Išle tri kornjače oko sveta. Kad su došle u pustinju, sete se da su zaboravile vodu. Prva nije htela da se vrati po vodu, a ni druga, ni treća. Dogovoriše se nekako da pođe treća a druge dve da ne jedu hranu dok se ne vrati. Prođe šest meseci, prva reče: – ‘Ajmo da jedemo! Druga reče: – Ne smemo prekršiti obećanje. Prođe još šest meseci a nje nema. Druga je htela da jede a prva će: – Nisam smela ja, pa nećeš ni ti. Prođe još šest meseci i počnu jesti, a iza kamena izviri treća: – Nisam se ni okrenula, a vi počele da jedete!
Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom): – A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem – nema metaka! Krenem da se obesim – pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!
Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga: – Je li, ti mali, kako se zoveš? – Ja sam Zeka. – Ček’ da te zapišem u svesku. Sutra ću te pojesti. Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je: – A kako se ti zoveš? – Ja sam Lija. – Dobro. Zapisaću te u svesku i prekosutra ću te pojesti. Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita: – Kako se ti zoveš? – Nilski konj. – Upisujem te u svesku i poješću te za 2 dana. A nilski konj će ljutito: – A da ja tebe sad naguzim?! Lav će na to: – Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.
Sedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeka: – Hik, hik, opa lijo, motor! Lija će njemu: – Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će: – Hik, hik, opa lijo, mečka! Lija će njemu: – Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će: – Opa, zeko, šta je to? A zeka će: – Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!
Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam reka i sedam planina, iza sedam dolina i sedam kotlina i jos sedam jezera i sedam pustinja, sedam suma i prasuma, sedam bunara i sedam vulkana, na jednoj s… trasssssnoooj i krssssnoooj planini snegom okovanoj, u jednoj mracnoj i dubokoj pecini zivela jedna velika zeleno-plava azdaja. Jednog dana probudi se ona, izadje iz pecine i kaze: – U jezote, gde ja zivim!!!
Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega – ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže: – Znači tako, pičke, ima krljanja, a?
Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle “dobra večera”. Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to: – U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.
Sjedi zec na panju u šumi, dođe do njega vjeverica i pita ga: zec šta radiš? . Zec kaže: cekam vuka da ga pretucem. Dode jež i pita ga: zec šta radiš? Zec kaže: cekam vuka da ga pretucem. Dođe vuk i pita ga: zec šta radiš? Zec odgovori: pricm gluposti.
Sedi vrana na grani sa sirom u kljunu. Dolazi lisica, udara vranu lopatom po glavi, otima sir i pobegne. Vrana ustaje, vrti glavom u neverici i kaže: – Uh jebote, al’ su skratili basnu po novom školskom programu!
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita: – Ko si ti? Opiši se! – Krznat sam, jedem kupus i mrkvu – odgovori zeka. – Daj, zeko, umalo da me strefi srčani. – A ko si ti? – upita zeka. – Crn sam, kradem kokoške i smrdim! Na to će zeka: – Idi cigo, u materinu, kako me isprepada!
Bila dva miša i jurila slona. Inače jedan miš se zvao Milisav. I tako slon im izmakne iz vidika i odluče da se podele i da ga potraže. Posle izvesnog vremena začu se strašan krik. Svi potrčaše prema mestu odakle je krik došao. Tamo zatekoše miša Milisava. – Milisave, gde je slon? – povikaše svi uglas. – Nemam pojma. – Lažeš, Milisave, pojeo si ga. – Nisam, keve mi. – Lažeš, Milisave, krvavi su ti zubi!
