Zaustavi žena Cigu i upita ga za anketu
šta misli o sterilizaciji pasa Lutalica:
Cigo – Oču da se svim psima povadu zubi!
Žena – Pa dobro Cigo, ali pitam za sterilizaciju?
Te mu još malo pojasni.
Cigo – Ma znam ja šta je sterilizacija, ali neče
Psi mene da je*bu, nego da ujedu!!!
Celo prepodne gazda traži po pogonu jednog radnika, ali njega nema nigde… Tek negde popodne naleti on na njega. Pita ga gazda:
– Pa gde si ti, ceo dan te tražim?
– Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!
– Dođi večeras. Biće vino i večera pod svećama.
– Jao, što si romantičan.
– Ma jok, isključili su mi struju.
Prijavio se Mujo za kviz, dolazi, seda I odmah mu
postave pitanje za million dolara:
– Mujo, koja to ptica nema gnezdo:
1. Golub
2. Roda
3. Kukavica
Razmišlja Mujo, razmišlja, ali se odluči za pomoć
prijatelja, te okrene Hasu i postavi mu to pitanje.
Konta Haso pa odvali: Kukavica nema gnezdo!
Posluša ga Mujo i osvoji milion dolara. Sretnu
se njih dvojica nakon par dana u kafani, a Mujo sav
radoznao upita Hasu:
– De mi bolan reci kako si znao ono za Kukavicu?
– A jeb*ga jaro, kontam ja odakle joj gnezdo kad
živi u satu moje babe!!!
Šta kaže veliki dimnjak malom?
– Suviše si mali da bi pušio!
– Jesi kupio jagnje za rođendan?
– Jesam.
– Koliko kilograma?
– Jagnje je žensko i nije htelo da se popne na vagu!
Došle dve makarone kod popa da ih venča. Pop ih odbije:
– Ne venčavamo istopolne!
Jedna makarona će:
– Ali, ja sam sa jajima!
Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci.
– “Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?! “
– “Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo. “
– “Sada moram da te ubijem zbog toga! “
– “Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite! “
– “Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin. “
– “Koji, nacin, samo recite! “
– “Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes. “
– “Molim? “
– “Dobro ako neces… rece Arap i poce da podize pusku. “
– “Hocu, hocu, evo idem! “
Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr.
– “Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro! “
Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno: prrrr
– “Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k’o tetka. “
– “Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!! “
– “Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel’ jasno?! ? “
– “Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim”, rece direktor, preznojavajuci se od straha.
– “Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro! “
Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!! “
Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik…
– “Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite! “
– Ne možeš da zamislis, dragi Panto, što me kosta ova naša vojska! – žali se Lala.
– Ama, kako to?
– Onaj moj deran… sada je u vojsci… Prvo je bio pešadija i vazda je trazio pare za cipele. Sad je u konjici i posl’o sam mu pare da kupi konja. Ne daj Bože da ga premeste u mornaricu. Morao bih i lađu da mu kupim! …
U pola noći:
– Pa gde si sad pošla?
– Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
– Aha, ponesi i meni jedno parče!
Dolazi žena kući i kaže mužu:
– Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju ne smem da imam seks.
Muž će:
– A šta ti je rekao zubar?
Jednom Tarzan pecao i odjednom iskoči krokodil i kaže mu:
– Tarzane, puši kurac!
On se osvrće i ne vidi nikoga. Krokodil iskoči ponovo i kaže:
– Tarzane, puši kurac!
To sve gledao jedan papagaj i kaže Tarzanu da mu krokodil stalno to govori. Skoči Tarzan tako besan i izvrne krokodila naopačke. Sledeći dan iskoči krokodil i kaže:
– Enazrat, išup caruk!
U školi napravili vješalicu za kapute i iznad napisali:
– SAMO ZA PROFESORE.
Drugi dan neko na to dodao:
– MOGU SE I KAPUTI OBJESITI!
Dobila deca za domaći zadatak da naprave maketu skupštine.
Sutradan dolazi mali Perica u školu i nosi paletu, a na paleti
Jedno veliko kravlje govno i okolo puno raznih manjih
govanaca. Kada ga ugledaše deca pukoše od smeha, a
učiteljica sva u čudu ga upita:
– Dobro bre Perice, šta je ovo! ?
Perica:
– Pa ovako učiteljice, ovo veliko govno je skupština, a ova
mala govanca su članovi stranaka…
Učiteljica ga gleda, ne može da veruje pa ga ponovo upita:
– Pa dobro Perice, ali gde su ti tu poslanici, ministri, premijer.. ?
Perica:
Eeee učiteljice toliko velika govna nisam mogao da nađem!
Na svaki tvoj rođendan mama i tata idu u zoološki vrt da gađaju rodu kamenjem.
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
– Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k’o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Ðubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
– OK – veli Sveti Petar – možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – veli Sveti Petar.
– Nema problema – kaže pokojnik – Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. “Bože” – pomislim – “kakva sreća da sam još među živima”. Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: “Ludo, već drugi put sam izbegao smrt”! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
– OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
– Nema problema – kaže pokojnik – Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru…
– To je dovoljno. Uđi!
