Vlada u Sahari

Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.

0 0

Mađioničarski trik

Otišli Sloba, Mira i Ivica (Dačić) kod Buša u Belu kuću na večeru. Posle aperitiva i priče u salonu, domaćica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo – zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu još ni seli kako treba, a Ivica već maznuo jedan veliki tanjr i stavio ga ispod košulje. Videla to Mira pa kaže Slobi:
– Slobo, eno Ivica je maznuo zlatni tanjir. Hoću i ja jedan!
Sloba se počne vaditi:
– Čuj Miro, ne mogu ja tako krasti zlatne tanjire po prijemima. Ja sam predsednik jedne države, gde ja da kradem tanjire po Beloj kući, molim te?
Mira ni da čuje:
– Hoću jedan tanjir, pojeće mi Ivica živce kad se vratimo kući!
Gleda Sloba… Ah, šta će? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo pažnje i počne:
– Cenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali pre nego što sam postao vođa socijalista i predsednik, ja sam bio mađioničar.
Svi prisutni iznenađeno gledaju, a Sloba nastavlja:
– Sada ću vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Sloba se mirno zakopčava i nastavlja:
– A sada molim vas, pogodite gde je tanjir?
Svi upere prstom u njega, a Sloba će šeretski:
– Neeeeee! Kod Ivice je!

0 0

Cveće u Hrvatskoj

Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
– Dobar dan….
– Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
– Ništa, ništa, samo razgledam… a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil)
– To vam je Gospod Sveti Ante!!!
– Sveti Ante??? …. u sunce ti… a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
– To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
– Sveti Franjo? … u majku mu… a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
– E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
– Sveti Stipe??? … u ‘bem ti sunce… a koji vam je onaj kaktus tamo?
– E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!
– Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja…
– A jel’ kako ste znali?
– Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!!!

0 0

Državna služba

– Šta je komš’o, sabajle na posao?
– Šta ću, državna služba, moram da sam tamo već u pola osam-osam-osam i petnaest.
– Vučić vas priteg’o znači? Neka, neka, jel skočila produktivnost?
– ‘Vala jeste, treba da mi vidiš tim u Top Elevenu, DOMINACIJA!

0 0

Prevod sa arapskog

Kako se na arapskom kaže: “kurac na biciklu”?
“Beograd na vodi”.

0 0

Pita uciteljica decu sta su im ocevi po zanimanju…

Pita učiteljica decu šta su im očevi po zanimanju. Deca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavac, samo se Perica neuobičajeno ućutao.
Pita ga učiteljica: “Perice, a šta je tvoj tata? ”
Perica odgovara: “Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima. ”
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: “Perice, nije valjda to istina? ”
Perica odgovara: “Nije. Moj tata je poslanik u skupštini Srbije, ali me je bilo sramota da pred svom decom. ”

0 0

Marljiv političar

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? – Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

0 0

Sloba i kip

Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad ču da mu neko govori:
– Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
Na to Sloba nije poverovao i sav u čudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac – knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
– Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to učinilo.
Ode Mira, opet osta Sloba da se čudi, kad govori opet kip:
– Ama Slobo, meni sam rek’o da dovedeš žensku, a ne konju.

0 0

Hrvati koji nisu emigrirali

Kada za sto godina djeca budu učila povijest u školi, kako će zvati Hrvate koji nisu emigrirali?
– Ostaše

0 0

Ulog

Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom. Jeljcin:
– Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!
– Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
– Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!
– Znate, britanska vlada je takođe spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
– Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gađate vojne ciljeve!
– Znate, i nemačka vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
– Ej, Bili…
– Šta je?
– Aj’ daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!

0 0

Predizborna kampanja

Gleda moj djeda predizborne priče pa kaže:
– Sunce ti jebem koliko će radnih mesta biti još ćemo morati i mi penzioneri da se vratimo na posao.

0 0

Posto se Tadic izvinjavao svima za sve moguce i ne…

Pošto se Tadić izvinjavao svima za sve moguće i nemoguće, red je došao na još jedno izvinjenje.
Uskoro se očekuje izvinjenje Tadića Tačiju i Haradinaju, ako slučajno neki od presađenih organa nije primljen i došlo je do njegovog odbacivanja. Verovatno se radilo o organima koji se suprotstavljaju našem putu u EU bez alternative.

0 0

Sloba i Šešelj

Bio Slobo u Americi i kad se vratio priča Šešelju:
– Vojo, bre, karao sam Moniku.
– Seveš! ? – pita Šešelj.
– Ma ne bre, Lewinsky.

