Jehovini svedoci
Jednog jutra neko zakuca na vrata:
– Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih razgovarati sa vama.
– Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo?
– Nemam pojma, nikad nisam ovoliko dogurao.
Đačka karta
Ulazi starica u autobus i pokazuje kondukteru đačku mesečnu kartu.
Kondukter joj kaže:
– Izvinite, ali to je đačka karta.
A starica uzvrati:
– Eh, sinko, sad i ti znaš koliko sam čekala autobus.
Imal šanse
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
– Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
– Pa, eto, drugi si po redu.
– A tko je prvi?
– Bilo tko.
Dobar razlog
Pandur zaustavi čoveka koji je vozio 200km/h i kaže mu:
– Čoveče petak je, već mi je pun kurac tebe i takvih kao što si ti, ako mi kažeš dobar razlog za ovu jurnjavu, pustiću te a ako ne – ideš u ćuzu.
A ovaj će na to:
– Čuj kolega, u sredu mi je žena pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćaš.
Najveća kurva
Ko je najveća kurva u kući?
Struja. Plaćaš je a ne smeš je dirati.
Žurka pod maskama
Bračni par pozvan na vikend žurku pod maskama. Dođe dan žurke, ženu zaboli glava pa reši da ostane kući i ubedi muža da ode sam na žurku. Mužu bilo glupo, ali na njeno insistiranje, ipak pristane i ode. Žena popije aspirin, prilegne, odrema i posle pola sata se probudi bez glavobolje. Pošto je još bilo rano, reši da se pridruži svom mužu na žurci. Obuče neki kostim fantoma u kojem je bila jako seksi, i seti se da njen muž nije video njen kostim, pa reši da se malo poigra s njim. Ode taksijem na žurku, prepozna svog muža u kostimu Betmena kako se razbacuje po plesnom podijumu i ljubi i pipka svaku zgodnu ženu. Ona odluči malo da se poigra sa njim, priđe mu i počnu plesati. Plešu oni tako (naravno, ona nije rekla ko je) i šapne mu na uvo da bi mogli otići malo na svež vazduh do auta. Ovaj se složi, izađu napolje, ona skoči na njega, i kresnu se! Posle toga, ona ode odmah kući, sakrije kostim i uzme knjigu i kao ćita i čeka muza i razmišlja šta li će joj reći. Posle dva sata stiže muž kući i ona ga upita:
– Kako je bilo?
Muž:
– Ma bilo dosadno jer nije bilo tebe…
– A da li si plesao?
– Znaš da ja nikad ne plešem! Doš’o na žurku, sreo kolege s posla i otišli na poker…
Žena polako besni, jer vidi da je muž laže, i taman kad je htela sve da mu kaže u lice, muž je prekine, govoreći:
– Ali ovaj jedan kome sam pozajmio svoj kostim Betmena, kaže da je plesao kao nikad, i da je na parkingu jeb’o neku ženu u kostimu fantoma, i da, baš kad je svršavao, zamisli, puk’o mu kondom, pa je hteo to reći toj ženi ali ova je već otišla…
Amerikanci
Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
– “Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti? “
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
– “Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište. “
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
– Molim vas gospođo, mogu li sjesti? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
– Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
– “Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto. “
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
– “Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste.
A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor
Zadovoljstvo
Sprema se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala, počne se smejati i reče:
– Ti mene sa tim da zadovoljiš?
A Crnogorac će na to:
– Ne tebe, no sebe jadna…
Džentlmen
Padala je kiša. Ugledao sam je. Žurila je na posao. Prošao je auto i pokvasio je. Prišao sam, obrisao joj lice maramicom. Ona će:
– Moronu jedan, obrisao si mi i obrve!
Najbolji golman
Ko je najbolji golman na svetu?
Vagina. Brani dve lopte odjednom a glavnog napadača izmori dok ne povrati.
Razlika
Koja je glavna razlika između osnovne škole i fakulteta?
U osnovnoj školi se razmenjuju sličice a na fakultetu se drolje razmenjuju među kolegama.
Bog stvori muškarca i ženu
Bog stvori muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
– Dobro si mi ispao!
A onda pogleda ženu i kaže:
– Uf, uf, ti ćeš morati da se šminkaš…
Crnogorac i violina
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
– Nijesam proba, al’ znam sigurno.
Šiptari u Švajcarskoj
Šta je Šiptar u Švajcarskoj?
Narkodiler.
Šta su 200 Šiptara u Švajcarskoj?
Narko mafija.
Šta su svi Šiptari u Švajcarskoj?
Rešenje balkanskog problema.
Ludak
Pitaju jednog ludaka šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice….
– Napravio bih praćku i porazbijao sve prozore u gradu – odgovara ovaj.
– Nazad u ludnicu, jos šest meseci, da se opametiš!!
Posle šest meseci, istog ludaka dovode ponovo pred komisiju. Isto pitanje, šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice.
– Pa našao bih najpre neki posao, zatim bih našao i neki stan…
– Ohoho, izgleda da se ovaj opametio. Šta bi dalje uradio?
– Pa oženio bih se….
– Ohoho, nastavi, samo nastavi, šta bi dalje uradio?
– Sačekao bih da padne noć i legao bih sa ženom u krevet…
– Hej ljudi, ovaj se izgleda zaista opametio… i šta bi bilo dalje?
– Pa, polako bih joj skinuo gaćice…
– Bravo, nastavi, nastavi, šta bi dalje bilo.. ?
