Zove Buš Bin Ladena i pita ga:
– Je li bre, Bin Ladene, jesi ti to nešto ljut na mene, nema te čoveče od 11. oktobra, šta je s tobom?
Odgovara Laden:
– Pa jebi ga, malo sam otišao u planinarenje, logorovanje, preživljavanje, a i nisam ljut na tebe… Naleteću ovih dana…
Idu dve časne sestre mračnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi:
– Oprosti im Bože, ne znaju šta rade.
A druga će:
– Daj ćuti, ovaj zna!
– Doktore, moj nameštaj po noći priča!
– Kako to mislite nameštaj po noći priča???
– Pa eto tako, lepo doktore, spavamo žena i ja
kad u po noći čujem ormar kako govori:
“ Izgleda da je ovaj tvoj zaspao ”
A onda moja žena promumla:
“ Izgleda da jeste ”
A onda opet ormar:
“ dobro idem ja onda polako ”
A onda mu ja dreknem:
– Kud si poš’o??? Nećeš ti nigde vala, ja još uvek
za tebe kredit plaćam!!!
Kakvo je vreme kad vam slon sedne na kola?
Vreme je da kupita nova kola.
Razgovaraju žena i muž i pita žena:
– Jesi li kupio prase za slavu?
– Jesam.
– Koliko kilograma?
A muž će:
– Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!
– Milane, jesam li ja brižna majka?
– Mama, ja se zovem Dragan…
Kako je nastala pašteta:
Nekada davno, u jednoj mesarskoj radnji, mladi je mesarski šegrt po imenu “xxxx” obavljao svoje svakodnevne mesarske poslove.
Sve nepotrebne mesne ostatke, odsječene papke, loj, zgusnutu krv, životinjske grkljane, crijeva, sve, sve, sve… bacao je na pod.
Nakon dugog i napornog dana, čistio je radnju a pošto je bio veoma štedljiv, gledao je sa tugom u prljavu, masnu i nekorisnu gomilu na podu.
I dosjetio se!
“PA ŠTETA bi ovo bilo baciti! ” Sve sakupi i ubaci u mašinu za mljevenje mesa”.
.. i tako je nastala pašteta…
Sela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
– Dragi, meni se priprdelo, smem li?
A ovaj drugi:
– Naravno, ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog:
– Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
– Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: “E sad ću im ja prdnuti pošteno”. I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
– Devica!
Jedan starac dolazi do ispovedaonice u crkvi i obraća se svešteniku:
– Oče, imam 80 godina, imam suprugu, četvoro dece i 11 unučadi a sinoć sam imao avanturu sa dve devojke od po 20 godina. Vodio sam ljubav sa obe i to po dva puta.
– Dobro, a reci mi kada si se poslednji put ispovedio?
– Nikad, pa ja sam Jevrej.
– Pa zašto se onda ispovedaš?
– Ispovedam? Ma jok, ja to pričam celom svetu!
– Draga, hoćeš da izađemo?
– Joj, ne mogu, pada kiša!
– Pa?
– Pa obrve!
– U kom mesecu žene najmanje pričaju?
– U februaru.
– Zašto?
– Pa ima 28 dana!
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio….
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
Student u besparici pise pismo roditeljima:
– Dragi moji, nismo se čuli već nekoliko meseci, pa mi pošaljite jedno 200-300 eura da znam da ste dobro!
– Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
– Super, izvolite, uđite, da popijemo pivce.
– Ali, mi ne pijemo…
– Aha, onda uđite, da budete svedoci kako ja pijem.
Došla tašta zetu u goste i ovaj je pita:
– Dokle ćete ostati?
– Dok vam ne dosadim.
– A što tako kratko?
Kod lekara:
– Jesu li oblozi od lekovitog blata popravili izgled vaše žene?
– Da, ali samo nakratko. Blato je odmah otpalo!
On: Jesi ljubomorna?
Ona: Nisam!
On: 100 posto?
Ona: Da!
On: Mogu li dobiti jedan poljubac?
