Rešava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje “Metal – četiri slova”. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
– Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
– Pa, plek, budalo jedna!
Ide Vučko preko plavog mosta, kad ugleda
Stefketa kako go gol*cijat stoji pored puta i
zaustavlja vozila. Zaprepasti se Vučko pa mu viknu:
– Šta radiš to budalo?
– Pa radim gazda, zaustavljam vozila.
– Ma dobro bre to, ali zašto si GO?
– Pa vidi gazda, bio ja na nekoj KUL žurci i tamo se pojavi jedna se*ksi plavuša i vikne:
hajde muškarci skinite se, i svi se skinuli pa
sam morao i ja, a onda vikne: hajde sada
devojke skinite se i sve devojke se skinule.
– Dobro i šta onda?
– Pa onda je viknula: muškarci krećite na
posao, i eto ja došao…
Kako se “umetnički” naziva policajac?
Uniformisani ekspert sa bodi-art pendrekom!
Pijanac Ide glavnom ulicom, zaustavi se pocne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: -Sram vas bilo! Kazna 500 dinara. Pijanac trazi po svim dzepovima i konacno nadje 1000 dinara. Sada policajac trazi 500 din za vratiti, al ih ne moze naci. Na to ce pijanac: -Pisaj i ti, ja castim!
Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.
Zaustavlja pandur taksi i seda unutra, za to vreme taksista upaljačem iz kola pali cigaru i pita ga:
– Dokle ćete? – vraćajući upaljač na mesto.
Pandur uzima upaljač i dere se u njega:
– Do Slavije!
Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
– Što mi je poznat ovaj – reče prvi.
– Pa to sam ja, budalo! – odgovori drugi.
Zasto se policajac nikad ne kupa?
Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru!!!
Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.
Zaustavi policajac auto i tera sofera da duva. Sofer se protivi a na to kaze policajac:
– duvaj ili cu ja da duvam, tek tad ces proci lose.
Bili policajci u civilu u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
– Hajde da maznemo jedno jagnje pa da ga okrenemo na ražnju!
Taman su napunili džak, kad nailazi čobanin:
– Vi mora biti da ste policija?
– Ovaj, pa otkud ti to znaš?
– Pa od svih mojih jaganjaca vi baš šar-planinca uzeli.
Kako policajac otvara konzervu sardine?
Pokuca pendrekom i prodere se:
– OTVARAJ, POLICIJA!!!
Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta?
– oboje za kratko vreme postanu svinje!
Ude pandur u prodavnicu i pita prodavca:
– Jel” imate televizor u boji?
– Da.
– Dajte mi jedan plavi.
Kakva je sličnost između pandura i kurve?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
Policajac ode do automehaničara:
– Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
– Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: ‘lijevo, lijevo, malčice desno…’
Kuca plavusa po banderi, kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
– pa pise da izdaje stan, a ne otvara niko!
policajac ce:
– pa cudi me bas, a i svetlo im gori..
Izgubio jedan policajac pendrek i išao tužan ulicom. Kad trči neki mali klinac za njim i viće:
– “Striček, jel ovo vas pendrek? “
Kaže policajac:
– “Ma nije ja sam svoj izgubio. “
Prođe Ciga konjskom zapregom na crveno svijetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu.
– Ali, nemam ti ja pare! – vadi se Ciga.
– Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti! – odgovara policajac.
– Ali nemam…
– Ma moraš platiti!
I tako redom… Na kraju kaže policajac:
– Dobro, ako nemaš pare, šta mi možeš dati pa da te pustim?
Ciga razmisli malo, pa kaže:
– Evo, imam ja ovde iza jednu flašu s kokosovim mlijekom… mogu ti to dati.
– Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo… – odgovori policajac, srećan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao. Popije pandur mlijeko i pusti Cigu.
Ovaj sjedne na svoje mesto, uhvati uzde i vikne:
– Điha, Kokose!
Dobio pandur 15 dana nagradnog odmora jer se dobro pokazao na svim tajnim i specijalnim zadatcima, i taman kad je trebao da pođe sa ženom i decom na more, dobije od šefa novi zadatak.
– Draga kreni ti sa decom, smestite se i zabavljajte eto mene za 7 dana.
Tako i bi, ali za sedam dana se uželeo žene i se*ksa pa čim je stigao navali na ženu k’o mačak na slaninu, prekide ga žena:
– Nemoj dragi, vidiš da su deca tu, hajdemo na plažu..
