Policajac i komandir
Policajac viče komandiru:
– Druže komandire, ispred stanice leži mrtva žena!
– Šta hoće?
Ko je pametniji
Razljućeni šef policije reče svom podređenom:
– Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan…
Smrt saobraćajca
Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
– Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
– Jesam, odgovara saobraćajac.
– A jesi li činio zla?
– Dešavalo se.
– E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
– Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?
Ležeći polocajac
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? – pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac – odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Policajac našao izgubljenog majmuna
Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu.
U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef u žurbi odgovara:
– Ma, šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.
Uveče se policajac vrati u stanicu, vodeći majmuna za ruku i opet pita šefa šta da radi.
– Šta je s tobom, čoveče, pa vodi ga u zoološki vrt!
– Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad povedem u bioskop.
Gde je glava?
Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
– Gde je ruka?
– U njivi!
– Gde je noga?
– U njivi!
– Gde je glava?
– Na asfaltu!
– Jel se piše na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaže:
– U njivi!
Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje…
Idu dva pandura i pas ulicom. Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
– šta to radiš?
– Ma onaj klinac što je malopre prošao je rekao “vidi kera sa dva šupka”, pa mi nije jasno.
Policajac na severnom polu
Kako se zove policajac koji radi na severnom polu?
Polni organ.
Mujo na ulici prodaje kostice od jabuka. Dolazi p…
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2, 5 EUR komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2, 5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Stvarno, daj još dve koštice!!!!
Sreća
Upao pandur u šaht, pogleda gore i reče:
– Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao da izađem!
Pandur i dizelaš
Stoje na stanici pandur i dizelaš. Ttek će dizelaš panduru:
– Je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
– Nemam pojma – kaže pandur.
– Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
– Je li, a je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
– Ne znam – kaže dizelaš.
– Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.
Panduri i kifle
Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
– Ako pogodiš kol’ko imam kifli u džepu daću ti obe.
Glavni organ
U prometnoj nesreći, čovjek ostane bez jaja. Naiđe policajac, vidi o čemu se radi, pa nazove hitnu i kaže: ‘Halo!! Dođite hitno u tu i tu ulicu, čovjek je ostao bez jaja!!
‘A što je sa glavnim organom? ‘, pitaju ga iz hitne.
Kaže policajac: ‘Ma glavni organ je pri telefonu gospođo, njemu nije ništa.. ! ‘
Runda na 4 dijela
Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
“16 kuna! ”
Jedan od njih kaže nek’ ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
“16: 4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16: 4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12: 4=3, znači svako treba platit po 13 kuna”, kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
“Nema problema, sada ćemo to riješiti! ”
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
“Vidite točno vam je naplatila! “
Koliko je sati?
Policajac pita kolegu:
– Koliko je sati?
– Pet i pet.
– E, budalo, mogao si mi odmah reći 10!
Nakon velike saobracajne nesrece dva policajca vrs…
Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaze:
-U njivi!
Razljuceni sef policije rece svom podredjenom: &b…
Razljućeni šef policije reče svom podređenom:
• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan…
Žena i pandur
Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
– A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
– Kasnim na posao!
– Ma, ajde, a šta vi to radite?
– Ja razvlačim čmarove – odgovori ona.
Policajac se zapanji!
– Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
– Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
– Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
– Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!
Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film?
Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film?
Zato da mogu skupljati čahure!
Pasmina nije važna
Policajac zaustavi vozača: “Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!! ”
Vozač: “Ali to je plišani pas… ”
Policajac: “Pasmina nije važna… “
Blatobran
Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
– Tandrče ti blatobran.
– AAAAA, ŠTA REČE?
– TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
– NEEE ČUJEM!
– AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
– MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!
Šta je ustvari presipanje iz šupljeg u prazno?
Šta je ustvari presipanje iz šupljeg u prazno?
To je kad plavuša oralno zadovoljava policajca.
– Vidi policajac decaka kako pusi i pita ga da li …
– Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
– Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: “Znaš li ti sinko da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?! “
– “10. ” odgovori dječak.
– “Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20. ” reče pandur.
Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus…
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l’ čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l’ ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Zaustavi policajac BMW i odmah saopsti vozacu: * …
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
* Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
* Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
* Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.
Pandur i mušica
Kako pandur iznervira mušicu?
Zatvori je u teglu i jede govna!
Sad je našao da farba autobus
Stoji žena sa djetetom na autobuskoj stanici. Pored njih stoji policajac. Svi čekaju autobus. Posle dužeg vremena, dijete će nestrpljivo:
– Mama, kada će taj autobus doći?
Da bi umirila dijete, mama priča nebuloze:
– Čiko popravlja autobus i čim ga popravi, doći će.
Posle pet-šest minuta, dijete će opet:
– Mama, je li čiko popravio autobus?
– Jeste, sine, ali sad ga farba. Čim ga ofarba, doći će.
Na to policajac bijesno skida šapku sa glave, tresne je o zemlju i ljutiti poviče:
– Pička mu materina, sad je našao da farba autobus!
Tip i pandur
Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
– Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
– Serem se na ženu!
– Ali imaš i decu…
– Serem ti se i na decu!
– Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
– Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
– A fudbal? Partizan će da bude prvak!
– E serem ti se posebno na Partizan!
– Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!
Inercija
Ušao pandur u autobus i posle nekog vremena vožnje, autobus naglo zakoči. U tom trenutku jedna plavuša izgubi ravnotežu i pade na pandura.
– Oh, oprostite! Inercija – reče plavuša.
– Drago mi je. Ja sam Pera – odgovori pandur.
Prijemni za policiju: – Koliko je 2+2? – 4. P…
Prijemni za policiju:
– Koliko je 2+2?
– 4.
Primljen. Obrazloženje: pametan.
Sljedeći!
– Koliko je 2+2?
– 5.
– KOLIKO je 2+2?
– 3.
– KOOLIIIKOOO je 2+2?
– 4.
– Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.
Sljedeći!
– Koliko je 2+2?
– 5.
– KOLIKO je 2+2?
– 5.
– KOOLIIIKOOO je 2+2?
– 5.
Primljen. Obrazloženje: uporan.
Sljedeći!
– Koliko je 2+2?
– 4.
– A da nije možda 5?
– Jeste, 5.
Primljen. Obrazloženje: poslušan.