Došla plavuša kod lekara, sjedne, prekriži noge i počne se žaliti:
– Doktore, pomozite, imam jedan velik problem…
Doktor se nagne naprijed i sa zanimanjem je upita:
– Recite, što vas muči?
Plavuša se požali:
– Jednostavno nema mi pomoći… kad vidim nekoga da pali cigaretu, odmah poželim seks…
Doktor se uvali u stolicu, izvuče cigaretu i reče:
– Samo vi nastavite…. nadam se da vam ne smeta ako ja zapalim…
Zašto plavuša skače sa petog sprata?
– Da bi isprobala “boni” krilca.
kojih pet životinja plavuša najviše treba?
Kuna u džepu, lisica oko vrata, gepard u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća.
Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
– Sad mogu da se slikam sa njim.
Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz telo?
Kontracepcija. Da joj se automatski ne rašire noge.
Kako zovu plavušu koja ne puši?
Uopšte je ne zovu!
Pita plavuša lika u baru:
• A, čime se ti baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! odgovara lik.
• Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.
Šetaju dve plavuše gradom i ćaskaju:
Kaze prva:
– Vidiš ona 2 muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne je moj švaler.
Na to ce druga:
– Hm, baš čudno, kod mene je obrnuto.
Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
– Sinoć mi je bio dečko… Pa smo slušali muziku… Pa me je poljubio u obraz… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gledali film… Pa me je mazio…
U neko doba vikne Lala:
– Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Treb’o sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!
Sto plavusa prvo uradi kad prestane pusiti?
-Proguta
Zašto plavuša pere noge sa čarapama?
Zato što je voda hladna.
Otkud plavuša na fakultetu? Morala je hitno u WC!
Koja je razlika između apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.
Ulazi plavuša u apoteku i kaže:
– Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka odgovara:
– Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
Sutradan, eto ponovo plavuše u apoteci:
– Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka će:
– Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
I to se ponavlja par dana, dosadi to apotekarki i okači na vrata natpis: “Nemamo banane! “.
Narednog dana ulazi plavuša u apoteku i opet će:
– Dobar dan, dajte mi kilo banana.
– Zar niste pročitali natpis na vratima?
Plavuša ode do vrata, pročita i okrene se apotekarki:
– Bože, pa kad su nestale?
Zašto plavuša nije dlakava?
Zato što ni na asfaltu ne raste trava.
Zašto plavuša ide na plastičnu operaciju grudi?
Da bi joj sise mogle stati u grudnjak.
Prepuna plaža, mali Joca otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
– Jocoooo! Nemoj tako daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par minuta kasnije ustaje plavuša (pet metara dalje) i viče svom sinu:
– Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
U zvezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.
– Što to radiš? – upita je druga plavuša.
– Htela bih skinuti onu najveću zvezdu.
– Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
Zašto plavuša ne jede kisele krastavce?
Zato što ne može glava da joj stane u teglu.
Plavuša krenula u školu plivanja na gradskom bazenu. U vodi pita instruktora:
– Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?
Dolazi plavuša u salon automobila da
kupi auto, i prodavac poče bacatu žvaku,
mali je, udoban, ima velik gepek, troši
6 litara na otvorenom putu, kad je u
gradsokoj vožnji troši 8, 5 litara…
Prekida ga plavuša i upita:
– Oprostite gospodine, ali kako on zna kada
je u gradu, a kada na otvorenom putu?
Koja je razlika između plavuše i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.
Došli izvanzemaljci i oteli Amerikanca, Rusa, i plavušu. otvore im glave. Vide oni u Amerikanacovoj glavi novu modernu tehnologiju. Pogledaju u Rusovu glavu sva zastarjela tehnologija. Pogledaju u plavušinu glavu i vide bakrenu žicu.
Kaže jedan izvanzemaljac: Ovi su napredniji od nas!
Uzmu škare i prereže bakrenu žicu, a plavuši otpadnu uši.
Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
– Hvala na ideji!
Kako plavuša polaže vozački ispit?
Pa iz prvog popušaja!
Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: “Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
– Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
– Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: “Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama”.
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
– Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
– Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
– A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Zašto plavuša baca lekove u vodu?
Jer na njima piše PLIVA.
Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj?
Krevet.
Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju
u po posla.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto
nazove u stanicu i zatraži zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
– “Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan??? “
– “Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila
menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Vjeko… “