Alko test

Saobraćajna kontrola. Pandur zaustavlja vozača i pita ga da li mogu da urade ALKO-TEST. Prilikom duvanja pokvari se aparat za alko-test. Pandur kaže da nema problema. Postaviće vozaču par pitanja i ako ne zna da odgovori – koristio je alkohol. Pandur:
– Idu dva svetla prema tebi, šta je to?
Vozač odgovara:
– Pa šta bi moglo drugo da bude nego vozilo.
– Jeste ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?
– E to ne znam.
– A sada ide jedno svetlo, šta je to?
Vozač odgovara:
– Pa motor.
– Jeste ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?
Vozaču dojadi sve to i pita pandura:
– Je l’ bre, da li vi znate šta je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minićem, nema gaćice i ima lakirane čizmice.
Pandur:
– Pa to je prostitutka.
A vozač veli:
– Ne pitam te to, već da li je to tvoja žena, ćerka, mama?

Prije zatvora

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu.
Sudac im kaže:
Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku.
Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog:
– I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
– Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
– Ma nemoj! Kako si to uspio?
– Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge… Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati…
Sudac:
– Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
– A ti? Šta si ti radio?
– Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
– Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio!
– Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora…

Zora u policiji

U policiji:
– Pa dobro, gospođo Zora, zašto ste pucali iz pištolja?
– Eh, pogodila me pesma…
– Koja?
– Ma, pukni Zoro!

Zaustavio policajac narkomana. Naredio mu da izad…

Zaustavio policajac narkomana.
Naredio mu da izadje iz kola i rekao mu:
“”Hoces li da duvas””?
Narkoman: “”Ne seri da imas, brate””! ?

Dva Policajca vrse uvidjaj posle nesrece: – Zrtva…

Dva Policajca vrše uviđaj posle nesreće:
– “Žrtva je ženskog pola između 20 i 40 godina. Ženu je pregazila lokomotiva i 5 vagona. Leva ruka na njivi, desna ruka na njivi, leva noga u njivi, desna noga u njivii, glava na prugi, pruzi, .. kako se kaže, prugi ili pruzi? “. Drugi Policajac sutne glavu i zapise “glava u njivi”!

Ode pandur kod brice. Ovaj pocne da ga brije i kaz…

Ode pandur kod brice. Ovaj počne da ga brije i kaže:
– Vi panduri ste prilično glupi ljudi.
Pandur se pobuni:
– Mi glupi? Ma nemoj!
Brica mu kaže:
– Sad ću da ti dokažem. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
– Ne znam – odgovori pandur.
Brica objasni:
– Pa moj brat.

Ode pandur u stanicu i kaže šefu:
– Mi smo glupi!
Šef će na to:
– Mi gupi?!
– Sad ću da vam dokažem, šefe. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
– Ne znam – odgovori komandant.
A pandur će:
– Pa bricin brat!

Plišani pas

Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
– Da li vi znate da se pas ne sme voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
– Ali to je plišani pas!
Pandur:
– Rasa nije bitna!

Kako policajac ubija pticu? -baci je kroz prozor!…

Kako policajac ubija pticu?
-baci je kroz prozor!

Kako policajac ubija ribicu?
-utopi je!

Kako policajac pravi tintu?
-lupa vodu dok ne poplavi!

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni t…

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
– “Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka. “

Posebni satovi

Dobili policajci novu opremu, pa i satove. Objašnjava im komandir:
– To su posebni satovi, sa njima možete i da se kupate.
A jedan pita:
– A gde se pusta topla voda?

Predje pandur ulicu i pita prolaznika gde je druga…

Predje pandur ulicu i pita prolaznika gde je druga strana ulice. Prolaznik mu kaze prekoputa. Pandur odogovri:
– Pa tamo su mi rekli da je ovde

Pred komisijom

Trinaest polaznika policijske akademije polagali za jedno radno mesto policajca. Skupila se radna komisija i jedan od njih pita prvog:
– Evo jedno lako pitanje, reci nam jednu marku auta!
Prvi, kao iz topa odgovara:
– Jaguar!
Drugi se sav pogubi, pa kaže:
– Februar!
Treći:
– Mart!
I tako redom, do dvanaestog:
– Decembar!
Poslednji, trinaesti se unervozi, gleda u komisiju, drhti, pa pruži ruku komisiji i kaže:
– Srećna Nova godina!

Pandur i plavuša

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
– Vidi, roda! – kaže plavuša.
– Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! – kaže pandur.

Narkoman i policajac na željezničkoj stanici

Dođe narkoman na železničku stanicu i vidi on policajca i upita ga:
– Znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
– Koja? – pita policajac.
– Ovaj voz ima dva razreda a ti imas samo jedan.
A na to će policajac:
– A znaš li koja je razlika između tebe i ovog voza?
– Koja? – pita narkoman.
– Ovaj voz ide iz stanice, a ti ides u stanicu!

Pandur u knjižari

Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
– Izvolite?
– Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
-???
– Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
– Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više… Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

Pandur prilazi plavuši

Pandur prilazi plavuši i kaže:
– Ćao, ja sam Slobodan.
Plavuša:
– I jaaaa…
Pandur:
– Svašta! Tako lepa cura, a zove se Slobodan?!

Mesto zločina

Panduri na terenu zovu šefa preko motorole:
– Šefe, stigli smo na mesto zločina.
– Kakva je situacija? – pita šef.
– Ovako, žena je premlatila muža, 7 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti, i takav je, spaljene odeće, bačen niz stepenice! Jadnik, evo jauče od bolova.
– Gospode! Pa šta je navela kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
– Pa jeste li je uhapsili?
– Nismo šefe, čekamo da se pod osuši…

Pandur mangup

Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:
– Kelner, daj mi jedno vopi!
– ‘Oćeš jedno dnohla?
– Ma jok, daj mi Heineken.

Biohemičar

Zaustavi pandur čoveka i kaže:
– Dokumenta, molim.
Ovaj mu da dokumenta, pandur ih gleda, prevrće i na kraju ga pita:
– Gospodine, a šta ste vi po zanimanju?
Ovaj kaže:
– Biohemičar.
A pandur ga na to upita:
– Pa, dobro, a šta ste sada?

Zaustavio policajac narkomana. Naredio mu da izad…

Zaustavio policajac narkomana.
Naredio mu da izadje iz kola i rekao mu:
– “”Sad ces li da duvas””?
Narkoman: “
– “Ne seri da imas, brate””! ?