Idu dva pandura ulicom, vide govno i jedan kaže drugom:
– Ako ga pojedeš, daću ti sto maraka.
I ovaj pojede i uze pare. Idu oni dalje i opet govno i sad ovaj što je pojeo jedno kaže:
– ‘Ajde, sad ti pojedi, ja ću ti dati sto maraka.
I ovaj pojede. I pojedoše oni tako govna i govna i jedan pita:
– Što mi radimo ovo, kad je svako na svome?
A drugi kaže:
– Nije bitno, važno je da se para obrće!
Stoji Perica ispred zgrade i pokušava da dohvati
zvono, da pozvoni na interfon. U tom času
naiđe policajac i upita ga:
– Je li mali šta radiš to?
– Zvonim.
– A, je l’ ti mogu ja nekako pomoći?
– Može, priiitiiisni tri.
Policajac pritisne, pa pita:
– I šta sada, mali?
– Beeeeežmooooooo!!!
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi
Dva pandura i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od pandura se stalno nesto
saginje i gleda kera u dupe.
-Ama sta stalno gledas u kera? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: “.. vidi kera sa dva supka”
a ja vidim samo jedan.
Voze se Mujo i Haso Golfom mrtvi pijani, i
zaustavi ih policija. Kaže jedan pandur ovom drugom:
– Kolega, dodaj mi taj balon, za ovu dvojicu!
A Mujo će:
– Kolega nemoj balon, sipaj nam bolan k’o čovek, u čaše…
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
– Je l’ mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
– Idi, ali da si se odmah vratio.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
– Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
– Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!
Pitali policajca:
Šta to crveno peva na drvetu?
– Šaran! Odgovori policajac.
Pa dobro čoveče kako šaran na drvetu?
– Obesili ga! Reče policajac.
Dobro, a kako crven?
– Ofarbali ga!
A kako peva bre, majke ti?
– Pretukli ga pa propev’o!
Zaustavi policajac nekog motoristu jer je prebrzo vozio. Dode policajac do motoriste i kaze: Znate li da ste vozili pre brzo! Vi ste mi vec 57 osoba danas! Gade mi se ljudi poput vas! Stoga idete samnom i provest ce te noc u zatvoru!
Motorista htio reci zasto je vozio prebrzo, ali policajac s njim u auto i reko mu da suti!
I stigli oni u postaju, smjesti njega policajac u celiju i kaze: Cekat cemo nacelnika pa cemo vidit sta cemo s vama!
I tako prolaze sati, dosla ponoc, nacelnika jos nema. Dolazi policajac do motoriste i kaze: Nacelnik ce doci uskoro. Kcer mu se udaje, pa ce doci presretan!
A motorista kaze: SUMNJAM, JER JA SAM MLADOZENJA!
Desila se saobraćajna nesreća, vozač je završio raskomadan te dođoše 2 pandura na uviđaj. Izvadi ovaj prvi pandur notes i počne zapisivati:
– Telo, u njivi!
– Obe noge, u njivi!
– Obe ruke, u njivi!
– Glava, na asfaltu? E kolega, kako se piše, na asfaltu ili na asvaltu?
Prileti ovaj drugi pandur, šutne onu glavu pa kaže:
– Piši, glava u njivi!
Pandur zaustavi vozača i kaže:
– Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
– A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!
Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek će jedan:
– Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli:
– Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik:
– Zašto?
– Niste stali na znak STOP – reče policajac.
– Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!
– Da, ali se niste zaustavili!
– Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platiti kaznu odmah na licu mjesta.
– Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola. Na to će policajac:
– Onda, majstore? ‘Oćeš da se zaustavim il’ da samo usporim?
Sta se dobije kada polijes policajca sa jogurtom
-batine
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k’o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
– Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže “sad neka se sve ženske skinu”. One se stvarno skinu. Onda ona kaže “Sad nek se muški skinu”. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže “Sad gasi svetlo”. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže “A sad, muški na posao! “. I ja doš’o…
Kako policajci popravljaju utičnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.
Izlazi pandur iz taksija i pita:
– Koliko staje ova vožnja?
– 100 dinara!
– Evo ti 50.
– A još 50?
– Pa neću valjda i tebi da plaćam vožnju?
Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
– Šta radiš to, manijače mali?
– Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto…
A pandur će:
– Ih dečače, što si glup kao kurac, treba da zatvoriš prozore…
Stoji debeli policajac na kapiji jednog obnanishta. Uchiteljica, prolazechi tuda, ljubazno upita:
-“Jel’ vi chekate dijete? “
Drot, gladechi stomak, odgovori:
-“Ma jok! To je od piva! “
Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu.
– Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu!
Policajac će na to:
– Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.
Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali!
Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
– Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
– U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
– Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
– Uuh, izvinite – reče muž – ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!
Zaustavio policajac cigu na izlazu tunela…
Policajac: “Sto maraka, vozili ste 120, a ograničenje 60… ”
Cigo: “KO, ja… nisam BRATA MI ni 40 na sat vozio… ”
Policajac”: “U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji… ”
Cigo: ” U boga ti brate, možeš li mi to snimitii na CD da stavim na YouTube večeras???
-Halo jel to policija?
-Da, recite!!
-2 ribe se tuku za mene..
-Pa šta je tu loše?
-Ova ružna pobjeđjuje!!!
Zaustavlja pandur vozilo kad ono pas vozi!
Zbunio se pandur pa pita coveka koji je sedeo do psa:
– pobogu covece, kako ste smeli dati psu da vozi auto?!
– nije to moj pas, ja sam samo stopirao! odgovara covek.
Sta policajac radi u kupatilu?
Ceka da se na bojleru upali zeleno svijetlo!!!!
Dodje jedan covjek u
gostionu i kaže:
-“Decki, znam jedan novi vic o policajcima! “
Tip koji je
sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
… -“Hej! Jel’ ti znaš da sam ja
policajac? “
-“Ne brini, tebi cu vic dvaput ispricati. “
Obijena kuca nekog antikvara i naravno, plavci dosli da naprave uvidjaj.
– Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto? – upita vlasnika jedan pajkan vadeci beleznicu.
– Pa, kao prvo, dva svajcarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli…
Tu ga pajkan prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak vazan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
Idu dva policajca ulicom, pita jedan policajac drugog:
– Šta je to: “Šumom ide – ne šuška, vodom ide – ne brčka”?
Drugi odgovara:
– Da nije zagonetka?
Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
• Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
• Dobro, hvala! – i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate…
Kakva je razlika izmedju policajca i voza?
– Voz ima drugi razred.