Most

Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta. I Lala se zadihan vraća i viče:
– Tenkovi mogu, al’ pešadija nikako!!!
– ‘Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pešadija.
– Ma, dajte. Tak’a kera na kraju mosta…

Izvinite

– Izvinite, jeste li u blizini videli nekog policajca?
– Nisam.
– Odlično. Vadi novčanik!

Definicija tuge

Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: “Gde si kuronjo? “, a ti moraš da kažeš:
– Pogrešili ste broj!

Poslali Rusi Muju u svemir

Poslali Rusi Muju i tri pudlice u svemir, nakon
nekog vremena zovu Rusi prvu pudlicu:
– Proveri pritisak! Pudlica odgovara
AV, AV (razumela).
Zovu drugu pudlicu:
– Proveri pravac kretanja! Pudlica
odgovara AV, AV.
Zovu treću pudlicu:
– Proveri brzinu kretanja! Pudlica
odgovara AV, AV.
Na kraju pozovu Muju pa kažu:
– Mujo, NAHRANI PUDLICE I NIŠTA NE DIRAJ!

Svatovi

Zašto se na svadbama i venčanjima svatovi toliko vesele uz piće, igru i muziku?
Pa zato što se ne udaju i ne žene oni!

Hobotnica na bosanski način

Hobotnica na bosanski način

Sastojci:
– 1 manje jagnje (do 15 kg)
– 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
– krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.

Mrčo u njivi

Zatekao Mrčo Ciginu ženu u njivi kako krade kupus, pa
joj dreknu:
– Stoj avetinjo, oli sad da te bijem, oli da te je*em?
Uplaši se ona, gleda levo pa desno, kad odjednom
izviri Cigo iz žbuna pored pa joj šapnu:
– Šta se misliš bre, daj mu pi*ke, pa nećeš valjda
da nas bije! ?
Tako i bi, dade ona Mrči, Mrčo je nag*uzi i kad
je odradio posao Cigina žena ga upita:
– A šta ćemo sa kupusom, smem li ga sada poneti
kući? A Mrčo će:
– A oklen ti ja znam jado, nit’ je moja njiva, nit’
je moj kupus, ja sam ti ođe u goste doša…

Visina i položaj

Vozio se Hercegovac privatnim avionom iznad Dalmacije. Odjednom uleti u oblak dima, izgubi kontrolu nad letelicom i u panici pozove kontrolni toranj. Oni mu odgovore:
– Recite nam svoju visinu i položaj!
A Hercegovac odgovara:
– Metar i osamdeset, ja sam predsjednik HDZ-a u Međugorju.

Srbin u pabu

Dođe Srbin u Englesku, sedne u pab i vikne konobara:
– Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva…

Doktor i ludak

U ludnici, jedan ludak je uspeo nabaviti nož i počeo je ganjati jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a ludak ga uhvati za ruku i kaže:
– Ajde sada ti hvataj mene…

Prihodi i rashodi

Ako Mara troši 500 evra mesečno a njen muž Mirko zarađuje 200 evra mesečno, zna li Mirko da postoji Slavko?

Debil i debilka

Pričaju debil i debilka i kaže on njoj:
– Znaš šta? ‘Ajmo se mi uzeti!
Debilka odgovara:
– Jesi ti lud, pa ko će nas uzeti?

Ponovna ženidba

Žena pita muža:
– Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:
– Ne!
Žena:
– Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:
– Naravno da volim.
Žena:
– Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:
– Dobro, oženio bih se.
Žena:
– Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:
– Da li bi živeli u našoj kući?
Muž:
– Naravno, ova kuća je super.
Žena:
– Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:
– A gde bi drugo spavali?
Žena:
– Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:
– Verovatno. Nov je.
Žena:
– Da li bi stavio njene slike umesto mojih?
Muž:
– Verovatno bih morao.
Žena:
– Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:
– Ne, ona je levoruka.
Žena:
-? (zanemela)
Muž:
– E, jebi ga!

Isus u Jerusalimu

Šeta Isus kroz Jerusalim i naiđe na neutešnog čoveka.
– Zašto plačeš? – upita ga Isus.
– Ja sam slep od rođenja, pomozi mi!
Isus položi ruku na slepčevu glavu i ovaj progleda. Nastavi tako Isus i sretne još neutešnijeg čoveka.
– Šta je tebi? – upita ga.
– Ja sam nepokretan od rođenja, izleči me, molim te!
Isus položi ruku na njegovu glavu i čovek ustade, a onda sav srećan odjuri kući. Naiđe Isus na trećeg čoveka koji bejaše tužniji od obojice prethodnih.
– A šta je tebi, sinko? – upita ga Isus.
– Ja sam Crnogorac srpskog porekla, a borim se za ravnopravnu zajednicu Crne Gore i Srbije u okviru Jugoslavije.
Isus sedne pored njega, pomilova ga po glavi i neutešno zaplaka…

Sokić i keks

Ulazi narkoman u radnju:
– Daćete mi sokić i keks.
Prodavačica:
– Šta ste rekli sok i… ?
– I ć.

Žaba i princeza

Nekad davno, živela je jedna prelepa i nezavisna princeza. Jednog lepog dana, dok je šetala parkom, u bari je ugledala žabu. Na princezino veliko iznenađenje, žaba progovori:
– Princezo, nekad sam bio lep princ, ali je zla veštica bacila čini na mene i pretvorila me u žabu, kao što vidiš. A da bi se čarolija razbila, mora me neko poljubiti. Zato te molim, poljubi me i vrati me u ljudski oblik, onda ćemo se venčati i preselićemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ćeš mi kuvati, čistiti i čuvati decu, a ja ću te voleti i bićemo srećni do kraja života!
Uveče, dok je večerala žablje batake, princeza se još uvek smejala i ponavljala:
– Ne bih rekla…

Troškovi svadbe

Kaže škrtac svojoj ženi:
– Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.
– I? – pita žena.
– Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Povratak kući

Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:
– A šta ti radiš tu?
– Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje…