Kako policajac pravi tintu?
Kako policajac pravi tintu?
– Napuni kadu vodom pa je tuče pendrekom dok ne poplavi.
Policajci
Šeta se crnac po Beogradu pa na zemlji nađe ličnu kartu. Podigne je, pogleda i vidi da je od nekog belca. Stavi je u džep i odšeta dalje. Posle nekoliko ulica zaustavi ga policajac i od njega zatraži dokumente. Crnac, ne trepnuvši okom, izvadi nađenu ličnu kartu i da je policajcu. Policajac pogleda ličnu kartu i pročita ime:
– Leonardo di Caprio.
Zbunjen, okrene se komandiru i pita ga:
– Je li šefe, znaš možda, je li Titanik potonuo ili izgoreo?
Mito
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
– Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
– Nema nikog, šta ti je?
– Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! – a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
– Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
Kviskoteka
Predstavljali se policajci u Kviskoteci. Oliver Mlakar pozove prvog: “Osoba A, molim Vas da se predstavite”
A: “Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin”
Mlakar: “Osoba B, molim Vas da se predstavite”
B: ” Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin”
Mlakar: “Osoba C”…
C: ” Pa koji sam ja onda *urac? “
Pandur i zec
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.
Sudar
Upita policajac Muju:
– S kim ste se sudarili?
Mujo odgovara:
– Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.
Pitanje o trešnjama
Dolazi čovjek u policijsku stanicu i dere se:
-Vi ste hrpa kretena, neškolovana. Glupani jedni!
Oko njega se skupili policajci spremni da ga istuku.
-Šta si rekao?
-Rekao sam da ste glupi. I mogu to dokazati.
-Ajde dokaži.
-Imam za vas pitanjce i ako pogodite niste glupi, međutim ako ne pogodite onda ste stvarno kreteni.
-Ajde.
-Što je to: “Malo, crveno, na drvetu”?
Svi šute.
-Pa trešnja. Vidite da ste glupi.
-Pitanje je bilo preteško. Daj neko lakše -zadere se neki policajac iz gomile.
-Ajde dobro. Što je to: “Ima ih dvije, male su, crvene su
i na drvetu su.
Svi opet šute.
-Pa dvije trešnje. Nepopravljivo ste glupi. Ali evo zadnje pitanje, pa možda uspijete spasiti obraz.
-Može.
-Slušajte pažljivo. Što to vuče konjsku zapregu?
Svi šute dobrih 15 sekundi, a onda netko vikne- A da nisu možda tri trešnje?
Mudar
Kada će policajac postati mudar?
Kada na mudima istetovira R.
Hoda policajac ulicom i spazi coveka na balkonu ka…
Hoda policajac ulicom i spazi coveka na balkonu kako guši zenu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubicete tu zenu!
-Nije mi to žena to mi je tasta! -vikne covek.
-Ma vidi staru što je zilava -odvrati policajac.
Sretna Nova godina!
Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
Daj nam ti reci jednu marku auta.
Ovaj prvi k’o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
Sretna Nova godina!
Opet si se drzao za pendrek!
Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze: “Je*o te, opet si se drzao za pendrek! “.
Braća po imenu
Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima. Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
– Što je dečki, šalite se?
– Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
– Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
– Ja sam!
– Dobro, a tko je Ivan Budak?
– Ja!
– A tko je Ivan Dujmić?
– Ja!
– Vidi, vidi… jeste li vas trojica braća?
Negativni brojevi
Učio pandur junior u školi negativne brojeve i pošto mu ništa nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
– Pazi ovako, imaš jedan autobus i u njemu 5 čoveka, na sledećoj stanici moraju da izađu 7 pa da uđu još 2 da bi autobus bio prazan!
Oćeš da se zaustavim il’ da samo usporim?
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop.
Odvjetnik staje i misli: ‘Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada,
imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat. ‘
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik: ‘Zašto? ‘ – Niste stali na znak STOP, reče policajac.
‘Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje! ‘
‘Da, ali se niste zaustavili! ‘
– Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i
zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
‘Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila. ‘
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac: ‘Onda, majstore? ‘Oćeš da se zaustavim il’ da samo usporim? ‘
Nasao policajac izgubljenog majmuna na ulici i pov…
Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu.