Ona: Nek ti ga da ona kurva što ti je lajkovala sliku!
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti njom. Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku.
Crnac izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
– Centrala?
– Ovde centrala, slušamo!
– Recite mi, molim vas, je ‘l onaj Titanik izgoreo ili se potopio?
Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna starija nimalo simpatična gospođa i još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže: ‘Izvolite, sjednite. ‘ Ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.
U tom trenutku tramvaj kreće, a ona starija nesimpatična gospođa, vidjevši slobodno mjesto, jurne na isto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolac.
I sjedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče: ‘Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne. ‘
Na to nesimpatična starija gospođa odgovara: ‘Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim! ‘
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi: ‘Ne znam iz kojeg ste sela Vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru! ‘
Pita učitelj decu u školi, šta lepo miriše?
Deca odgovaraju: ruže, parfemi, slatkiši…
Učitelj kaže: Tako je deco, pa pogleda malog Pericu i pita ga:
-Šta tebi lepo miriše Perice?
-Pi*čka! ko iz topa će Perica.
Učitelj poludi, otera Pericu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sutra dolazi Perica u školu bez oca, a učitelj ga pita:
-Gde ti je tata Perice?
-Tata mi je reko kome pič*ka ne miriše taj je pe*der, a on sa pe*derima ne razgovara!
Kaže majka ćerki:
– Čujem, posvađala si se s mužem?
– Da, jako sam ljuta na njega. Rekao mi je da sam ista kao ti.
– Mama, mama, tata je u dnevnoj sobi i hoće da skoči sa prozora!
– Reci ti tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!
Mlada umirovljenica sva uzbudjena i dotjerana ceka postara i svoju prvu mirovinu. Cuje se zvono, mlada umirovljenica otvara, ugleda postara, zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu…
Poslije nekog vremena postar ode u kupaonu, a zena u kuhinju.
Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka, kulen, kajmak… pa viski, sampanjac…
Doruckuju oni, postar polazi, a mlada umirovljenica mu pruza 200 kuna. Postar iznenadjeno upita: “Pa draga gospodjo, cemu jos i ovo? ”
E pa – pocne ona objasnjavati – ja sam danas veoma uzbudjena… Znate, donijeli ste mi prvu mirovinu u zivotu. Jucer bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je obicaj i sta da dam postaru u toj prilici. A moj muz rece:
“Jebi ga, daj mu 200 kuna”
i to je to… a dorucak je bila moja ideja.
Ulovi vampir zlatnu ribicu.
– Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. – reče mu mala ribica.
– Želim cijelog svog života piti krv, samo ženama! – odgovori vampir.
I ribica ga pretvori u uložak.
Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:
– Strovalio me s leđa… pa izvadio đoku…
– To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
– Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono… Ono, gos’n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!
Šta je uspeh?
Uspeh s 2 godine je da su ti pelene suve.
Uspeh s 10 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh s 18 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh s 20 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh s 30 godina je da imaš puno love.
Uspeh s 50 godina je da imaš puno love
Uspeh sa 60 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh sa 70 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh sa 75 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh s 80 godina je da su ti pelene suve!
Kasno uveče, stiže mi sms: “Brate, dođi po mene u kafanu, pijan sam, ne mogu da odem kući”. Obučem se, pa autom do kafane, pokupim ga i odvezem njegovoj kući. Samo što sam ušao u svoj stan, stiže mi još jedan sms: “E, brate, ne treba, već sam kući! “
Išli Ivica i Marica kroz šumu. Posle nekoliko minuta hoda kaže Ivica:
– Ej Marice, aj’ da smotamo jedan!
Marica:
– Daj bre Ivice, izgubićemo se, nemoj…
– Ma nećemo bre, ‘ajde!
I dunu oni jedan džoint i nastave dalje. Posle 500 m kaže Ivica:
– Ej ha ha… Vidi, kuća od čokolade…
Šta bi bilo kad bi ljudi išli naglavačke?
Ćelavi bi se klizali.
Kako se zove izum kojim Rusi gledaju kroz zidove?
Vrata.