Došla plavuša u salon automobila sa namerom da kupi auto. Prodavac joj pokazuje neki popularan model i govori joj:
– Ovaj auto na otvorenom putu troši 7, a u gradu 9 litara goriva, od dodatne opreme poseduje…
A plavuša će na to:
– Oprostite što vas prekidam, a kako auto zna da je u gradu?
Zašto plavuša misli da je SINALKU istekao rok?
Zato što piše “Made in Yugoslavia” (sada je Srbija i Crna Gora).
Šta je rekla plavuša pilotu?
– Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
-NLO je viđen.
Zašto plavuša skače sa mosta?
– Zato što su joj rekli da je dobra riba.
Plavuša se jada mužu:
– Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem…
Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.
IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu.
– Hoćete li brašna ili nju? – pita IFOR.
– Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
– I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
– Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.
Kako plavuša zajmi 100 evra?
– Dragi, pozajmi mi 100 evra, vratiću ti kad budeš mogao…
Dođe plavuša u teretanu a bodybilder skine majicu…
Plavuša će:
– Uh kakva prsa!
– To je 100 kila dinamita…
Skine bodibilder trenerku a plavuša će:
– Kakve noge!
– To je 100 kila dinamita…
Skine bodybilder sve ostalo a plavuša pobjegne vrišteći.
Stiže on plavušu i upita:
– Zašto bježiš?
– Ja se uplašila, toliko dinamita, a tako kratak fitilj!
Zašto plavuša sedi na peći?
Peče picu.
Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
– Ako bih vam dao 5. 000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
– Sve osim minđuša.
Odu dve plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi. Prva je pita:
– Kako si prošla?
– Pa dobro – odgovara druga.
– A jesu li bila teška pitanja?
Pričaju dvije plavuše:
– Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama.
– A šta ako padneš sa drveta?
Razgovaraju dvije plavuše i rečce jedna:
– Znaš da sam izgubila 4 kilograma.
Druga će na to:
– Hoceš da ih potražimo?
Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita:
– Jesi li ti normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom.
Čovjek odgovara:
– Dresiran je, ne boj se nista.
Vlasnik:
– Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran?
Čovjek:
– Evo pogledaj da neće ništa – skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira.
Vlasnik:
– Pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran.
Čovjek:
– Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo.
Svi šute, te se javi plavuša:
– Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!
Zasto plavusa drži kompjuter na podu?
– Da joj ne opadne sistem.
Plavuša priča drugoj plavuši:
– Jedno jutro sam mamurna otišla na posao u prvu smenu. Kucam mušteriji račun, na kasi se pojavi “POVRAĆAJ” i ja povraćala, šta ću…
Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!
Zašto se plavuša posipa čilijem? :
– pravi se ljuta
Kuca plavusa po banderi, kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
– pa pise da izdaje stan, a ne
otvara niko!
policajac ce:
– pa cudi me bas, a i svetlo im
gori..
U kojoj igri plavuša uvek gubi?
Poker u skidanje.
Šta se dogodi kad se plavuša preseli iz Novog Sada u Beograd?
Poveća se inteligencija u oba grada!
Preživeo Japanac brodolom. I tako prolaze dani, nedelje, meseci i šta će počne on praviti kolibu.
Završio on kolibu i zaspao, kad iznenada ga budi zgodna, vitka
plavuša bujnih grudi pa ga pozove da dođe sa druge, strane ostrva
kod nje. Stigli oni tamo kad ona ima frižider, šporet, klimu solarni agreat….
Upita on nju:
– je li pa odakle sve ovo tebi? Kaže ona:
– Ma kada je brod tonuo, tonuo je polako a sa mnom su preživela
još dva mišićava momka pa su mi sve to pomogli i sredili, ali su ih
kasnije ujele zmije tako da ih više nema…
Konačno sva srećna kaže ona njemu, e sada ćeš dobiti ono što nisi
imao mesecima odkada si se slupao!
A on šmoklja će:
Nemoj me zezati da imaš ovde i internet i kompjuter???
Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
– Bolje išta, nego ništa.
Zaustavi policajac kola sa plavušom i zatraži joj vozačku.
– Jel to ono roze sa mojom slikom? – upita plavuša.
– Da – odgovori policajac, i zatraži joj i saobraćajnu.
– Jel to ono svetlozeleno bez moje slike? – opet će plavuša.
– Da! – odgovori joj policajac i, pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
– Eeee, to znam, opet alko test!
Kako je plavuša slomila nogu sakupljajući lišće?
Pala je sa drveta!
Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge. Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:
– Baš si glupa, plavušo, već si na drugoj strani!!!!
Pričaju dvije susjede
plavuše i jedna kaže:
– “Susjeda, kupit ću ti
zavjese za rođendan. “
– “Zašto? “
– “Da se ne vidi kad se
krešeš sa švalerom. “
– “A ja ću tebi kupiti
naočale. “
– “Zašto? “
– “Da vidiš da je to tvoj
muž!
Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu, u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta, prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica – plavuša – brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.
– Majko, danas je ovde prošao puk vojske i svi su prešli preko mene. – jada se plavuša.
– Ne brini kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
– Pa zar ću se od toga osećati bolje?
– Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.