1. Žena ode do trgovine i kupi sve potrebno 2. Žena napravi salatu, povrće i desert 3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje muškarac čeka i pije pivo 4. Muškarac poreda meso po roštilju 5. Žena uđe u kucu provjeriti povrće i postavi stol 6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati 7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi 8. Žena ga postavlja na stol i servira 9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem 10. Žena nakon večere posprema stol i pere suđe 11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala ‘slobodnu večer’ i kad ga pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne
Čovek tetura pustinjom kad ono hotel. Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu: “VODE! “. Konobar će na to: “Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane? “. Čovek ponovi: “VODE” – i konobar mu da čašu vode. Jadnik popi i viknu: “HLEBA! “. A konobar: “Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni? “. Jadnik viknu: “HLEBA” i konobar mu dade parče. Pojede ovaj to halapljivo i dreknu: “JAJA! “. Konobar ga upita: “Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana? “. A jadnik poslednjom snagom prozbori: “POČEŠI”.
– Mala, imaš li ti dozvolu za posedovanje teškog naoružanja? – Nemam, što? Jesam li k’o bomba hehehe? – Ma ne, nego ti je nos k’o haubica od 122 milimetra, strah me, jebo te!
Idu nemačke marke na onaj svet i dođu kod Svetog Petra. Prvo se pojavi jedna marka i Petar kaže: – U raj! Dolazi pet maraka i Petar njih pošalje u raj, dođu deset maraka i one u raj, dvadeset i one u raj, kad dođe pedeset maraka na red a Sv. Petar kaže: – U pakao! – Pa što ja u pakao? – upita pedeset maraka. A Sv. Petar reče: – Slabo sam te viđao u crkvi!
Imao kralj prelepu ćerku koja nije imala mane, ali joj je mnogo smrdilo iz usta, da je to prosto bilo užasno. Bližio se bal, a on šta će jadan, kaže joj: – Ti kad budeš plesala, ne otvaraj usta. – Dobro tata. I došao je bal, princ i ona plešu, a ona samo ćuti. Pita je princ: – Pa, jesi ti to prdnula? – Nisam. – E, sad jesi.
Ulazi čovjek u crkvu da se moli i u uglu ugleda ogromno govno. Upita popa: – Pa pope dobro otkud ovo govno ovdje? Pop mu odgovori: – Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila aždaja sa tri glave. Aždaja je naredila da je svaki dan u podne čeka po jedna djevojka na stijeni. Kako se bližio kraj kraljevoj ćerci, kralj unajmi jednog čarobnjaka, strijelca, lopova i stolara. Posle jednomjesečne vježbe uslijedila je provjera sposobnosti. Kralj naredi čarobnjaku da mu stvori jaje, čarobnjak ga stvorio i kralj se oduševio. Sada, kaže kralj strijelcu, uzmi strijelu i precjepi jaje na tri dijela. Strijelac učini šta mu je zapoviđeno i rascijepi ga tačno na tri dijela. Onda kralj reče stolaru da uzme to jaje i da ga zakrpi da bude kao novo, što je naravno stolar uradio kao od šale. Još ostade da provjeri sposobnosti lopova, i kralj mu reče da će on gledati jaje, a da ga lopov ako uhvati priliku ukrade. Taman što je kralj sklonio oko sa jajeta, kad ono nestade. Tako je sledeći dan, kao po dogovoru, princeza stojala na stijeni i čeka aždaju, a svi ostali iz carstva se nalaze na brodu. Tada izađe aždaja, kralj naredi čarobnjaku da stvori vrlo jaku strijelu, strijelcu da gađa u aždaju i da joj rasturi glavu. Pri padu aždaja ščepa djevojku i pade provo na brod, otkinuvši mu jedan dio. Onda stolar uhvati i za dvije sekunde zakrpi taj dio što je otkinut, a za to vrijeme lopov je ukrao djevojku. Posle su se strijelac i djevojka oženili i živjeli srećno do kraja života. Tek će čovjek popu: – Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom? Pop mu odgovori: – A, to se neko posro.
