Crnogorci i radno vreme
Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
– Odsad ćemo da radimo samo u sredu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Jel’ ćemo svaku?
Zena mi je predlozila da se igramo doktora. Eno je…
Žena mi je predložila da se igramo doktora. Eno je u hodniku, čeka već satima.
U parku
Šeta čovek malo dete u parku. Uskoro ono počne da plače, i plače, nikako da se zaustavi.
Na to će čovek smirenim glasom:
– Smiri se, Pero, smiri se, Pero!
Jedna žena mu priđe sva zadivljena:
– Svaka čast, vi ste jedan brižan otac! Koliko godina ima Pera?
A čovek će na to:
– Ne, ja se zovem Pera.
Zivot motoriste
Kako počinje i kako se završava život motoriste?
Pukne guma!
Kapa, šal i rukavice
U poštu stiglo pismo adresirano na Deda Mraza. Službenici rešili da ga kolektivno otvore i pročitaju:
“Dragi Deda Mraze, molim te najviše na svetu, da mi za Novu Godinu doneseš jedan topli šal, jedan par toplih rukavica i jednu toplu kapu”.
Pročitavši to službenici se sažale nad dečakom i reše da prikupe svi novac i kupe dečaku poklon. Skupiše pare i kupiše najskuplji topli vuneni šal, kožne rukavice obložene mekanim krznom, ali na kraju im zafalilo novca za kapu, pa rešiše da mu pošalju to što su mu kupili. Prođe 7 dana, kad eto stiže u poštu pismo za Deda Mraza, od istog dečaka. Službenici se skupiše za jednim stolom i čitaju pismo:
“Dragi Deda Mraze, PUNO ti hvala na najboljim poklonima – najtoplijem šalu i rukavicama! A što se tiče one kape, izgleda da su je ukrale one pičke što rade u pošti”.
Komšijska posla
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!
Justin Bieber
Još jedna tragična vest iz sveta muzike:
Justin Bieber jutros pronađen živ u svom stanu.
Stolica
Dolazi lekarska kontrola u posetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Ptaju prvog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Sinoć!
– Kakva?
– Tvrda!
Zatim pitaju drugog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Jutros!
– Kakva?
– Mekana!
Dođu do trećeg zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Prekosutra!!!
– Kakva?
– ELEKTRIČNA!!!!!!!!!
Prehlada
– Prehladila si se?
– Jesab, balčice…
Opekotine po licu
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski hirurg je uzeo komad kože sa zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce ganuto:
– Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
– Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!!!
Kaze Zemuncu keva: – nista ti sine ne ucis, nista…
Kaže Zemuncu keva:
– ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš!
– valjam kevo, vaaljam!
Krema za cipele
Ušao vojnik u prodavnicu cipela i traži kremu za cipele broj 42. Prodavac mu uporno govori da nema kremu za cipele broj 42, već da ima kremu za sve cipele, ali i vojnik uporan i traži kremu samo za br. 42. Tako se oni prepiru pola sata i na kraju vojnik ode. Dođe drugi dan njegov zapovednik i prodavac mu se odmah požali:
– Kako su oni vaši ljudi glupi, juče mi dođe jedan i traži kremu za cipele br. 42, ja mu uporno objašnjavam da imam kremu za sve cipele, ali on traži baš za br. 42!
A zapovednik mu kaže:
– Ma pusti budalu, daj ti meni iglu za beli konac!
Zaljubljenost
Mladić koji je već duže vreme u bolnici i negovan od vrlo zgodne medicinske sestre, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopšti:
– Ja sam zaljubljen u vas i ne želim ozdraviti!
– Ne bojte se – reče ona ljupko – nećete ozdraviti! Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste me hteli poljubiti!
Odavde ili…
Došao neki tip iz Beograda i hoće da obiđe grad ali ne zna kuda prvo da krene. Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
– Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
– Nisam, ja sam od Ibre, a Avdo ti ima ćerku.
Imigrantsko odeljenje
U imigrantskom odeljenju…
– Name?
– Abu Dalah Sarafi.
– Sex?
– Četiri puta nedeljno.
– Ne, ne, ne to… Muško ili žensko?
– Muško, žensko… ponekad i kamila…
Muške i ženske muve
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
– Šta to radiš?
– Lovim muve.