– E, onda bih izvukao lastiš, napravio praćku i opet porazbijao sve prozore po gradu…
Jedno pile-jedan konj!
Inspekcija došla u tvornicu pašteta
da provjeri sadržaj konzervi.
Inspektor ispituje glavnog
tehnologa:
– “Šta se nalazi u ovim konzervama? ”
– “Pileća jetrena pašteta. ”
– “Ali zašto su ovako crvene? ”
– “Zato što smo dodali konjsko
meso, od konja kojeg je ubio kaminom. ”(stavlja 100 eura u džep inspektora)
– “U kojem omjeru? ”
– “Otprilike fifti-fifti! ”
– “Šta to znači? ”
– “Jedno pile-jedan konj! ”
– “Hmm, pa onda pile niste morali
ni stavljati. ”
– “Pa nismo ga ni stavili!! “
Nije joj ništa
Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:
– Šta joj je doktore?
– Ono najgore…
– Pa recite mi…
– Nije joj ništa!
Barbika za rođendan
Čovjek ide kasno doma s posla, kad mu padne na pamet da mu kći im rođendan. On juri brzo do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici:
– Ja bi Barbie lutku.
Službenika kaže:
– Imamo:
1) ‘Barbie ide u shopping’ za 149, – kuna
2) ‘Barbie ide na plažu’ za 149, – kuna
3) ‘Barbie ide na operni bal’ za 149, – kuna,
4) ‘Barbie ide na godišnji odmor’ za 149, – kuna i
5) ‘Barbie se rastala’ za 999, – kuna
– Što je to? Sve barbike koštaju 149 kuna, samo ‘Barbie se rastala’ košta 999, – kuna?
– Da – kaže prodavačica – ali u ‘Barbie se rastala’ ide i kenova kuća, kenov brod, kenovi auti i kenovi motori.
Ja se ne mičem glupljem od sebe
Šeće jednog dana zamišljeni Einstein livadom, dođe do rječice i počne je prelaziti preko uskog brvna, ne vidjevši da je istodobno s druge strane prema njemu krenuo jedan debeli čovjek. Na sredini brvna susretne se s debelim gospodinom, koji se pohvalivši da je mesar kaže: “Ja se ne mičem glupljem od sebe. ” Einstein se bez riječi okrene i vrati natrag na obalu i kada je debeli gospodin prolazio kraj njega, Einstein mu vikne: “Ali ja da! ”
Kukavica
– Pre neko veče su me prijateljice pozvale na “ženski izlazak”. Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se “kukavica” u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž verojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem. Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
– U ponoć.
To ga uopšte nije uzrujalo. “Uh, ovog puta sam se izvukla! ” – pomislila sam.
Tada je rekao:
– Treba nam nova “kukavica”.
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
– Pa, sinoć je naša “kukavica” odkukala tri puta, zatim je rekla: “Oh, sranje”, odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zakihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i prdnula.
Udovice
Razgovaraju dve udovice. Jedna od njih pita:
– Šta da radimo večeras? Da li da popijemo tablete za spavanje i da idemo u krevet, ili da popijemo antibebi pilule pa da pođemo u bar?
Crnogorski oglas
Posle zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
“Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru”.
Pravilo
Novac ne sme da stoji kod žene, jer onda naiđe pokemon Spičkaću!
Pijandura u baru
Uđe pijandura u bar i kaže:
– Barmene, daj votku.
Na to će barmen:
– Ne služimo pijane goste.
Pijandura ode. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. Na to će opet barmen:
– Rekli smo vam da ne služimo pijane ljude!
Pijandura ode. Posle pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. Barmen se iznervira:
– Beži bre, ne služimo pijanice!
Na to će pijandura:
– Jebi ga, ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radiš?
Veštica i ogledalo
Pita veštica ogledalo:
– Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
A ogledalce odgovara:
– Pa mis sveta budalo jedna!
Narkoman i žurka
Rešili narkomani da prave žurku, ali da se niko ne uradi. Razišli se oni do žurke, a tip u čijem stanu se pravi žurka krene da sređuje stan. U jednom trenutku je našao kesicu kokaina. Razmišlja on da bi bilo šteta da se baci, pa reši da se uradi, ali će za svaki slučaj da napiše tekst, pa kada dođu ortaci da zna šta da priča. Dođe vreme žurke i njemu zvoni interfon. Uzima on papir i čita:
– Ko je?
– Mi smo zarez tvoji drugari!
Sreća u nesreći
Šta je sreća u nesreći?
Kad Ratko Mladić kupi Koka-Kolinu GPS bocu!
Korpe
Korpe 2:
On:
– Hoćeš da idemo u bioskop, da pogledamo neki film…
Ona:
– Već sam ga gledala!
On:
– Gde si bila čitavog mog života?
Ona:
– Krila se od tebe!
On:
– Zar te nisam već negde video?
Ona:
– Jesi. Zato više tamo i ne idem.
On:
– Da li je ono mesto slobodno?
Ona:
– Da… a ovo će biti slobodno ako ti sedneš na ono.
On:
– Čime se baviš u životu?
Ona:
– Imitiram žensko.
On:
– Ah, tvoje telo je za mene kao hram…
Ona:
– Žao mi je, danas nema službe!
Tri drugara
Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
– Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Kaže drugi:
– Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Kaže treći:
– Ja, nažalost, nisam pri lovi pa svoju jebem sam!
Živorad
Za vreme Miloševića, velika kriza. Za hleb se u redu čeka po tri sata. Dosadilo to Živoradu pa reče:
– Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
– Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!