Nimfomanka: Sta si vec svrsio? Kurva: Zar jos nis…
Nimfomanka: Sta si vec svrsio?
Kurva: Zar jos nisi svrsio, pozuri!
Plavusa: Gleda u plafon i kaze – “… u kafenu, u kafenu boju cu da obojim plafon… “
Nimfomanka: Sta si vec svrsio?
Kurva: Zar jos nisi svrsio, pozuri!
Plavusa: Gleda u plafon i kaze – “… u kafenu, u kafenu boju cu da obojim plafon… “
Kako sponzoruše broje do 8?
– X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!
Zašto plavuša ostavlja čašu ispred kuće?
– Čula da “KUĆA ČASTI”!
Šta kaže Terminator kad sretne plavušu?
– U, usta ga vista, baby!
Kako plavuša zajmi 100 evra?
– Dragi, pozajmi mi 100 evra, vratiću ti kad budeš mogao…
Zašto plavuša, kada skače iz aviona, obavezno koristi tampon?
Da ne fijuče.
Ide plavuša ulicom i liže sladoled.
Vidi nju druga plavuša pa je upita:
– Gde si kupila vježbanku?
Ide Vučko preko plavog mosta, kad ugleda
Stefketa kako go gol*cijat stoji pored puta i
zaustavlja vozila. Zaprepasti se Vučko pa mu viknu:
– Šta radiš to budalo?
– Pa radim gazda, zaustavljam vozila.
– Ma dobro bre to, ali zašto si GO?
– Pa vidi gazda, bio ja na nekoj KUL žurci i tamo se pojavi jedna se*ksi plavuša i vikne:
hajde muškarci skinite se, i svi se skinuli pa
sam morao i ja, a onda vikne: hajde sada
devojke skinite se i sve devojke se skinule.
– Dobro i šta onda?
– Pa onda je viknula: muškarci krećite na
posao, i eto ja došao…
Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita:
– Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači.
A na to će plavuša:
– Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče: “Jebiga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo. ”
Zašto plavuša stoji ispred kade?
Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo!
Zasto plavusa nosi naocare na stomaku?
– rekli su joj da ima slijepo crijevo!
Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice?
Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.
Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
– Šta ti je to hibiskus? – pita je plavuša.
– Čaj.
– E onda meni jedan hibiskus od nane!
Plavuša peca ribu skoro sat vremena, a riba ni da trzne…
Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
– Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to ce plavuša:
– Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokušavam sa glistama.
Usred vrućeg letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo poče da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: “Gle, ja sam dobila tečni! “.
Pitali plavušu:
– Koja je razlika između ševe i deve?
– Ne znam, nikad se nisam devila.
Zašto plavuša baca travu na cestu?
Da nahrani zebru
Kako plavuša širi zenice?
Ode u mušku javnu kuću i izabere tipa sa najvećom đokom.
Kako je umrla vučica plavuša?
– Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.
Pita crnka plavušu:
– Jesi li bila na IQ testu? ”
Na to će plavuša:
– Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.
Vozi plavuša preko 100 km na sat po gradu. Policajac je snimi na radaru i zaustavi je.
Plavuša stane, a policajac joj proturi onu stvar kroz otvoren prozor. Na to će plavuša:
– Opet alko-test?
Došla dva čoveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nađe poslednju sobu. Nedugo posle njih ulazi u taj hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva čoveka može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu dok ne kaže žuto južno voće. Ona pristane. Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatiče mrtvog čoveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavušu:
– Reci banana, molim te…
Šta radi plavuša kad naiđe na seksualnog manijaka?
Odvede ga u stan.
zašto plavuša baca sijeno na cestu?
– hrani zebru
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
– Dodaj mi onaj šampon!
– Pa imaš šampon pored sebe.
– Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
Kakva je razlika između plavuše i lopte?
Kad šutneš loptu, ona se više ne vraća.
Pricaju plavusa i njena prijateljica:
– Koliko imas godina?
-25
-Ali to si mi rekla pre 3 godine!
-E pa nisam ja takva da danas pricam jedno a sutra drugo!
Dođe plavuša u radnju i pita:
– Da li imate ekstra veliki kondom?
Prodavac odgovori:
– Da, da li želite da kupite jedan?
– A ne, ja ću sačekati ovde dok ne dođe neko da ga kupi!