Savršen tajming!

Čovjek izađe na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, vrata se otvaraju a taksist veselo kaze:

– Savršen tajming! Isto kao Milos.

Putnik: – Tko?

Taksist: – Milos Dumic… To vam je covjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Bas kao sto sam ja naisao uoravo kad ste vi podigli ruku, tako se i Milosu sve u zivotu dogadjalo u savrseno vrijeme.

Putnik: – Nitko nije savrsen.

Taksist: – To ne vazi za Milosa Dumica. Bio je izvanredan, atletski gradjen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati s proefesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao kao zvijezda s Broadwaya. Da ste ga samo culi kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.

Putnik: – Izgleda da je stvarno bio izvanredan covjek.

Taksist: – Aaaa, nije to nista. Ima jos! Pamtio je kao racunalo. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naruciti i kojom vilicom treba sto jesti. Mogao je popraviti sve. Ne kao ja. Ja zamjenim osigurac i pola ulice ostane bez struje. Ali Milos, Milos je sve radio kako treba.

Putnik: – Pa stvarno je nevjerojatan lik!

Taksist: – Uvijek je znao najbrzi put kroz guzve. Ne kao ja, ja uvijek zaglavim, ali Milos ne. On nikada nije pogrjesio. E da, Milos je znao kako se ponasati sa zenam. O da, nikada im nije proturjecio cak i kada nisu bile u pravu… uvijek je bio savrseno odjeven a cipele perfektno izglancane. Jednostavno, Milos je bio savrsen covjek! Nitko se ne moze usporediti s Milosem Dumicem.

Putnik: – Stvarno interesantan lik. Kako ste ga upoznali?

Taksist: – A ne, ja ga nikada nisam sreo. Umro je a ja, ja sam se ozenio njegovom jebenom udovicom!

Ne mogu danas, nisam raspoložena

Ustvari nisam nikada razumio zašto se intimne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
Na primjer: Jedne lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom u krevetu.
Strast se počela rasplamsavati… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju. ‘ Zabezeknuo sam se i rekao:
‘Što?! ? …. Što je sad to? ‘ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planetu: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje potrebe koje imam kao žena, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac. ‘
Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga što radimo u krevetu? ‘

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silno prdnuo i zaspao.

Idući dan sam zvao na posao i javio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a nakon toga u veliki šoping centar s velikim dijelom za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta, ali budući da se nije mogla odlučiti koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile s kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Nakon toga smo otišli na dio s nakitom, gdje sam joj kupio dijamantne naušnice. Ne mogu vam objasniti koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na rubu bankrota.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela tenesice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
‘Naravno draga. ‘ Od silnog uzbuđenja bila je na rubu da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu’
Jedva sam se suzdržao da ne puknem od smijeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen. ‘
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTO?! ? ‘
Na to sam joj rekao:
‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena. ‘
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem? ‘
Očigledno ni večeras neće biti ničega…

Optuženi se oslobađa

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cijenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče žena… to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament..
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog dijela.
• Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mjera za površinu.
• Mjera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je božansko piće.
• Nije, to je reka u Njemačkoj.
• Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htjela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa… Ja bih joj presudio još kod Hektora.

Može u ratama

Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?
– Krvavo ćeš mi platiti!

A Eva upita:
– Može u ratama?

To se ne radi tako

Ustao se tri sata ranije.  

Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  

Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.

Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći 

“To se ne radi tako! ”

Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.

Četiri čuda

Četiri čuda kod žena:
 – navlaže se bez vode
  -daju mlijeko bez da pasu travu
  -krvare bez da se porežu
  -govore sranja bez da ih itko išta pita

Važna obavijest

Važna obavijest:

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas.

Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama.

Evo kako to izgleda.

Dvije zgodne, tamnopute 18 – godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.

Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio! ” Nemoguće je ne pogledati je!

Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti.

Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.

U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik!

Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći!

Budite oprezni! : )

Uleti za stručnjake

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu.

Prilaziš joj i kažeš:

Ja sam fantastičan u krevetu”.

-To se zove direktna prodaja.

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže: “On je fantastičan u krevetu”.