U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef mu odgovara:
– Ma, šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.
Uveče se policajac vrati u stanicu, vodeći majmuna za ruku.
– Šta je s tobom čoveče, pa lepo sam ti rekao da ga vodis u zoološki vrt!
– Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad odvedem u bioskop.
Završni ispit
Završni ispit za pandure….
Uzme ispitivač lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
– U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
– U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
– Ne znam.
Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku….
Šta je to, pitate se…
Pa podpitanje!
Šumske zveri
Trinaest policajaca polaže test inteligencije. Postavljen je zadatak: “Napišite ime jedne šumske zveri”. Prvi razmisli, seti se, pa napiše: “Jaguar”. Drugi virka kod njega, vidi šta je napisao pa razmišlja, razmišlja i da ne bude isto napiše: “Februar”. Tako redom “prepisuju” oni jedan od drugog, idu redom odgovori kao “mart”, “april” itd. a trinaesti će kao iz topa: “Srećna Nova godina”!
Pandur i kokoška
Kako pandur jebe kokošku?
Sagni se da ti pokažem.
Iskustvo!
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l’ mogu da odem čas do one pekare, umreću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!
Bicikl bez štop svjetla
Prvog siječnja, ujutro, policajac je na konju sjedio ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu: – Baš lijep bicikl! Je l’ ti to Djeda Mraz donio? Klinac odgovori: – Da. – Pa, sljedeæe godine reci Djeda Mrazu da ti stavi štop-svjetla na bicikl! – Kaže policajac i zapoène klincu da piše kaznu od 700 kuna. Klinac uzima kaznu i, prije nego što se odvezao, kaže: – Usput, baš lijep konj! Da li vam je to Djeda Mraz donio? Kao, da bi dodvorio klincu, policajac kaže: – Da, da, on mi je donio. A klinac će: – Sljedeće godine reci Djeda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umjesto iznad.
Dozvoljen broj
Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
– Platite kaznu 100 DM!
– Zašto?
– Pa petoro vas je u autu!
– Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
– Pa jel’ vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
– Pa šta!
– Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
– ‘Ajde da pitamo vašeg kolegu!
– On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!
Svi tvoji prijatelji
Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
– Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.
Pandur i klinac
Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
– Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
– Ne znam….
– Koliko ti imaš godina? – upita ga pandur.
– 10…
– Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5…
Vodi pandur jednog coveka u zatvor. Cuje se galama…
Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!
Sjedenje na kiosku
Vidi policajac klinca kako sjedi na kiosku pa ga upita:
– Jel’ ti, mali, jel’ ti tako i kod kuće sediš na kiosku?
Kako policajac resava ukrstene reci: 1.Svecano …
Kako policajac resava ukrstene reci:
1. Svecano odelo (4 slova)…………… crno
2. Telefonski poziv (3 slova)………… zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)………….. trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)… pas
… 5. Nije gladan (3 slova)…………….. jeo
6. Vidi sliku (4 slova)……………… vido
7. Zenin brat (5 slova)……………… Janko
8. Vrsta metala (4 slova)……………. pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)………. ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)……. zub
11. Zensko dete (3 slova)…………… ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)…….. vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)……….. pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)……….. pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)………. smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)………. kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)………. supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)….. stan
19. Dragi kamen (4 slova)……………. mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)… novac
21. Sestrin muz (3 slova)………….. Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)……….. pop
23. Morski greben (2 slova)………. mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina……… pj
25. Zlato………………………. zl
26. Kiseonik…………………… k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)… 000
Pandur i autobus
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
– Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
– Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
– Mama, je l’ čika oprao autobus?
– Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
– Pa je l’ ga popravio?
– Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
– E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Sifilis
Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome piše:
“Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci”
Pita pandur drugog:
– Je li a šta je to sifilis?
Kad ono ŠLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
– Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mestu!
Koja je razlika izmedju pandura i prostitutke? -N…
Koja je razlika izmedju pandura i prostitutke?
-Nema razlike, i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.
Ne hodaj po mokrom podu
Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
– Bože! I što vam je rekla kao razlog?
– Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.
– Jeste je uhapsili?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…