Negde u pustinji, na američkom srednjem zapadu stoji benzinska pumpa sa početka veka. Drvena straćara, prekrivena prašinom, samo što se ne sruši. U hladu na tremu sedi debeli vlasnik, sav zadrigao, znojav, nabio čovek šešir na glavu, žvaće duvan i čeka da mu prođe dan. Konačno, na pumpu stiže, očigledno umoran od pešačenja, muškarac, prilazi vlasniku i kaže:
– Dobar dan, hoću razvodnu kapu za mog YUGA.
Vlasnik pumpe lagano podiže pogled, odmeri pridošlicu, otpljune duvan u stranu, malo razmisli i reče:
– Zvuči fer!
Znanje prosečne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogir’o.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji kurac…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.
Započeo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leži par njih u hladovini, pa će jedan od njih:
– Čo’če, što i mi ne ratujemo?
Drugi će:
– Pa nemamo oružja!
Opet prvi:
– Pa deder da napravimo!
Ustanu oni svi, odseku stablo od trešnje, izbuše je i naprave kao neki top. Namestili oni sve, stave granatu u nju pa pokušaju ispaliti. Ona granata eksplodira u trešnji, pa ih sve razbaca po polju. Diže se jedan, briše se i govori drugima:
– Čo’če, kad nas ovde sve razbaca, šta li na drugoj strani tek učini!
Idu dva balona pustinjom. Kaže prvi:
– Pazi kaktussssssssssssssss!
Drugi odgovara:
– Gdje ga vidišššššššššššššš?
Pijani čovek ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati.
Policajac ga spazi i uzvikne:
– Sram vas bilo! Kazna 2500 dinara
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe novčanicu od 5000 dinara.
Sada policajac traži 2500 dinara da mu vrati kusur, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
– Pišaj i ti, ja častim.
U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica.
– Skinite se – reče doktor devojci.
– Oprostite – reče starica – mi smo došli radi mene.
– A pa dobro. Onda isplazite jezik.
Umrli su istovremeno Bil Klinton, Boris Jeljcin i Petar Stojanov. Došli su kod Sv. Petra da ih rasporedi ko će gde: u raj ili u pakao. Sv. Petar kaže:
– Svi ste vi dobri momci, ali u raj može da uđe samo jedan od vas trojice i to tek kada prođe jedan test koji sam ja smislio. Radi se sledećem: u onoj prostoriji se nalazi 1000 komaraca. Svi su ženski a samo je jedan muški. Onaj koji uhvati muškog ce ići u raj. Ako ga niko ne uhvati svi idete u pakao.
Ušao je prvo Bil. Zadržao se desetak minuta, izlazi odatle a u ruci je držao komarca. Odmah Sv. Petar uzima lupu i konstantuje: ŽENSKO.
– Žao mi je – pakao!
Ulazi zatim Boris. Onako polupijan, ni posle 20 minuta nije uhvatio ništa.
– Žao mi je – pakao! – konstantuje Sv. Petar.
Na kraju ulazi Petar Stojanov. Posle 5 minuta izlazi iz prostorije i u šaci drži komarca. Sv. Petar uzima lupu i konstantuje: MUŠKO.
– Čestitam! Za Vas sledi raj. Ali molim Vas, samo nam objasnite kako ste uspeli?
– Mlogu prosto! – kaže Petar. As vlezah vnutra i podoknem sos silnijet glas: As sum Petar Stojanov, presedatel na Republika Bulgaria, Vrhnovni komandant na bulgarskata armada i presedatel na Sojuz Demokratičeski Sili na Bulgarija. U tija moment se jed’n javi izi čošeto i kaza: E ZABOLE ME KURO!!! – i ja go fana!
Upoznali se cura i momak preko oglasa i dogovaraju susret:
– Kako ću te prepoznati – upita on?
– Stajaću pored fontane, visoka sam 170 cm, i imam 57 kg, a kako ću ja tebe prepoznati?
– Lako, u jednoj ruci će mi biti vaga, a u drugoj metar!
Išle dve nimfomanke pustinjom i posle dužeg perioda kaže jedna:
– Ja sam žedna!
– I ja sam – odgovori druga.
– Šta ćemo sad?
– Hajde da kopamo pa koja prva nađe izvor, neka zove.
– Hajde!
I nimfomanke se bace na kopanje. Posle dužeg vremena upita prva:
– Jesi li našla nešto?
– Jesam, kurac – odgovori ova razočarano.
– Pa što ne zoveš?
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže mu:
– Doktore, žena mi je trudna.
– To je lepa vest!
– Znam, doktore, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
– Pa prva 3 meseca možete sve što i ranije, sledeća tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
– Dobro, mislim da shvatam za kereću, ali šta je to vučja poza?
– Pa ono, sediš pored rupe i zavijaš!
Šta radi Srbin pre nedeljnog ručka?
Ide na izbore.
– Kad obično ideš da spavaš?
– Šta znam, oko dva, pola šest…
Scena u Hadu. Akteri – Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga.
– Guraj, guraj, Sizife! – reče Edip.
– Ma jebi si mater! – odgovori mu Sizif.
Za stolom, muž kaže ženi:
– Draga, bas je ukusan ovaj šaran, čime si ga punila?
– Kako to misliš čime sam ga punila? Pa već je bio napunjen!