-To se zove anonsiranje.

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš:

“Ja sam fantastičan u krevetu”.

-To se zove telefonska prodaja.

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš: “Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu”.

-To se zove PR (Public Relations).

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Ona ti prilazi i kaže: “Čula sam da si fantastičan u krevetu”.

-To se zove jaka tržišna marka. (Brand Recognition)

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem.

-To se zove reprezentacija

Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta.

-To se zove tehnički suport..

Jedna žena dolazi na feštu.

Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: “Ja sam fantastična u krevetu”.

-To se zove Spam!!

Rajski auto

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
– ‘Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti’.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
– ‘Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom’.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga:
– ‘Dragi Bože, Vaša kreacija ‘žena’, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?! ’
– ‘Kako to misliš? ’ – upita Bog.
Porsche:
– ‘Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
– prednja strana nije aerodinamična
– proizvod je prebučan
– održavanje je preskupo
– pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
– zadnja strana visi previše – konstantno se mora farbati i dorađivati
– prednje lampe su premalene
– potrošnja goriva je prevelika. ’
Bog se zamisli, pa reče:
– ‘Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj’.

Spasi brak zbog 3 kune

Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
– “Kako ti je kceri? “, pita mater.
– “Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim.
Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati. “
Mater:
– “De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih
hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati. “
I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod
matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita.
– “Sta je sad bilo? “
– “Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo. “
Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
– “Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE, a sad je ko 5 KUNA! “
Mati:
– “ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK! “

Kad žena mijenja ulje na autu

žena mijenja ulje na autu:
– Odveze auto u servis
– Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući sa prijateljicom
– Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
– Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način

Kako muškarac mijenja ulje na autu:
– Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
– Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
– Otvori konzervu piva i popije je
– Petnaest minuta traži dizalicu
– Namuči se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
– Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što rade dizalice
– Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
– Traži ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
– Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
– Ne može naći ključ pa odvrne šaraf papagajkama
– Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruće ulje
– Psuje i briše ruke u hlaće
– Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne
– Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
– Ipak uzme i popije pivo
– Traži ključ kojim se skida filter
– Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ
– Na kraju nekako odvoji filter koristeći odvijač
– Obriše prljave ruke u hlače i otvori još jedno pivo
– Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krčmu
– Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
– Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
– Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
– Pošalje sina u prodavnicu po pivo
– Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
– Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
– Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
– Trči da pronađe šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u sifonu
– Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto čime će iščačkati šaraf
– Iščačka ga iglom od ženinog broša (poslije će joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijena)
– Brzo legne pod auto i uvrče šaraf dok ulje kaplje iz motora
– Ulje mu zamasti ruke, kosu, čelo…
– Psuje ulje, auto, ženu…
– Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
– Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije čitao
– Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Kolovoz 1997, koju godinama čuva
– Obriše se
– Popije pivo
– Lijeva ostatak ulja
– Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
– Dok čeka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
– Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodača
– Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
– Ipak lijeva pogrešno ulje
– Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je, naravno
– Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način.

Žene i bebe

Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

Samo Superman nosi gaće preko hlača

8 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

– Nešto si okasnio, Supermane?
– Mogu da objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…
-… i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, jel da, Supermane?
– Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao, odveo sam ga na

finu večeru…
-… i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa… kol’ko me glupom smatraš?
– Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar da nešto popijemo, tamo smo bili do 3…
-… da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermane?
– Paaa, otišli smo u dance club, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
– Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još trebam povjerovati?
– Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I, zašto me stalno zoveš Superman?

– Samo Superman nosi gaće preko hlača!

Koja od vas voli svog muža?

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku.
Prvo im je postavljeno pitanje:
“Koja od vas voli svog muža? ” – i večina je digla ruku.
Zatim je usledilo pitanje:
“Kada ste poslednji put rekle svom mužu da ga volite_”.
Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu pošalje sms poruku:
“Dragi, Volim te! “.
Posle toga su međusobno zamenile telefone i da se odgovori javno pročitaju.
Ovo je bilo TOP 10

1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti!
5)?! ?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8. ) Ne budeš li rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću da te zakoljem k’o vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.