Pokuca zli vuk malim jaricima na vrata i umilnim glasom kaze: -Deco, ja sam vasa mama otvorite vrata donela sam vam mleko. A jarici ce: -Daj, vuce ne seri, mama je odnela mleko na analizu! ahaha xd
Imao Pop Milojica papagaja kog je toliko voleo da se nije razdvajao od njega, stalno mu je kupovao nove klackalice, vrteške… a njegovo mesto u crkvi je bilo tik uz oltar. Jednog dana pobegne mu papagaj, uleti u prvi kokošinjac na koji je naišao i poj*ebe sve kokoške. Rešio Pop Milojica da ga kazni, pa mu ošiša ćubicu sa glave na nulu i umesto da bude pored oltara po kazni je stojao kod ulaznih vrata i usmeravao vernike: muškarci desno, žene levo i decu u sredinu. Sve je bilo u redu dok jednog dana pred misu nije ugledao ćelavog čoveka na vratima pa se toliko uzbudio da je počeo na sav glas da se dere: – Muškarci desno, ženske levo, deco vi u sredinu, a ti ćelavi što si jeb*avao kokoške uđi i stani pored mene!
Bila dva mrava. Pošto su bili gladni, odluče da uhvate slona i da ga pojedu. Jedan ode da naloži vatru, a drugi ode da ga uhvati. Dok je ovaj ložio, drugi se vrati bez plena. Ovaj ga odmah upita:
– Što ga nisi ulovio? – Pobegao mi je – odgovori drugi. – Lažeš, sam si ga pojeo!
Sedi meda u kafani i pije rakiju. Ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira svoju rakiju i dobaci mu: – Pičko jedna! Zeka ga pogleda, eksira čaj, slomi šolju o pod, i istetura se napolje. Meda gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira rakiju i viče: – Pičko jedna! Zeka opet eksira čaj, slomi šolju i izađe iz kafane, jedva. Meda gleda i ne veruje, pa odluči i on da naruči čaj. U tom trenutku ulazi zeka, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi: – Pičko jedna!
Pasli na jednoj livadi krava a na drugoj bik. Livade su bile podeljene nekom zicom i sad kao udvara se bik kravi i pita je kako se zove i ona kaze ja sam krava muzara nadimak mi guzara i koristi tu situaciju bik zatrcao se da preskoci ogradu i predstavlja se ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na zici.
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će: – Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje. Skuže oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka, nikad culi! Al’ hajde, da vidimo i to čudo. – Ok, nismo gladni, pa nek ti bude. Puste oni patku a ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli: – Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, dobre trebe… i tako to. Baci jaje… Kad ono… stvarno! – Gospodine Mujo, izvolite! – kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, treba okolo u tangama ne zna se koja je bolja… Legne on u ležaljku, sluga donese koktel… misli Mujo.. a dobre li patke… Kad dođe batler: – Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli Mujo: – Eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi ko je, kad pred vratima Suljo: – Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio. – Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! – viče Mujo. – Hajde molim te, da vidiš belaj pravi – preklinje Suljo. – OK, hajde. – veli Mujo i za njim, kad… njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo: – Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil’ vidio mene i moje kuće, aman šta ti poželi? A Suljo će, jadan: – Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku*aca fali… i tad mi ispade jaje iz ruke!
Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica: Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi. Druga kokica: Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita ga: ” Što to pišeš? ” ” Doktorsku disertaciju! ” – odgovori zec. ” A što ti je tema? ” – upita ga lisica. ” Kako oderati lisicu” – odgovori zec. ” Idiote jedan, kako se usuđuješ! ” – poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici. Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati.
Malo kasnije naiđe vuk. ” Što ti to pišeš? ” – upita vuk. ” Doktorsku disertaciju! ” ” A o čemu? ” ” Kako oderati vuka? ” – odgovori zec. ” Kako se usuđuješ! ” – zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri.
Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: ” E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor!
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvoga dana u obilazak tvrđave. Dok ju je obilazio, ugleda mazgu vezanu za stub. Upita on najbližeg stražara sto će im mazga?! – Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa… – Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slično! – naredi general i ode dalje. Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više da izdrži, pa sto će – kud’ će, odluči da se i on malo zabavi s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi da posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara: – Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali? – Pa ima razlike, gospodine generale! Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuca!