Došla lezbejka kod ginekologa na pregled, i ginekolog joj, sav ozaren, kaže: – Svaka čast, u svojoj dugogodišnjoj praksi nisam video tako čist i održavan organ! A lezbejka će: – Šta da Vam kažem, dolazi mi žena 3 puta nedeljno!
Došli blizanci iz vrtića kući i kažu mami: – Danas smo birali najlepšu mamu. Ti si pobedila! – Kako to? – upita mama. – Svako dete je reklo da je njegova mama najlepša pa si jedino ti dobila dva glasa!
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici: “Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama? ”
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru: “Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!
Crnogorac se busa u grudi i viče: – Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje. Neko mu odgovori: – Pa svi se borimo za ono što nemamo.
Sjede tri penzionera u parku i ćute. Nakon pola sata prvi će: – Eh, da! Na to će drugi: – Eee, da, da. Prođe sat vremena kad će ti onaj prvi penzioner: – Eee, da. Na to će drugi: – Jašta. Trećem penzioneru dozlogrdilo, pa će: – Ako ćete se vas dvojica i dalje svađati, odoh ja!
Na sudu, sudija pita optuženog: – Pa dobro, čega se poslednje sećate pre nego što ste nožem izboli 12 osoba? – Neko je naručio Medu Brundu od Slavice Ćukteraš, na svadbi…
Jedna stara časna sestra je godinama kupala sveštenika, ali jednog dana joj bilo loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u ritual kupanja, koliko da ugreje vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nikako ne sme gledati sveštenikove intimne delove tela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala sveštenika i stara je htela čuti kako je bilo. – Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! – oduševljeno je počela mlada sestra – Najpre sam kupala sveštenika u kadi punoj pene, kad me on uzeo za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem. – Stvarno je to rekao? – začudila se starija sestra. – Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako bolelo, ali on mi je rekao da je put do večnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osetiti neopisivu sreću. I tako je i bilo! – završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: – Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina duvam u nju!
Tašta svom zetu za rođendan kupila dve kravate. Prvom prilikom, kada su bili svi zajedno na nekom slavlju, zet stavi jednu od taštinih kravata. Tašta, kada ga je videla, upita: – Šta je zete, ona druga ti se ne sviđa?
Došao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto. Kelner mu kaže: – Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto. Isus ga iskulira i sedne za taj sto. I dođu tri tipa: gluv, ćorav i nem. I počeli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola, a on im kaže ko je, i obeća svakome da će mu ispuniti želju ako ga ostavi da sedi sa njima. Gluvi će na to: – Ja ‘oću opet da čujem! I dodirne ga Isus i gluvi kaže: – Pa ja čujem! Ćoravi kaže svoju želju: – Ja bih da opet vidim! Dodirne i njega Isus a ćoravi kaže: – Ljudi, pa ja vidim! Okrene se Isus ka nemom, lupi ga po ramenu i kaže: – A, ti? Šta bi ti hteo? – Da me ne diraš, pizda ti materina, ja imam invaljidsku penziju!
Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan tip, krupan kao bik, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda na prozor, ne reaguje. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode. A Sosa će: – Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?! – Video sam – reče Lala. – Bolje tebe nego mene!
Kritikuje žena muža kako je nesposoban. – Nesposoban si totalno, i oduvek, i svi tvoji su nesposobni i kada bi se održavalo takmičenje u nesposobnosti ti bi osvojio drugo mesto. – A zašto drugo, zašto ne prvo? – Pa zato što si nesposoban.
Završava se svadba i mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže: – Ne boj se, biće moj sin nežan! A mlada kaže: – Ne sviraj baba kurcu, ja se jebem k’o zmaj, nego gledam ko će ove sudove da opere!
