Dolazi pandur Mile ujutro na posao u stanicu. Komandir primeti da Mile ima jednu crnu i jednu belu čarapu na nogama pa mu reče:
– Mile, pošto stanuješ tu blizu idi kući i promeni čarape.
Mile će na to:
– Zašto da idem kući bez veze jer i kod kuće imam isto crnu i belu čarapu!
Zašto pandur, kad gleda komediju u pozorištu, sedi u zadnjem redu?
Čuo je da se najslađe smeje ko se zadnji smeje.
Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše “VIDI SLIKU”. A pandur upiše: “VIDIM”.
Otišao policajac u neki grad, dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu…. Udari se po glavi i kaže:
-“A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene! “
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže: Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur: Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa: Zato što je jako glup.
Policajac: Ajde mi to dokažite.
Gospođa: Ajde sine idi dole vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Policajac će na to: E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
– Ðe si ti rođen?
– Kod kuće, a ti?
– Ja sam u bolnicu.
– A što, šta ti je bilo?
Ušla sam samo na minut u pekaru da kupim hleb, pogledam kroz prozor, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja izađem i viknem mu:
– Ejj bre skloni to!
Pandur:
– Gospođo niko vam nije kriv što ste pogrešno parkirali.
– Ali ušla sam samo na minut u pekaru po hleb!
– To nije moj problem gospođo.
– Konju jedan!
– Gospođo, evo vam još jedna kazna, za vređanje službenog lica.
– Ma jedi go*vna, majmune jedan!
– Gospođo evo vam sad još jedna kazna.
– Ma je*bem ti mater, majmune neotesani!
– Gospođo, neću se više raspravljati sa vama. Prijatno i doviđenja!
Pandur se vidno iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam u pekaru došla pešice…
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga:
– Zašto plačeš, dječače?
Dječak:
– Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče:
– Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!
Zašto pandur nosi opasač?
Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.
Policajac ode na ljetovanje dan prije svoje obitelji. Obećao je poslati e-mail čim se smjesti, ali umoran od puta utipka krivu adresu i e-mail stigne ženi čiji je muž tek umro. Otvorivši e-poštu, udovica doživi infarkt i kći je nađe pred otvorenim e-mailom:
“Draga, upravo sam stigao, već sam se smjestio, a tvoje stvari sam ostavio na recepciji.
Nadam se da ćeš stići još većeras i pridružiti mi se, kako bismo ponovno bili zajedno!
Voli te tvoj muž
P. S.
Ocdje je stvarno pakleno vruće. “
Klinac kaže panduru:
– Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
– Beži, mali, nemoj da te privedem!
– Ali, stvarno to mogu da dokažem.
– ‘Ajde, dokaži.
– Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? – upita klinac.
– Jebem li ga, tri-četiri.
– Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
– Pazi, stvarno! – zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
– Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
– Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…
– Ali, šefe, mogu da dokažem.
– ‘Ajde dokaži!
– Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
– Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.
– E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.
Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
“Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane”.
U teškoj saobraćajci, ostao čovek bez ja*ja, te
dođe policajac na uviđaj, osmotri situaciju, pa
okrene hitnu pomoć:
– Haloo, hitna pomoć, odmah pošaljite kola, u
centar grada, jedan čovek je povređen, ostao
je bez ja*ja!
– U redu, a u kakvom stanju je glavni organ?
– Alo bre pa je l’ sam vam lepo rekao da je samo
jedan čovek povređen! Glavni organ je na
telefonu i ne fail mu ništa!
Policajci u policijskoj stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve okupljene i počeo da im objašnjava:
– Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
– A gde se pušta topla voda?
Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.
Crnac koji je imao isto ime kao i slavni glumac, vozi auto, zaustavi ga milicija i traži dozvolu. Crnac mu da, a policajac zbunjeno gleda u vozačku i kaže:
– Ooo, pa vi ste Leonardo di Caprio!
A, zatim odlazi do drugog policajca i pita ga:
– Ej, jel Titanik potonuo ili izgorio?
Policajac ode do automehaničara: – Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio u njima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ.
Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa šta se dešava.
A ovaj mu odgovara: ‘Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: ‘lijevo, lijevo, malčice desno… ‘
Seta se pandur ulicom i ugleda coveka mrtvog pijanog kako lezi pokraj puta.
-Ajde, dizi se! Sta radis tu mrcino jedna?!
–Mmaa…… nesto sam izgubioo….
Pandur ce ljutito: Sta si ti izgubio?!
–Paa…. ra… ra…. ravnotezu!
Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola?
– Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču:
– Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem…
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
– Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
– Kako ne znaš, oderi!
– Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
– Da nije gradonačelnik?
– Ma, ne. Viši.
– Župan?
– Ma, viši.
– Da nije ministar?
– Ma, još viši!
– Pa nije valjda predsjednik?
– Ma, još viši!
– Pa koji je onda! ?
– Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
– Ma kako to misliš, Bog?
– Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!
Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
– Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
– Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!
Stoji debeli pandur ispred vrtića. Odjednom dolazi vaspitačica:
– Izvinite, vi čekate dijete?
– Ne, to mi je od piva.
Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična kašičica!
Policajac:
– Što je ovo?
Odgovara Mujo:
– To vam je za kavu!
Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
– Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!
Sedi čovek u restoranu i jede. “… Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam”.
To pandur jede mozak.
Što je to arogantni snobizam?
Prođeš autom kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem, spustiš staklo, ispružiš ruku, pucneš prstima i kažeš: Račun, molim!
Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
– E stari moj, pa to zna svaka budala…
– Zato te i pitam! – odgovori seljak.
Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga:
– Iiiiizviinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
– Šta će ti škola, super mucaš!
Razgovor u policijskoj stanici. Komandir:
– Ti si danas šef smene.
Policajac:
– Komandire, ne kaže se “s mene” nego “sa mnom”!
Juri pandur za Cigom i viče:
– Stani bre Cigo, stoj u ime države!
– Okrene se Cigo pa mu odgovori:
– Ma ko te je*be stani ti, tebe niko ne juri!
– Ma stani bre, neću ti ništa, samo da ti kažem nešto!
– Neka drug policajac, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!