I na kraju muž, autor pobedničke poruke:

10) Ko je to?

Što ima idealan muž?

Idealan muž treba biti:
Dobar
Odan
Brilijantan
Angažiran
Razuman
Kreativan
Uporan
Radoholik
Ambiciozan
Cijenjen

Ako nije sve ovo navedeno, onda su potrebna prva slova iz svakoga reda…

Zašto vegeterijanke ćute za vreme seksa

Zašto vegeterijanke ćute za vreme seksa?
Zato što ne žele priznati da jedan KOMAD MESA, može pružiti toliko zadovoljstvo da bi pobacale sve one travuljine u smeće…

Da li bi se ponovo oženio?

Žena:
“Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio? ”
Muž:
“Ne bih! ”
Žena:
“Što? Ne voliš biti oženjen?! ”
Muž:
“Naravno da volim. ”
Žena:
“Zašto se onda ne bi ponovo oženio? ”
Muž:
“Dobro, oženio bih se. ”
Žena:
“Bi? ” (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).

Žena:
“Da li bi živjeli u našoj kući? ”
Muž:
“Naravno, ova kuća je super. ”
Žena:
“Da li bi spavali u našem krevetu? ”
Muž:
“A gdje bi drugo spavali? ”
Žena:
“Dao bi joj da vozi moj auto? ”
Muž:
“Vjerojatno, novi je. ”
Žena:
“Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih? ”
Muž:
“Vjerovatno bih morao. ”
Žena:
“Da li bi ona koristila moje palice za golf? ”
Muž:
“Ne, ona je ljevoruka. ”

Žena:
Tišina…
Muž:
“E, jebi ga. “

Žena mudrica i seljak

Seljak se vraćao pješke u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanistar boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišljati kako će sve ovo što je kupio donijeti kući. I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo koje se nalazilo blizu njegovog sela. – Baš dobro, – kaže seljak, – na mom imanju ima jedan popreèni put koji vodi pravo do tvog sela. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali jo¹ ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom. Žena mu predloži: – Stavi kanistar s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno. – Puno ti hvala! – odgovori čovjek i njih dvoje krenu zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovjek reče: – Hajde da skratimo put i pođemo ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako dobiti mnogo više na vremenu. Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom, i odgovori: – Ja sam sama s tobom i ne mogu se obraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu nečeš silovati? – Ja teglim kantu, pun kanistar, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi! – Vrlo jednostavno, – nestrpljivo će ona. – ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu kao sigurnost da gusan ne pobjegne… – A ova dva pilića? – Ja ću ih držati!

Žene hoće sve

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.

E, kad krene, krene

Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava – zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže:

– Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!

Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi – stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:

– E, kad krene, krene!

Kemijska i Fizička analiza žene

Kemijska i Fizička analiza žene

ELEMENT:

Žena

SIMBOL:

Že

PRONAŠAO:

Adam

ATOMSKA TEŽINA:

Optimalna 54kg.

Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.

UČESTALOST ELEMENTA:

Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.

Fizičke osobine:

Pali se na niskim temperaturama

Površina obično presvučena premazom u boji

Proključa odjednom, smrzne se bez razloga

Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak

Neukusna je ako se pogrešno proba

Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju

Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto

Kemijske osobine:

Lako se spaja sa zlatom, srebrom, i drugim plemenitim metalima i kamenjem

Apsorbira velike količine skupih materijala

Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga

Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi

alkoholom

Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima

Najčešća upotreba:

Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima

Odličan medikament za relaksaciju

Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje

Izvršeni eksperimenti:

Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže

Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka

Upozorenje:

Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka

Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt

Ima sve da platiš

Naljutila se žena na svog muža i govori mu: Gotovo, kad ti neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš. Dakle, pranje veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko će joj morati platit. Legli uveče da spavaju kad će on: Hajde bona da se malo seksamo. Može ali će te koštati 100 eura… Ih, ja imam samo 50 naljutio se on i okrenuo joj leđa. U jedno doba noći čuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono žena pretura po torbici. Što to radiš u ovo doba noći?? Ma tražim 50 eura da ti pozajmim…