Najbolji TV
Najbolji TV je žena. Napred 2 dugmeta, nazad je zvučnik, a u sredini ekran. Mesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, onda je neko jebav’o po televizoru!
Saobraćajni prekršaj
Vozi čovek kola i zaustavlja ga pandur i kaže:
– Gospodine, vozili ste prebrzo! Vozačku i saobraćajnu, molim!
– Nemam, nisam poneo!
– E pa, moraću da vam pišem na licu mesta!
– Bolje vi meni, nego ja vama!
– A šta ste vi?
– Kamenorezac…
Radio čestitka
Došla mala devojčica u radio da pošalje radio čestitku baki:
– Dobaj dan. Ja sam došla da pozdjavim pjeko jadija baku!!!
Jedan od zaposlenih u radiju reče:
– Može, mala, ali to ti je 50 maraka!
– Oooooo… a ja sam mala, ja nemam 50 majaka.
– Dobro, onda moraš da mi popušiš kurac!
– Oooooo… ja sam maja, ja to ne znam…
– Nemaš problema, ja ću te naučiti! – reče radnik i odvede je u neku sobu i skide se. Reče joj:
– Priđi mala!
I ona priđe!
– Uzmi ga!
I ona ga uzme!
– Počni, mala!
A ona će sa kurcem u ruci prislonjenim blizu usta:
– Djaga bako, pozdjavljam te ovim putem…
Prevencija
Prevencija od ptičjeg gripa:
– Ne držati patku!
– Ne stavljati patku u usta!
– Izbegavati ševu!
– Ne ljubiti čavku!
– Ne družiti se sa kokoškama!
Učenje engleskog
Sreli se Dunja i Dženana.
– Hello! – kaže Dunja.
– Gde si naučila pričati engleski? – pita Dženana.
– Pa odeš u jednu prodavnicu i kupiš radio i samo na jednoj stanici pričaju engleski.
– Dobro! – reče Dženana.
Sutradan Dženana ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca:
– Pošto je onaj radio?
– 10 KM.
– A onaj?
– 500 KM.
– Daćete vi meni onaj od 10 KM.
Ponovo se sretnu Dunja i Dženana:
– Hello! – kaže Dunja.
– ŽŽŽŽŽŽŽŽ – odgovori Dženana.
Pošiljalac
Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa pisamcetom u kojem piše “Pogodite ko vam ovo šalje! ” Muž i žena lupaju glavu ko im je to poslao te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao biti… Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provedu. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu i temeljno opljačkan… a na stolu je stajao papirić na kom je pisalo “Sad znate… “
Okoreli kladioničar
– Ja sam ti, bajo moj, od kladionice kupio Golfa 2!
(A pre toga vozio Golfa 5)
Jeftine boje
Ide čovek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE“. Uđe on u radnju i pita:
– Koliko je ova boja?
– 100 evra.
– Dobro, koliko je ova?
– 120 evra
– Koliko je ova boja?
– 150 evra.
Čovek se iznervira i reče:
– Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje“, a ono, sve skuplja od skuplje!
Trgovac:
– Pa ja sam Jefta!
Mangupi
Šta rade mangupi u Matematičkoj?
Pišu domaći u svesku za školski rad!
Žurba
Kaže zubar pacijentu:
– Molim vas, sad vičite najjače što možete.
– Ali mene ne boli toliko.
– Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!
Seljak u frizerskom salonu
Ulazi seljak u frizerski salon, a pita frizerka:
– Kako želite da vas ošišam?!
– K’o ovna!
– Ne razumem?! ?
– Oboriš, svežeš i kreneš od muda!
Zlato
“Zlato je zlato! ” reče harmonikaš i navuče zlatnu ribicu na prst.
Pokušaj muvanja
– Ćao.
– Ćao.
– Ovaj…
– Slušam te.
– Pa… hehe, simpatična si pa rek’o da ti priđem.
– Dobro, prišao si, i?
– Pa ovaj…
– Ok, da skratim. Ćale mi nije terorista, ne volim sve što vole mladi i jebe mi se za mir u svetu. Imam dečka, švalera i ljubavnika. Ne dam ti adresu, broj telefona i krvnu grupu. Ugini.
– Ok, samo sam hteo da ti kažem da vučeš usrani toalet papir zalepljen za cipelu celo veče, ali pošto si govno, pristaje ti…
Stojim, pisam na sokaku i uzivam u svjezem zraku i…
Stojim, pišam na sokaku i uživam u svježem zraku i dok mi tako mlaz curi, moja misao k tebi juri, čujem u daljini kako se dereš i mislim… garant sereš.
Pomoć
Pita žena muža:
– Dragi, šta bi ti uradio da padnem u reku?
– Potrčao bih do sela po pomoć.
– Ali selo je daleko!
– Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.
Mrkonjić
Kad je rođen ing. Mrkonjić?
Dve nedelje pre roka!
Lala i Sosa kod doktora
Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
– Gde ćeš ti, Soso?
– Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
– Pa je li, sine, je l’ to istina? – pita majka Lalu.
– Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
– ‘Ajte vi lepo kod doktora – veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
– Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
– Ta, jel’te doktore ‘oće l’ moći sama ili i ja da dolazim sa njom?
Nedolazak
Zašto Pavaroti, Domingo i Kareras definitivno ne dolaze u Jugoslaviju?
Zato što se plaše da će da im ukradu glasove!
Nadgledanje
Šta koriste Slovenci za nadgledanje vazdušnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
Sahrana kod popa
Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:
– Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
– Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur…
A pop će:
– Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?
Svađa oko lajkova
Svađaju se muž i žena:
Ona:
– Lažeš da nemaš ništa sa njom, lajkovao si joj sliku na fejsu!
On:
– Pa i ti lajkaš recepte a ništa ne kuvaš!
Kako se kaže?
– Hajde sine, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
– Kaže se: “Hvala Bogu”!
Stjuardeas
Šta stjuardesa pita putnike pri ulasku u avion?
– Na koji ćete sprat, molim?
Krivo mi je
– Kako mi je krivo što nisam iz Indije, jer sam mogao lepo da imam ugovoreni brak od rođenja, a ne da se zajebavam i šaljem “Šta radiš” poruke!
Promena imena
Ode Milojko u opštinu i na šalteru zatraži obrazac za promenu imena. Pita ga referent:
– Zbog čega to radite?
– Svi mi se smeju – odgovara Milojko.
– Dobro, recite kako se zovete.
– Kurčina Milojko.
– Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
– Kurčina Milutin.
Deda i dizelaš
U autobusu, deda se obraća dizelašu:
– Sine, ja bih sišo.
Dizelaš:
– Pa siši.
Dvoje dece
Zašto Crnogorke obično rađaju dvoje dece?
Pa jedno za kuću, drugo za Beograd!
Šta rade pederi
Šta rade pederi za Novu godinu?
Kite se!
Koja je razlika izmedju komarca i taste? – komara…
Koja je razlika između komarca i tašte?
– komarac ti ide na živce samo leti.
Formalnost
Mladić se obraća ocu svoje devojke:
– Imam čast da zatražim ruku vaše ćerke. Mada je to samo puka formalnost.
– Ko kaže da je to formalnost? Njena majka?
– Ne, ginekolog!