Rade oni radnju i taman kad su bili na vrhuncu potapša ga neko po ramenu, okrenu se on i podiže glavu kad ono pandur u uniformi.
– Šta radite to na javnom mestu, jeste li normalni – besno dreknu pandur!
Pa znaš kolega, nisam već dugo vremena, pa uželeo sam se, pa ovo pa ono, vadi se jadan, čupa i na kraju dohvati službenu legitimaciju iz pantalona i pokaže.
– U redu kolega, tebe ću da pustim, ali ovu dronfulju ću da privedem i prebijem!
Ovo joj je šesta noć zaredom da je nalazim ovde!!!
Stoje i cekaju autobus: mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati:
– Mama, mama hoce li vise taj autobus?
Mama odgovara:
– Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin:
– Mama, mama jeli ga cika vise oprao?
Mama odgovara:
– Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
– Mama, mama je li ga cika popravio?
Mama odgovara:
– Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze:
– U pi~~u materinu, sad je nasao da ga farba!!!
Desila se pljačka banke u Mujinom kraju, te
mu dođe policija na vrata od stana i počnu
lupati i vikati:
– OTVARAJ!
Uplaši se Mujo pa onako tihim i plašljivim
glasom upita:
– Ko je?
– Policija bolan, otvaraj!
Opali Muju adrenalin, okuraži se pa nastavi:
– Ma šta hoćete bolan! ?
– Hoćemo da malo popričamo o pljački banke.
– Dobro, a kol’ko vas ima?
– Dvojica.
– Pa pričajte bolan kol’ko ‘oćete, ko vam brani…
Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
čovjek: na predavanje!!
pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje?
čovjek: moja žena!
Posle vožnje autom brzinom od 200 km na sat, začuđeni vozač pita policajca koji ga je zaustavio:
– Zar sam prebrzo vozio?
Policajac mu odgovori:
– Ne, nego ste prenisko leteli.
Kako pandur lovi zečeve?
– Sakrije se u žbunje i zviždi ko kupus!
Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
– Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
– Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.
Kaže pandur u civilu čobaninu:
– Ako pogodim šta si, da mi daš jednu ovcu.
Čobanin pristane.
Kaže pandur:
– Ti si čobanin – i uzme jednu ovcu.
Tek će čobanin:
– Ako ja pogodim šta si ti, da mi vratiš tu ovcu.
I pandur pristane.
– Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek će čobanin:
– Samo pandur može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!
Otišao pandur da kupi taksene marke u trafici i kaže prodavačici:
– Imate li taksene marke od pet dinara?
– Imamo!
– A pošto su?
Kupio Lala Ferarija, pa ga isterao malo na
put da ga proganja. Mrsi mu vetar kosu. a on
se napalio pa ga nagari na 180, uživa on u
vožnji, kad ugleda pandurska kola iza sebe
sa upaljenom rotacijom. Konta on ma šta mi
bre može sade ću da nagarim i pobeću mu
očas posla, ali opet sa druge strane ne
da mu savest mira, pa se odluči, da stane i
sačeka policajca. Stigao policajac pa reče Lali:
– Vidi upravo mi se završava smena, ako
mi kažeš zašto si bežao, ali da tu priču
još nisam čuo pustiću te!
– Ta vidite gospodine, pre par dana mi je Sosa
pobegla sa pandurom, pa sam mislio da mi je sada vraćate…
Dođe čovek u policijsku stanicu i počne na sav glas da govori kako su policajci glupi. Skupe se svi policajci oko njega, pa jedan od njih kaže da to nije tačno.
– E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati – reče čovek.
Tako počne ispitivanje.
– Šta je to malo crveno na drvetu? – pita on.
Policajci se zbunjeno pogledaju, ali niko ne odgovara.
– Pa to vam je trešnja – nasmeje se posetilac.
– Daj nešto lakše! – uglas poviču policajci.
– U redu. Šta je to dva mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaju, ali i dalje niko ne zna odgovor.
– Pa to su vam dve trešnje!
– Daj nešto lakše! – opet poviču policajci.
– Evo nečeg sasvim laganog. Koje životinje vuču konjska kola?
Tišina. A onda neko iz grupe upita:
– Da nisu tri trešnje?