Dva psihijatra na ulici

Sreću se na ulici dva psihijatra. Prvi će:
– Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
– I vi ste dobro!

Toalet papir

Ulazi čovek u prodavnicu kad na njega naleće drugi čovek, sav iznerviran i nešto gunđa. “Svašta” – pomisli i pita prodavačicu:
– Šta se desilo?
– Pa eto dešava se, sve je u redu… mi prodavci svašta preživljavamo – reče prodavačica plačnim glasom.
– U redu, nego došao sam da kupim kovertu.
– Kakvu ćete kovertu… u obliku srca, zvezde, meseca, četvrtastu, … ?
– Paa, dajte mi četvrtastu.
– Dobro, a hoćete li plavu, roze, sivu, žutu… ?
– ‘Ajde plavu!
– Sa markicom ili bez?
– Uf, dobro, sa markicom.
– Hoćete belu, plavu, crvenu, roze markicu?
– Dajte mi plavu…
– Hoćete li markicu sa životinjama, ljudima, prirodom… ?
– ‘Ajde više, dajte mi sa životinjama.
– Hoćete insekte, divlje životinje, ptice… ?
– Eh, može sa pticama…
– Hoćete selice, grabljivice… ?
U toku razgovora ulazi čovek koji je malo pre izašao onako ljut i stavlja na sto govno, pa kaže:
– Za ovakvo govno mi treba toalet papir!

Kreten

– Ništa se ne brini – kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta – niko nije povređen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
– A kojom brzinom je vozio?
– Nije uopšte vozio, kreten, stajao je…

Posao u supermarketu

Zaposlio se mlad dečko u supermarketu. Prvog dana na poslu, šef ga srdačno dočekuje, rukuje se sa njim i zatim mu daje metlu uz reči:
– Tvoj prvi zadatak ovde je da počistiš market.
Dečko se uvredi:
– Ali, ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
– Uh, izvini, nisam znao! Daj da ti pokažem kako se koristi metla…

Izlazak iz tenka

Kako izaći iz tenka ako je ispred tebe spejs šatl a iza tebe raketa?
Kažeš baji da zaustavi ringišpil.

Krađa auta

Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
– Halo, policija, ukrali su mi auto!
– Jeste uspjeli vidjeti lopove?
– Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registracije.

Poklon za carinika

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
– Da mu kupimo kožnu garnituru?
– Malo je! – ostali će u glas.
– Da mu kupimo automobil?
– Malo je!
– Da mu kupimo stan?
– Malo je!
– A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
– E to je previše!

Kakav komentar

Postavila neka riba sliku iz italijanskog restorana a na stolu pica. I kako ja sad da komentarišem? “Lepa ti pica”, “Velika ti pica”, “Još ti se pica puši”, ili samo “Vauuuuuuuu”?

Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10

Uhapsili panduri Miku.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Miki.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi za*ebao. Vraća se taj pandur i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Miki, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Miku. Miko sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
– Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, oće platiš pivo?

Ona i on

Razgovaraju ONA i ON:
– Zašto ti uvek spustiš pogled kad kažem ‘volim te’? – pita on nju.
– Da vidim da li govoriš istinu! – odgovara ona.

Tri prijatelja na skijanju

Otišla tri prijatelja na skijanje. Posle celodnevnog skijanja, umorni, odoše u planinsku kolibu na noćenje. Pošto je koliba bila mala i imala samo jedan krevet, dogovore se da svi zajedno spavaju na krevetu. Usred noći, probudi se momak na desnoj strani i kaže:
– Upravo sam imao neverovatno stvaran, živopisan san – da mi ga neko drka.
Probudi se i tip na levoj strani i kaže:
– Neverovatno! I ja sam upravo sanjao isti san.
Probudi se i tip u sredini i kaže:
– Čudno, ja sam sanjao da skijam!

Chat na FB-­u

Chat na FB­u:
– Ćao mala, šta radiš?
– Ništa, ti?
– Ja se dopisujem sa najlepšom devojkom na FB­u
– Hah, hvaaalaaaa…: *
– Ali mi ne odgovara, pa rekoh, da vidim šta ti radiš…

Jovan i Risto

Sjede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu:
– E moj Jovane, da ti nije J ti bi bio ovan.
Jovan će na to:
– E moj Risto, da ti nije R ti bi bio isto.

Lea kod frizera

Jednog dana došla Lea Kiš kod frizera i kaže mu:
– Seci šta ne valja!
I frizer joj odseče glavu…

Kad neko prdne… 1. Uctiv – prdne i kaze: Pard…

Kad neko prdne…

1. Učtiv – prdne i kaže: “Pardon! “
2. Cinik – prdne i gleda te u oči.
3. Kavaljer – pusti damu da prva prdne.
4. Gurman – prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. Osećajan – prdne i kaže: “Oh! “
6. Idealista – prdne iz zadovoljstva.
7. Veseljak – prdne i kaže: “Ko prdi, zlo ne misli. “
8. Sentimentalan – prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. Šeprtlja – prducka po ceo dan.
10. Naivčina – prdne i misli da je učinio veliko delo.
11. Dobro vaspitan – traži dozvolu pre nego što prdne.
12. Goropadnik – prdne da se tresu prozori.
13. Realista – prdenje smatra za normalnu pojavu.
14. Nestrpljiv – jedva čeka da prdne.
15. Egoista – prdi samo za sebe.
16. Pesimista – nije ni prdnuo, a već misli da se ukakio.
17. Diskretan – prdne i kaže: “Neka ostane među nama. “
18. Dvoličan – prdne i pita: “Ko je prdnuo? “
19. Neoprezan – prdne i ukaki se.
20. Kolegijalan – daje priliku i drugima da prdnu.
21. Snob – prdi samo u dobrom društvu.
22. Glumica – prdne i čeka aplauz.
23. Sportista – ako neko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord.

Svađa sa ženom

Muž viče za vreme svađe sa ženom…
– Dosta mi je više!!! Prekini!!! Nećeš mi govoriti što da radim!!! Ja sam gazda ove kuće!!! Sad ću otići s prijateljima u kafić da se napijem!!! Jel ti jasno??? Doći ću jako kasno doma i jako, jako pijan!!! I pogodi ko će mi skinuti cipele kad se vratim???
– Patolog – mirno odgovori žena…

U uličici

Idu momak i devojka ulicom i momak je uvuče u jednu mračnu uličicu.
– E sada ćeš da mi pušiš ili ćeš da mi pevaš.
– JA DA TI PEVAM?

Prostote

Ako muškarac govori prostote ženi, to je seksualno uznemiravanje.
A ako žena govori prostote muškarcu, to je 1 EUR po minuti.

Zauvek mladi u svojim očima

Sedela sam u čekaonici kod zubara, pa sam primetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.
On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno luda za njim.
Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda izboranog lica s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
– Da li sta Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa, bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni sedi, ćoravi, izborani deda pitao:
– A šta ste predavali?