Jedan migrant iz Somalije stiže u Berlin te zaustavlja prvog na koga naiđe i veli: » Hvala tebi Mr. Germany, ti mene ostavio ovdje, dao mene stan, novac i hrana, besplatno doktor, škola i ne porez. « Drugi kaže: » Ja ne Nemec, ja Irak. « Naš ide dalje. Zaustavlja sledećeg i grli ga te kaže: » Hvala divna Njemačka. « Taj ga odgurne i veli: » Ti grešiš, ja Afgan. « Naš sretnik ide dalje i sretne trećeg. Taj već unaprijed kaže: » Na žalost nije sigurno da ću razumjeti što kažete. Ja sam iz Pakistana, nisam Njemac. « Naš najzad vidi jednu ljubaznu gospođu i pita: » Vi Njemac? « » No, I am from India. « » A gdje su Njemci? « pita naš migrant. Gospođa pogleda svoj sat i veli: » Svi su na poslu. «
Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. Dobar dan! – reče Joža. Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva? Ma, neki je manijak uhvatio ministra Linića i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. I, koliko narod daje? Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara. : ))))))
Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan. – Pet, druže Tito – odgovori radnik. – Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset. – Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.
Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze. Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju. Prođe sastanak, a vozača nema i nema… Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan… Premijer ga pogleda bijesno i pita: – Pa di si ti do sad? Vozač na to odgovara: – Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu… Proderem se: – Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju! Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća…
Tip ulazi u kafanu i vice: -“Svi politicari su kreteni! ” -“Hej, nemoj da vredjas! ” – javlja se jedan. -“A sto, da nisi mozda politicar? ” -“Ne, ja sam kreten! “……
Obama nazove Putina na crveni telefon: – Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost! – Nema problema, još nešto – pita Putin? – Da, i volio bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm prečnika – napravi se Obama važnim i ponosnim. – Ok, no problem – reče Putin stisnutim usnama. Pozove Putin direktora fabrike kondoma: – Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm prečnika? – Naravno, nema problema druže predsedniče, odmah, još nešto? Putin promisli i reče: – Na svaki dodajte natpis – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!
Zaželjela se žena ministra Jovanovića janjetine, pa je poslala muža na plac da donese pet, šest kila. Jovanović zatraži isključivo butove i rebra, na što mu ljubazni prodavač odgovori da janjce prodaju samo u cijelosti ili po pola, a nikako u dijelovima. Jovanović ga upozori da je on ministar obrazovanja i da bi ovaj mogao ostati bez prodajne dozvole, jer je očito da nije educiran prema novim obrazovnim standardima, koje je uveo njegov kabinet prije nekoliko godina. Čovjek, ne htijući izazivati vraga, da mu što je ovaj tražio. Jovica je pripremio za svoju ženicu janjetinu kakvu najviše voli – ispod peke. Meso je bilo izvrsno, ali se Jovanovićeva žena prepala kad je, oglodavši but, primjetila da noga na sebi nema papak, nego nešto što više podsjeća na šapu. Kosti zajedno s ostatkom mesa odmah su odnesene na DNK analizu, koja je ustanovila da je riječ o psećem mesu. Jovanović, bijesan, naučen da on pravi budalama druge, odmah ode i napadne trgovca, vičući da mu je podvalio pseće umjesto janjećeg mesa. Trgovac mu, potpuno miran, odgovori: – Pričate bedastoće gospodine Jovanoviću. Ja sam Vama prodao janjeće meso. Taj pas o kojem vi pričate, nije bio pas. To je bio moj ljubimac Gugi, koji je – doduše – bio u psećoj koži, ali se on cijeli život osjećao kao ovca, odn. janje, pa je tako i blejao. Sukladno vašem 4. modulu ZO curiculuma, svako živo biće nije ono na što sugerira njegova koža ili šape, nego ono kakvim se ono osjeća. To je, gospodine Jovanoviću, bilo janje i ja Vas molim da mi se ispričate zbog ovog bezrazložnog napada, koji je – evidentno – rezultat Vaše needuciranosti sukladno novim obrazovnim standardima.
Došao Zemunac u ministarstvo za kulturu pa upita ministra: – Alo brate, kaži ti meni bar jedan dobar razlog, zašto ja vama da plaćam TV pretplatu, kad uopšte nemam TV? – Pa dobro gospodine nemate TV, ali imate kompjuter. – Pa ša onda?! Ja ni ne gledam TV kanale na kompu! – Da gospodine, ali kompjuter je sprava preko koje biste i te kako mogli da gledate TV kanale. – Dobro brate, odma’ da mi organizuješ pet dečijih dodataka! – Kako, zašto ja, pa ovde piše da vi nemate dece gospodine! – Jeste brate nemam, ali imam spravu sa kojom bih i te kako mogao da ih napravim!
Došao Milo Ðukanovic u jednu podgoričku knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu: – Izvinite, gospođo, je l’ imate možda knjigu “Nezavisna Crna Gora”? Na to će prodavačica: – Druže Predsjedniče, bajke su na drugom spratu…
Na jednoj VIP proslavi prisustvovali su najviđenije zvanice tajkuni, političari, a TV ekipa došla da pravi prilog o elitnoj prostit*uciji. Priđe novinar zgodnoj plavuši i upita – Izvinite, da li ste vi prostit*utka? – Ne ja sam starleta! Odbrusi ova sva namrštena.. Priđe novinar jednoj zgodnoj crnki. – Izvinite da li ste vi prostit*utka? – Ne!!! Ja sam poslanik u skupštini! Odgovori ona sve sikćući kroz zube. Prođe novinar još njih desetak, a sve odgovaraju da su pevačice, političarke, voditeljke… Priđe on jednoj plavuši koja je sedela u ćošku i posmatrala proslavu te je upita: – Izvinite, da li ste vi prostitutka? – Da jesam! – Kažite mi ima li posla? – Pa bilo bi, ali teško se dolazi na red od starleta i poslanika!!!
– Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina. – Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali. – Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mesio. Drugi je bio poslastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom. – Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao. – Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema. – Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti. – Dobro. – reče političar. Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom. – Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost. Političar malo razmisli pa odgovori: – Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu. Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo. – Ne razumijem – zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo? Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže: – Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove… A danas… danas si glasao.
Tip ulazi u kafanu i viče: – Svi političari su kreteni! – Hej, nemoj da vredjaš! – javlja se jedan. – A, što, da nisi možda političar? – Ne, ja sam kreten!
Bio Sloba i šeta se on sa Mirom kroz park. I tako oni seli da se odmore pa se Slobi prijebalo i on počne da jebe Miru. Nailazi pandur i drekne: – Šta to radite, morate platiti kaznu! Sloba: – Koliko? – Za tebe 100 a za Miru 1000 dinara. Sloba: – A što za Miru 1000 a za mene 100 dinara? Pandur: – Tebi je prvi put.
