Čula plavuša da je u raju dobar sex i rešila ona da skoči sa nadvožnjaka i izvrši samoubistvo. Skoči plavuša i slučajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane i sve ih opipava i kaže:
– Polako momci, svi ćete stići na red.
Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže drugoj:
– Komšinka, kupiću ti zavese za rođendan.
– Zašto?
– Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
– A ja ću tebi kupiti naočare.
– A zašto?
– Da vidiš da je to tvoj muž!
Zastn plavusa pozira kad sevaju munje?
– Misli da je bog slika
Plavuša zove dečka telefonom:
– Kupila sam puzzle i ne mogu nikako složiti…
– Baš ništa nisi uspela da složiš?
– Ne, strašno, ništa se ne uklapa!
– A šta je nacrtano na kutiji?
– Neko žuto pile, ali ja ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
– Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Posle pola sata, dođe dečko kod plavuše, pogleda sto i kaže:
– Daj, vrati taj cornflakes u kutiju!
Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.
Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Policajac: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.
Plavuša i brineta gledaju popodnevne vijesti u 18. 00.
Reporter izvještava o čovjeku koji želi počiniti samoubojstvo sa mosta.
Brineta se okrene prema plavuši i kaže: “Kladim se u 500 € da će skočiti! ”
Plavuša kaže: “Ok, dogovoreno! ”
Gledaju tijek situacije, čovjek je skočio i plavuša daje 500 € brineti.
“Ne mogu prihvatiti novac” kaže brineta, “Gledala sam vijesti u 17. 00 i znala sam da će skočiti. ”
“Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vijesti u 17. 00, ali nisam mislila da će opet skočiti. ”
U zvezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.
– Šta to radiš? – upita je druga plavuša.
– Htela bih skinuti onu najveću zvezdu.
– Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
Zašto plavuša crta iksice po trenerci?
Zato što na njoj piše “Lotto”.
Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.
– Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
– Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
– Pa zar ću se od toga osećati bolje?
– Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.
Šta kaže plavuša kad se žali prijateljici na lošeg muža?
– Nisam još udovica, ali radim na tome!
Posle žučne bračne svađe, plavuša se žali prijateljici:
– Imam problema sa mužem – stalno mi se meša u brak!
Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
– Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće – kaže crnka utučeno.
– Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? – pita plavuša.
– Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima “izvesna” očekivanja kada mi kupuje cveće A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh…
– Zar nemaš vazu? – pita plavuša.
Otišla plavuša da kupi sat. Nakon dugog biranja odabere ona konačno jedan, koji joj se najviše dopao i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali neispravan sat. Prodavac će:
– Gospođice, taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne da navija:
– Oleeee, olee, oleeeeee, oleee, …
Zaustavio saobraćajac plavušu i kaže joj:
– Gospođice, moram vam naplatiti 1000 dinara zbog levog neispravnog fara.
Plavuša:
– Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000 dinara!
Koliko treba plavusa da se zavrne jedna sijalica?
Treba ih 101-na. Jedna cuva luster, 100 njih okrece kucu!
Šta Barbika i Jelena Karleuša imaju zajedničko?
Obe su plavuše, bez mozga i napravljene su od plastike.
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:
– Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
– Pa s onim velikim crvenim autom!
Po čemu znamo da je plavuša skoro vršila veliku nuždu?
Ide naokolo i svima se hvali kako je smršala dva kilograma.
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
– A koji ti je password?
– 6 zvezdica – reče plavuša.
Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo?
Vazdušni tunel.
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
– Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
Ušla plavuša u salon automobila i kaže:
– Dobar dan, želim da kupim auto!
– Model?
– Jaooooo, hvalaaaaa! Zubarka sam, nisam model…
Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta?
Zna da čita samo ćirilicu.
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
– Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
– Tačno – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
– Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…
– Tačno!
Treća čaša…
– Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
– Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
Zašto plavuša brzo otpakuje paket?
– Da ne propusti iznenadjenje!
Zašto su svi vicevi o plavušama kratki?
Da bi ih i crnke razumele.
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
– Imate li tolet papir?
– Imamo beli i ružičasti, koji želite?
– Svejedno, koji mi vi date.
– Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke?
Crnka kojoj smrdi iz usta.
Otišla plavuša kod lekara jer je spržila oba uha. Pita je lekar:
– Kako si spržila jedno uho?
Kaže plavuša:
– Ja peglala veš i zazvoni telefon, a ja umesto telefona uzmem peglu i spržim uho!
– A kako si spržila ovo drugo? – pita je opet lekar.
– Kad sam zvala hitnu pomoć – odgovori plavuša.
Ide plavuša ulicom i jede sladoled. Nailazi druga plavuša i pita je:
– Izvini, a gde si kupila vežbanku?