Najlenja stvar
Zašto je kurac najlenja stvar na svetu?
Stalno leži na jajima, a kad se digne treba ga gurati!
Ženidba
Rešili roditelji da ožene ćerku koja je već “zagrizla” tridesetu. Pošto u selu nije ostao baš neki izbor, odoše kod Lale koji je imao sina za ženidbu.
– Znate, naša Milenija je imala puno dobrih ponuda, ali, eto, nijedan joj nije bio dovoljno dobar – počeli mladini roditelji.
– Pa dobro, nema veze – kaže Lala.
– Jeste da nije neka lepotica, al’ evo daćemo 8 lanaca njive pod žitom.
– Ta nije sve u lepoti – kaže Lala.
– Hmm, ova naša baš i ne zna da kuva, a i nije mnogo vredna, al’, evo, daćemo vinograd i voćnjak, a biće i dukata.
– Ta, naučiće, a i provredniće se pored ovog našeg – kaže Lala.
– Dobro, prijatelju, mi smo rekli svoje. Kažite nam kakav je vaš sin?
– Šta da vam divanim? Vredan je, radan, pošten, al’ ima jednu falinku. Ne zna da se karta!
– Dobro, ne smeta nam to.
– Al’ što vole!
Vojna izdržljivost
Zovu iz Slovenije MORH i pitaju:
– Kak dolgo bi pa vi Hrvati zdržali da vas Rusi napadnejo?
Hrvat na centrali pogleda knjižicu i veli:
– 12 dana
– A kak dolgo da vas Američani napadnejo?
– 9 dana
– A da vas napadnemo mi Slovenci?
– Za vas je zaduženo lovačko društvo Bregana…
Lala ubio Sosu
Lala ubio Sosu i izvedu ga na sud. Pita sudija Lalu:
– Dobro, zašto si ubio Sosu?
– Uvatio sam je s Bosancem u krevetu.
– Pa zar nije bilo logično da si njega ubio?
– Nije, gos’n sudija, jer da sam njega ubio, onda bi’ mor’o svaki dan da ubijam po jednog!
Osumnjičen Eskim
Na Grenlandu se dogodilo neko ubistvo. Policija našla osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
– Govori, gde si bio u noći od oktobra do aprila?
Provokacija
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
– Jeb’o sam ti ženu! – i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
– Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
– TUŽIBABO JEDNA!
Hapšenje
Zašto je u Srbiji potrebno uhapsiti još 6. 000 ljudi?
Zato što Ceca ne peva ispod 10. 000 ljudi.
Nova godina
Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata:
– Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
– Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar!
Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu:
– Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
Želje, čestitke i pozdravi
Javlja se muškarac u emisiju želje, čestitke i pozdravi, pa kaže:
– Mojoj devojci želim sretnu godišnjicu braka i lep provod sa mužem večeras, a od sutra se opet vidimo normalno.
Šta se dogodilo prošlu noć?
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oci, najpre na nocnom ormaru ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za oblačenje. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo:
– Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, jutarnje novine na stolu.
Nato dođe sin i on ga, jos uvek u čudu, upita šta se dogodilo prošlu noć.
– Oh, došao si oko 3h ujutro, pijan k’o zemlja. Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vaznu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
– Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin objasni:
– Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala da ti svuče pantalone ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen! ”
Crnogorci u UN
Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci će na to:
– Ako nemate kreveta, onda ništa.
Očev savet
Crnogorac se ženi Srpkinjom, a otac ga savetuje:
– Prvo, … da pustiš ploču Ksenije Cicvarić, da vidi da smo mi, Crnogorci – romantični! Onda… poljubi je da dah izgubi, da vidi da smo mi, Crnogorci – strasni. Onda… polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi da smo mi, Crnogorci – jaki. Onda… svuci se lagano, da vidi da smo mi, Crnogorci – lepi. Konačno… isuci kitu, drž’ je u ruci, priđi i pogledaj je pravo u oči… I izdrkaj! … da vidi da smo mi, Crnogorci – nezavisni!
Nezgodna situacija
U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
– Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
– ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
– Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
– ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
– Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
– ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!
Otvorio se novi hotel
Haso ba, jel si čuo za novi Hotel koji se otvorio?
-Nisam ba, koji? .
– Jedeš, piješ, imaš sex celu noć, a kad se ujutru probudiš daju ti 100 eura.
– Stvarno, ko ti to reko ba?
– Ma moja Fata mi ispričala.
U tom slučaju…. OK
Otac: “Želim da oženiš djevojku po mom izboru”.