0 0

Na glasanju

Došao čovek na biračko mesto, da glasa. Po završenom glasanju, zatraži od ljudi iz komisije da mu daju stolicu da sedne.
– Izvolite stolicu, da li Vam je dobro, gospodine?
– Ma dobro mi je, samo hoću da sačekam oca da dođe na glasanje.
– Pa doći će Vam otac kući posle glasanja?
– On ne dolazi kući, evo ima već 10 godina jer je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim…

0 0

– Dobro, zasto si – kao poslanik – glasao protiv m…

– Dobro, zašto si – kao poslanik – glasao protiv modernizacije osnovnih škola, a podržao si inicijativu da se izdvoje sredstva za renoviranje naših zatvora?
– Pa, iskreno da ti kažem – prosto zato što nema apsolutno nikakvih šansi da se ikada ponovo nađem u osnovnoj školi.

0 0

Saginjanje

Idu ulicom Milo i Koštunica i vide 100 DM na ulici. Koštunica kaže:
– Mi, Srbi, se ne saginjemo!
Milo će:
– Naša država je ekološka država – i stavi pare u džep.

0 0

Ingrid uči engleski

Milanović kaže Ingrid:
– Zabrljala si, morat ćeš bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla “pala maca u vodu i utopila se”?

– Ket bum ind woter, glu glu glu no mor mijau mijau – veselo će Ingrid.

0 0

Mira i Sloba

Spavaju Sloba i Mira. U jednom trenutku Mira probudi Slobu i kaže mu:
– Slobo, nešto napolju šuška!
Slobo će:
– Ne boj se, to su naši graničari…

0 0

Obama U Sarajevu šeta čaršijom

Obama U Sarajevu šeta čaršijom.
Nailaze dvije djevojčice i on
im se srdačno obraća:
– Da vam čika Obama kupi
Sladoled?
– Ne kaže se obama već
objema, papak jedan…

0 0

Ode zena kod lekara i kaze: – Doktore, doktore de…

Ode zena kod lekara i kaze:
– Doktore, doktore dete mi ima zatvor!
– Dobro, samo mu dajte kad bude kakio sliku nekog prevaranta i odma ce proci!
Vrati se zena posle par dana i rece:
– Doktore, doktore dete mi sada mi ima proliv!
– Cekajte, da li ste uradili ono sto sam vam rekao?
– Pa znate doktotere ja sam imala samo sliku Vucica, pa sam mu dala tu.
– Jao gospodjo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!

0 0

Šifrovano pismo

Posle ulaska u Belu kuću, Donald Tramp dobija pismo od iranskog predsednika, ali kad je otvorio koverat, vidi samo list papira na kome piše samo:
370HSSV 0773H
Tramp se zbuni, pa pošalje FBI-ju da dešifruju pismo, nisu uspeli, pa Tramp prosledi i CIA i NSA, ali ni oni nisu uspeli da protumače. Na kraju pismo dođe do srpske policije, a oni pošalju faks Amerikancima posle dve minute: “Recite svom predsedniku da je poruku držao naopačke… “

0 0

Broj telefona

Američki investitor pita našu ministarku Zoranu Mihajlović za broj telefona. Ministarka mu odgovara:
– Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Brzo uskače prevodilac:
– Mislila je 666-3629!

0 0

Ide Vučko preko Plavog mosta

Ide Vučko preko plavog mosta, kad ugleda
Stefketa kako go gol*cijat stoji pored puta i
zaustavlja vozila. Zaprepasti se Vučko pa mu viknu:
– Šta radiš to budalo?
– Pa radim gazda, zaustavljam vozila.
– Ma dobro bre to, ali zašto si GO?
– Pa vidi gazda, bio ja na nekoj KUL žurci i tamo se pojavi jedna se*ksi plavuša i vikne:
hajde muškarci skinite se, i svi se skinuli pa
sam morao i ja, a onda vikne: hajde sada
devojke skinite se i sve devojke se skinule.
– Dobro i šta onda?
– Pa onda je viknula: muškarci krećite na
posao, i eto ja došao…

0 0

Zlatna šolja

Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuće, kad izlazi ciga:
– Dobar dan, gos’n predsednik!
Sloba će:
– Jel’ mogu do toaleta, odužiću se?
– Nema problema! – reče ciga ponosno.
Završi Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Dođe kući i ispriča Miri:
– Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Mira će na to:
– Ne verujem ja u tu priču!
– Ajde da vidiš! – i odoše oni.
Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo ciganče i smejući se, vikne:
– Ćaleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!

0 0