Plavuša na pruzi

Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz.
“Otkud lift na stepenicama? ” – začudi se plavuša.

0 0

Kupovina troseda

Plavuša otišla da kupi trosed. Ulazi ona u salon nameštaja, prodavac joj preporuči jedan trosed:
– Evo, na ovom trosedu može da sedi 5 ljudi bez problema.
A plavuša će:
– A gde ja da nađem pet ljudi bez problema???

0 0

Osjetilo okusa

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
– U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna plavuša prokomentira glasno:
– Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatka?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stola, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
– To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika.

0 2

Plavuše i lift

Zašto se plavuše ne voze liftom?
Ne znaju put.

0 0

Šarplaninac

Policajci u nekom selu vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
– “Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo. “

Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
– “Vi ste sigurno policajci? ” Kaže pastir.
– “Ma nemoj, a kako ti to znaš? “

– “Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca. “

0 0

Kokoška

Plavuša:
– Muž mi je u petak doneo kokos i rekao: “Lepo je spremi za nedelju”. Nisam baš znala šta kokoške nose nedeljom, ali našla sam lepu haljinicu…

0 0

Računalo na pod

Zašto je plavuša stavila računalo na pod?
Da joj ne padne sustav.

0 0

Ćerka plavuša na sistematskom pregledu

Zamisli, mama – kaže ćerka plavuša – danas sam bila na grupnom sistematskom pregledu razreda, i kod ginekologa, od nas trideset samo je jedna bila nevina.

– Zlato mamino! Ti si moja sreća?

– Čekaj, kevo, nije reč o meni! Profesorka je nevina!

0 0

Mozak među nogama

Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro.
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izliv krvi u mozak.

0 0

Šta je tako smiješno?

Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondžiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da iziđe iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj:
– Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
– Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, šta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
– Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!

0 0

Plavuša i dete

Zašto plavuša poliva dete vrućom vodom?
Pravi čaj od majčine dušice!

0 0

Crnka i plavuša u parku

Idu crnka i plavuša parkom.
– Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:
– Gde?

0 0

Plavuša i pandurska kola

Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola?
Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.

0 0

dodje plavusa u teretanu a bodi bilder skine majic…

dodje plavusa u teretanu a bodi bilder skine majicu!!
-plavusa ce “u kakve grudi”
-to je 100 kila dinamita
skine bodibilder trenerku
-a plavusa ce “kakve noge”
-to je 100 kila dinamita
skine bodibilder sve ostalo a plavusa pobegne vristeci.
stize on plavusu i upita zasto bezis?
-ja se uplasila toliko dinamita, a tako kratak fitilj!!

0 0

Plavuša na pijaci

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
– Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
– Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

0 0

Kokoška i plavuša

Kakva je razlika između kokoške i plavuše?
Nema razlike, obe umeju sa jajima.

0 0

Plavuša i sto za peglanje

Koja je razlika izmedu plavuše i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju!

0 0

Plavuša i papirna meta

Kakva je razlika između plavuše i papirne mete?
Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.

0 0

Veš na dnu mora

Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato što ARIEL pere dubinski!

0 0

Džems Din i plavuša

Šta Džems Din i plavuša imaju zajedničko?
Stavi ih u kola pa će najebati!

0 0

Plavuša na motoru

Voze se plavuša sa momakom na motoru i zakuka:
– Nemoj tako brzo vozit’, ako poginemo mama ce me ubit.

0 1

Šta je to Uskrs

Dve plavuše stigle kod Svetog Petra, a on obeća oproštaj svih grehova i ulazak u raj samo onoj koja tačno odgovori na pitanje. Plavuše se pogledaju ali pristanu. Sv. Petar zatraži da mu kažu šta je to Uskrs. Prva plavuša, kao iz topa:
– Znam ja, znam ja… To je onaj praznik na zimu, kad kitimo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar je momentalno pošalje u pakao. Druga plavuša će:
– Uskrs je hrišćanski praznik koji se slavi u proleće, sve je počelo kad su posle Tajne večere Rimljani uhvatili Isusa zbog izdaje jednog od učenika, osudili ga na smrt, naterali da nosi krunu od trnja i razapeli ga na krst. Kad je umro, sahranili su ga u pećini a na ulaz su stavili ogroman kamen…
Sv. Petar ozareno gleda plavušu, ne veruje ušima, a ona nastavlja:
-… I onda se svakog proleća kamen pomeri, Isus izađe napolje i ako na Suncu ugleda svoju senku, imaćemo još šest nedelja zime….

0 0