– I? Jesi li ulovio koju?
– Da, tri mužjaka i dve ženke – odgovori joj on.
Žena iznervirana upita:
– A kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
On joj odgovara:
– Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.
Poglavica i novinar
Stari poglavica Apača sedi u rezervatu, puši lulu, i razgovara sa dva mlada novinara koji su došli da ga intervjuišu.
– Poglavice, vi ste dugo živeli, videli mnogo generacija belih ljudi, učestvovali u ratovima, videli napredak ove velike zemlje, ali i njene probleme…
Poglavica klima glavom, a novinar nastavlja:
-… da li je, po vašem mišljenju, beli čovek negde grešio?
Poglavica povuče još par dimova, pa počne:
– Kada su bledoliki došli u ovu veliku zemlju, njom su vladali crveni ratnici. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Nije bilo banki i dugova. Bilo je mnogo bizona, mnogo dabrova. Vrači su lečili ljude besplatno. Žene su obrađivale zemlju i radile sve kućne poslove. Ratnici su se odmarali, lovili i pecali. Beli čovek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet!
Daval ne davala
Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
– “Moguli da se napijem vode? ” – upita jedna.
– “Možeš, ako mi daš jednu laticu. ”
Ruža dade laticu i napi se vode.
– “Ja ne dam moju laticu! ” – reče druga ruža. I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
– “Mogu li da se napijem vode? ”
– “Može, ako mi daš jednu laticu. ”
Ruža dade laticu i napi se vode.
– “Ja ne dam moju laticu! ” – reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju…
Dođoše do trećeg izvora… Pa do četvrtog… I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ.
Kolege u opštini
Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom:
– Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?
Birokracija
Mama, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj tatu.
-Tata, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj mamu.
I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.
Ide Lala šorom
Ide Lala šorom, i ugleda nezapamćeno dugačku sahranu.
Odma iza sanduka sa lešom ide čovek sa psom
( Dobermanom), znatiželjni Lala priđe pa upita čoveka:
– Jelte gospodine, a ko vam je to preminuo i od čega?
– Umrla mi je tašta, izujedao je ovaj moj pas.
– Aha, a jelte gospodine, bi l’ ja mogao posuditi tog
vašeg psa na dva tri dana?
– Ma može Lalo, što ne bi moglo, samo moraš stati
na kraj reda.. !
Karadžić
Zašto Karadžić neće da se preda u zatvor?
Zato što je RADO-VAN’.
A ko nipošto ne bi smeo da bude čuvar zatvora?
Žan Klod VAN’-DAM.
Hrabri Bus-Plus kontrolor
Kontrolor Bus-Plusa prilazi momku od 2 metra i 120 kg i pita ga:
– Dobar dan, da li imate kartu?
Momak:
– Ne!
Kontrolor:
– Ok, sići ću ja na sledećoj…
Dodji večeras
Kaze dečko djevojci:
-Dodji večeras kod mene nema nikog kod kuće.
-Dodje ona, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.
Kineska imena
Kako Kinezi dobijaju imena?
Bace šerpu niz stepenice pa kako ispadne…
Iznenađenje
Dok točkovi voza jednolično kloparaju, dva saputnika razgovaraju:
– Moja žena ne zna da ću se danas vratiti. Pošao sam dan ranije… Hoću da je iznenadim.
– S kim? – upita drugi.
Srbin i Hrvat na OI
Šta rade Srbin i Hrvat na Olimpijskim Igrama?
Gađaju se kopljem na sto metara.
Tajkun u zatvoru
Smestili tajkuna u zatvor i pita ga novi cimer:
– Je li, kako si ti dospeo ovde?
– Pa lepo. Učitalj je dao mom glupavom sinu da napiše sastav na temu: “Zanimanje mog oca”…
Pismeni ispit
Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
– Kolega požurite, još samo minut – opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
– Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
– A znate li vi ko sam ja?
– Ne znam i ne zanima me – odgovori profesor.
– Odlično! – reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Pre letovanja ode Baba shoping centar da kupi kupa…
Pre letovanja ode Baba shoping centar da kupi kupaći.
Nađe Baba sebi neki, ali već sutra se vraća u butik:
– Ja bih da vratim samo gornji deo! Kaže baka.
– Što Bako, samo gornji deo?
– Pa kod mene sve stane u donji deo.