Ne lažeš

Vraća se političar kući i kaže ženi:
– Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
– Stvarno? Ne lažeš? – pita žena.
– Ne, sada više nema potrebe.

0 0

Kikiriki! Kokice!

Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
– Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi…
– Kikiriki! Kokice! – dere se neki prodavac.
-… da intervenišem u Angoli…
– Kikiriki! Kokice! – opet prodavac.
-… da izvozim revoluciju…
– Kikiriki! Kokice!
Fidel se razbesni:
– Ko je taj što viče “Kikiriki, kokice”? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion:
– Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!

0 0

Šišanje

Dosao Bakir Izetbegović kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vremena upita
ga brico  voli li on Srbe i Hrvate.
Bakir se misli i misli pa mu odgovara:
– Volim! Zašto pitaš?
Brico:
– Ništa, samo tako.
Poslije kraćeg vremena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Bakiru uvijek odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
– Slušaj bolan, što ti mene uvjek pitaš da li ja volim Srbe i Hrvate?
– Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati.

0 0

Posao

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
– Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o…?
–  Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20. 000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
–  Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
–  Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15. 000 kuna i nešto papirologije…
–  Ne, ne, i to je previše.
–  Onda direktor preduzeća… 12. 000 kuna i dosta odgovornosti.
–  Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4. 000 kuna?
–  A jebi ga kume… za to će morati ići na faks…

0 0

Tadić, Nikolić i Vučić, protiv zatvora

Dovela Mama sina kod doktora pa kaže:
– Pomagajte doktore, mali mi već 10 dana ima zatvor,
ne može na WC, ne znam više šta da radim?
– Stavite ga na nošu ispred televizora pustite mu
Tadića i Nikolića, neka ih gleda i sluša, i brzo će
ga proterati…
– Posle 3 sata zove žena sva izbezumljena:
– Pomagajte doktore ako za boga znate, mali dobio
proliv i napad, eno ga trči napred, nazad i sere
po celoj kući!!!
– Pa šta ste mu pustili? Šta je gledao gospođo?
– Pa ja kako god prebacim kanal ono Vučić, nigde
nema Nikolića i Tadića…
– Jaojjjj, ne gospođooo, samo ne Vučića, on je
isključivo za odrasle!

0 0

ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a o…

ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu, a ono u vrticu hladno, nema grejanje, deca kukaju, nemaju dovoljno kreveta, deca sugava, imaju vaske…. kaze ministar menadzeru: :
-investiraj ovde 2000 evra da ovo sve poprave….
odlaze u posetu skoli, a tamo prozori razbijeni, klupe i stolice polomljene, nema krede, nema kosevi, golovi, neokreceno…. kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 6000 evra da sve ovo poprave…
odlaze u posetu zatvora, a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak, hrana nikakva…. kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 100000 evra!
menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu 2000 evra, skoli 6000 evra a u zatvor investirate 100000 evra?
a tek ce ministar: pa sta ti mislis gde cemo mi posle izbora?

0 0

Sloba i banana

Zašto Slobo jede samo bananu?
Zato što je ostalo voće koštuničavo.

0 0

Sastali se na nebu Milosevic, Tudjman i Izetbegovi…

Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre, bre, breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj. kaj kajsija ne dolazi u obzir
Kaže Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje

0 0

Granice Rusije

S kojim državama se graniči Rusija?
S kojim hoće.

0 0

Zbunjeni Mile

Probudi se seljak Mile, obuče se i ode do štale sa kravama, vraća se posle 10 sekundi u kuću i zbunjeno pita ženu:
– Ko je nahranio Šarulju jutros, Tadić ili ti??

0 0

Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot. Po…

Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot.
Pokvario se motor, a njih 4 u avionu ali ima samo 3 padobrana.
Uzme Kostunica prvi padobran i skoci, uzme pilot padobran i skoci.
Kaze deda decaku: sine uzmi ti 3 padobran ja sam tart ti si mlad pred tobom je ceo zivot.
Kaze decak: neka deko ima jos 2 padobrana Kostunica kako je glupav uzeo je moju skolsku torbu….

0 0

Merkelova na granici

Angela Merkel popunjava upitnik na grčkoj granici.
Name? Angela Merkel.
Nationality? German.
Occupation? No, just short visit.

0 0

Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timosenko. Putin …

Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko. Putin jebe Juliju otpozati, a ova puši Medvedevu.
Pita Medvedev Putina: “Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo”?
Putin (blagonaklono): “Pa, zamenite se slobodno, ne marim”.

0 0

Afera Agram

Momak i cura sjede u autu na Jarunu.
On: Što misliš o situaciji u Holdingu i aferi Agram?
Ona: Ma… *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako bih te pitao!!!

0 0

Politički vicevi

Mali Ivica počeo pričati političke viceve… onda je po njega došla marica…

0 0

Razlika

Koja je razlika između Tita i Tadića?
Tito je na vreme sklonio Đilasa!

0 0

Kontrola

Ulazi kontrola u tramvaj.
– Dajte kartu.
– Nemam.
– Onda mi dajte vašu osobnu.
– Je, pa da otvoriš firmu na moje ime…

0 0

Kandidat za poslanika

Kandidat za poslanika u nekom selu drži govor, pa kaže:
– Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
– Ali u selu nema dece!
– I decu ćemo da vam napravimo!

0 0

Loši momci

Vratila se Karla del Ponte iz posete Beogradu, pa sretne Olbrajtovu i kaže joj:
– Pa nisu oni Srbi tako loši momci kako si ti meni rekla. Mnogo su ljubazni i predusretljivi, samo što su mi stalno ponavljali da sam mnogo muškobanjasta.
– Ma šta te boli kurac, to su i meni govorili – uteši je Olbrajtova.

0 0

Pa od čega ste podivljali…

Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
– Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
– Što?
– Imate li vi SDP i SDA ovde?
– Nemamo.
– Imate li HDZ?
– Nemamo
– Imate li SNSD i SDS?
– Nemamo.
– Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
– Nemamo.
– Pa od čega ste podivljali mater vam vašu! ?

0 0

Danica kod ginekologa

Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
– I, kako je pičkica danas?
– Ma eno ga kući, piše nešto…

0 0

Prodao sam zemlju

Dao Sanader oglas da prodaje traktor. Zvoni
telefon:
– Dobar dan, vi ste Ivo Sanader?
– Ja sam.
– Vi prodajete traktor?
– Da.
– Koja marka?
– Ferguson.
– Jel dobar? Radi?
– Ma u odličnom je stanju! Kao nov! Jako malo
korišten.
– Pa što ga onda prodajete?
– Ma traktor mi ne treba više. “PRODAO SAM
ZEMLJU————-!!!!!! ”

0 0

Političar na privatnom fakultetu

Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:
– Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!

0 0

Inostranstvo

Umro Alija i došao na onaj svet, a tamo Tuđman sedi i kako ga ugleda, obradova se i upita:
– Šta ima Alija, brate, kako si, šta ima dole?
– Ma nema ništa, moj Franjo, sama bijeda i jad, ko može – ode u inostranstvo a ko ne može – pati se dole i eto.
– A gde je Sloba, šta on radi?
– Ma i on se snaš’o, otiš’o je u inostranstvo.

0 0