0

Plavuša na ulici

Zašto se plavuša valja po ulici?
Udvara se ležećem policajcu.

0 0

Hlamidija

Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:
– Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
– Jel’! ? Jaoj, Bože! … A kako znate da je žensko?

0 0

Kuda ćeš?

Sretnu se dvije plavuše na uglu ulice:
– Kuda ćeš?
– Ne znam. A ti?
– Ne znam ni ja.
– E, pa, ajmo ovuda, bliže nam je.

0 0

Udata plavuša

Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
– Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!

0 0

Prelazi plavuša ulicu pored pešačkog prelaza

Prelazi plavuša ulicu, ali pored obeleženog pešačkog prelaza.

Saobraćajac je opominje:

– Gospođice, pazite na liniju!

A plavuša odgovara:

– Sram vas bilo, zar me vi hranite?!

0 0

Kuda su pošle te lepe noge?

Pita mladić dugonogu plavušu:

– Kuda su pošle te lepe, duge noge?

– Malo u šetnju, a posle kući – ako ne uleti nešto između.

0 0

Grlobolja

Žali se plavuša crnki:
– Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
– Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
– Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

0 0

Prvi slučaj ubojstva

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:

“Što je to algoritam? ”

Plavuša odgovori spremno:

“Alga koja je uhvatila ritam. ”

Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:

“Tko je bio Gavrilo Princip? ”

Plavuša se zamisli, pa pita:

“A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya? ”

Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:

“Recite mi, tko je ubio Isusa Krista? ”

Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:

“Ne znam. ”

“Dobro”, reče inspektor. “Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor. ”

Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:

“Kako je bilo? ”

“Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva! “

0 0

Plavuše

Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:
– Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
– E pa glupačo, mogla si mene pitati!

0 0

Plavuša kod Svetog Petra

Umre plavuša i kako to već biva dočeka je Sveti Petar.
Taman kada su započeli priču začuje se jeziva vriska.
Plavuša:
– Kukuu, šta to bi Petre?
– Ma ništa, opusti se, stigao nam novi pa mu buše rupe za krila..
Taman što se opustila plavuša kad poče još jača i jezivija vriska.
– Kukuuuu Petre, pa šta je to sad?
– Ma ništa, opusti se, to mu buše rupu za oreol.
– Jaojj Petre ne mogu ja to izdržati, pošalji ti mene u pakao!
– Ali devojko, tamo će vas iskorišćavati na sve moguće načine i silovati svakodnevno..
– Ma, opusti se Petre, za to su mi već sve rupe izbušene…

0 0

Deka i plavuša

Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
– Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
– Beži bre, matorčino!
– Daće deka deset evra.
– Ma, beži bre, matorčino!
– Daće deka 50 evra.
– Beži bre, deda! Idi spavaj!
– Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
– ‘Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
– Ma šalio se deka.

0 7

Plavuša i Hristo Stoičkov

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
– Hristo Stoičkov – kaže poznati fudbaler.
– Vaistinu stoičkov – odgovori plavuša.

0 0

Podmornica

Kako potopiti podmornicu sa plavušama unutra?
Pokucaš im na vrata.

0 0

Plavuša saznala da je trudna

Priča plavuša prijateljici:

– Bila sam juče kod ginekologa i zamisli, kaže mi da sam trudna.

– Ko je otac? – pita prijateljica.

– E, to ga nisam pitala – odgovara plavuša.

0 0

Plavuša i fax

Kako znaš da je fax poslat od plavuše?
Poštanska marka u ćošku!

0 1

Plavuša beži iz zatvora

Tri žene osuđenika – crnka, crvenokosa i plavuša – pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći. Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.

Konačno, crnka kaže ostalima: “Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća! “. Tako se svaka od njih popne na različito drvo.

Psi i stražari koji su ih tražili brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno “Huuuuu, huu… “. Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.

Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika “Kraaa kraaaaa… “. Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.

Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: “Muuuuuuu muuuu… “.

0 0

Plavuše na parkingu

Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otključa auto, a druga kaže:
– Požuri, vidiš da će kiša, a auto nam je kabriolet!

0 0

Plavuša i džoint

Zašto plavuša drži džoint među grudima?
Zato da bi ih naduvala.

0 0

Dobra pozadina

Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?
*ebi ga…

0 0