Sin: “Ne, sam ću odabrati ženu svog života! “
Otac: “Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa. “
Sin: “Opa, u tom slučaju… OK”
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: “Imam idealnog muža za vašu kćer. “
Bill Gates: “Ali moja kćer je previše mlada za udaju! “
Otac: “Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke! “
Bill Gates: “Opa, u tom slučaju… OK. “
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: “Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika. “
Predsjednik: “Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati! “
Otac: “Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa. “
Predsjednik: “Opa, u tom slučaju… OK. “
Bogat i siromašan
Igraju se bogat i siromašan dečko na ulici. Prvom majka kaže:
– Pazi, pocepaćeš trenerku od 300DM! Pazi, upropastićeš patike od 200DM…
A majka ovog drugog kaže svom sinu:
– Pazi, ogladnećeš…
Život seljaka
Otišao seljak u šumu, legne on, uzme “stvar” i izdrka ga. Onda sa uživanjem smota i zapali neku krdžu. U tom trenutku proleti komarac i seljak ga spiči iz sve snage i kaže:
– Eh, šta ti je život seljaka, seks, droga i nasilje…
Odmor u Africi
Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
– I, kako ti bi na odmoru u Africi?
– Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
– Ma kako to? Pričaj!
– Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto – to me spaslo.
– Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr’o u gaće!
– Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?
Spanać
Otac objašnjava petogodišnjem sinčiću:
– Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
– Neću da budem jak kao tata – odgovara sinčić – hoću da komandujem kao mama!
Taksi vožnja
Došao čovek u Beograd, stane na prvu taksi stanicu i upita taksistu:
– Koliko je vožnja do Novog Sada?
– 50 evra!
– Ali ja imam samo 40?
– Onda ništa!
Razmišlja čovek pa kaže:
– A jel ti mene možeš voziti za tih 40 pa dokle stignemo?
– Može.
I tako oni krenuli, voze se, uhvati ih pljusak ali sve ok, kad u Kamenici taksista zaustavi vozilo i kaže:
– Tvojih 40 evra je ovde isteklo!
– Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par kilometara?
– Izlazi – prodere se taksista i istera čoveka napolje.
Posle nedelju dana, dolazi opet čovek na taksi stajalište. ovaj put stoji 8 vozila a onaj od prošle
nedelje je zadnji u redu. Čovek ode kod prvog taksiste i kaže mu:
– Evo ti 50 evra do Novog Sada i još 50 da mi ga popušiš!
– Marš pederčino!
Ode ovaj kod drugog:
– Evo ti 50 evra do Novog Sada i još 50 da mi ga popušiš!
– Mamu ti jebem, tata neka ti ga puši!
I tako svi redom odbijaju uz psovke, dok ne dođe do onog taksiste od prošle nedelje:
– Koliko je vožnja do Novog Sada?
– 50 evra, isto kao i prošle nedelje, šta mi se ovde praviš blesav?
– Čuj, evo ti 50 evra a evo i još 50 ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama…
Sosina prevara
Došla Sosa kod popa i kaže mu:
– Pope, prevarila sam muža. Šta da radim?
Pop:
– Uf, pa ništa ćeri, obiđi onoliko krugova oko crkve koliko si ga puta prevarila.
A Sosa će:
– Joooj pope, odo’ onda po biciklo.
Bure sa rupom
Posle jako dugo vremena u manastiru, pita monah igumana:
– Oče, jako sam dugo ovde, pa sam hteo da pitam, da li bih mogao, ono, znate već na šta mislim… ?
– Naravno, sine, u uglu ti je bure sa rupom, pa uživaj do mile volje!
Mladi monah obavi posao, a pošto mu se jako svidelo, kasnije ode opet do igumana i ponovo ga pita:
– Oče, da li bih mogao i sutra ono, znate već na šta mislim.. ?
– Sine, naravno da možeš, i to svakim danom osim petkom!
– A što ne može petkom?
– Pa sine, petkom si ti u buretu!
Spisak zaposlenih
Ovo je poverljivi spisak zaposlenih u japanskoj ambasadi u Beogradu:
Nakitu Minayashi, Aykitu Mipopushi, Natako Yanakitu, Sadakara Teudupe, Yebachute Samotako!
Organizovani kriminal
– Tata, planiram da se bavim organizovanim kriminalom!
– Privatni sektor ili državni?
Dizelaši i kondomi
Zašto dizelaši ne koriste kondome?
Zato što ne mogu da uvuku i jaja.
Žena i šljiva
Koja je razlika između žene i šljive?
Šljiva prvo rodi pa je treseš, a ženu prvo treseš pa rodi.
Hercegovac i kuća
Kako Hercegovac gradi kuću? Dođe na livadu s mobilnim i hoda tamo-amo, dok radnik s bagerom čeka. To traje dok ne nađe neko mesto i naredi radniku:
– Ovde kopaj!
Verovatno ne znate zašto! Zato što je tu bio najjači signal!
Godine
Momak:
– Lepotice, koliko imaš godina?
Devojka:
– 14, a ti?
Momak:
– Ja 20.
Devojka:
– Godine su samo broj.
Momak:
– I zatvor je samo prostorija.
Glasnik proleća
Šta je prvi glasnik proleća?
Bosanac na mešalici.
Sahrana poznatog kardiologa
Na sahranu jednog poznatog kardiologa došla čitava čaršija. Svi su plakali, ali naročito se isticao jedan i pitaju ga:
– Pa dobro, što toliko glasno kukaš?
– Zar ne vidite šta je uklesano na njegovom spomeniku?
– Srce, pa šta?
– Kako pa šta? Šta će onda meni biti uklesano kad sam ginekolog…