Pravi medo dernek u sumi. Kaze on da svako mora do…

Pravi medo dernek u šumi. Kaže on da svako mora donijeti dobar poklon. Ko donese nešto bezvredno išibaće ga kitom po leđima. Dolazi prvi vuk nosi krušku. Kaže medo šta je to, to bezvrjedno, i počne ga tući kitom po leđima, a vuk se počne smijati. Pita medo “Šta je tu smješno”. “Eno ježa nosi jabuku”.

Juri puz sumom i vidi ga roda: -Sta zuris puzu? …

Juri puz sumom i vidi ga roda:
-Sta zuris puzu?
-Dosla financiska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, djeca imaju kucu!
Stane bezat i roda vidi je medo te pita:
-Gdje zuris rodo?
-Dosla financiska, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi i djeca isto!
Poce i medo bjezati vidi ga majmun te pita:
-Zasto zuris medo?
-Dosla financiska u sumi, a ja imam bundu, zena ima bundu i djeca je imaju!
-Ali zar ti neces bjezati? upita medo.
-A zasto bih bjezao, ja gologuz, zena mi je gologuza i djeca isto!

Setala se lija sumom mrtva gladna,ne moze nista da…

Setala se lija sumom mrtva gladna, ne moze nista da ulovi ceo celcati dan,
Seta ona tako levo desno, kad u nekom grmu zacu:
-Kuku Riku!!! Pa jos jednom Kuku Riku!!!!!
Zaleti se odusevljeno i skoci prema grmu, kad meda iskoci iz grma uhvati liju i u letu je naguzi!
Lija smorena odseta, a meda se zavali u grmlje i rece:
-Od kako govorim strane jezike riba ko pleve!!!

Dva morža

Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:
– Šta ti je to ispod brade?
– Gd… aaaaaaaaaaaahhhhh!!!

Kod veterinara

Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i nemačka doga.
Pudlica pita čivavu:
– Zašto si ti ovde?
Čivava odgovara:
– Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga ujedam. I jednom tako sam preterao i naneo mu ozbiljnu povredu i sad će da me uspavaju. A ti pudlice?
Pudlica odgovara:
– Inače sam dobar pas ali dete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povredio i sada će da me uspavaju.
Oba psa gledaju u nemačku dogu i on im kaže:
– Nećete mi verovati, ali… obično sam dobar pas, međutim, moja vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i sagla se da uzme peškir a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju i…
A psi će:
– I sad će da te uspavaju, a?
Doga im odgovara:
– Ma gde, bre, ja sam ovde da mi iseku nokte!!!

Svega ima osim….

Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas:
– Tko to ide?
– Crvenkapica!
– Kamo ideš?
– Idem bakici!
– A što joj nosiš?
– Kruha, šunke, vina…
– I što još?
– Kolača i peciva.
– Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira…

Mađioničarski trik

Otišli zec i zečica u cirkus. Gledaju oni mađioničara kako izvodi trik, izvlači iz šešira jednog malog zeca, pa drugog, pa trećeg… Tek će na to zečica zecu:
– Nije loše, ali meni se više sviđa kako mi to radimo!

Avion i ambalaža

Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1. 000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
-Hik… hik… opa lijo, motor?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2. 000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
-Hik… hik… opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže:
-Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
-Hik… hik… ništa, samo sam vratio ambalažu!

Čimpanza i žirafa

Sretnu se dve cimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog
drugog pa razdragan pita po redu:
– Hej, gdje si čovječe, nisam te vid’o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
– Ma pusti me, crko sam…
– Šta? Šta je bilo? – zabrinuto pita ovaj prvi.
– Ma, ništa, švaler’o sam se sa žirafom – pa trč’ gore ljubi, trč’ dole jebi,
trč’ gore ljubi, trč’ dole jebi. Otp’o sam!

Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice s…

Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
– Ja sam se upisao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom…

Igrali mravi i slonovi fudbal. Na kraju utakmice k…

Igrali mravi i slonovi fudbal. Na kraju utakmice kaze jedan mrav slonu:
– Izvinite ako smo se krljali.

Zeko i pile

Puše travu zeko i pile… I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
– I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
– Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
– I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
– Opet nita! ’
– A u 3mp! – pomisli zeko – Složit ću još jednog…
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
– I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
– Ne. Nita… ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita…

Zečica

– Ovako više ne može! Moralo se jednom desiti! Već te odavno posmatram i mislim da te volim i napokon sam smogla hrabrosti da ti kažem! – reče zečica i pojede mrkvu!

Mravi i slon

Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoče i počnu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole viču:
– Žikooo, udavi skota!!!

Pricaju koza i puz: – Puzu, znas sta, ja bih se u…

Pricaju koza i puz:
– Puzu, znas sta, ja bih se udala za tebe?!
A puz joj hitro odgovori;
– Priznaj kozo da je zbog kucice.

Skandal

Krenuše tri kornjače na put oko sveta. Kada stigoše
na mesto odakle će krenuti putešestviju
setiše se one da su zaboravile vodu poneti.
I tako se dogovore one da jedna krene po vodu, a
ove druge dve će čekati i neće ništa pojesti
ni pipnuti dok se ova ne vrati. Prođe par meseci
a jednoj se prijede pa kaže:
– Hajde da jedemo, neće ova ništa primetiti!
– Ne ne možemo obećanje je obećanje – reče druga
Prođe tako jojš par meseci, kaže sad ova druga:
– Hajde da jedemo, neće ona ništa primetiti!
– E sad baš nećemo, kada sam ja predložila nisi
Htela, nećemo ni sada iz inata!!!
Prođe još nedelju dana, a obe kornjače navališe
jesti ko nikad do tad, a iza žbuna se pojavljuje treća
Kornjača pa viknu:
– SKANDALL, SKANDAL sram vas bilo, nisam ni
krenula, a vi proždrašte sve živo.. !

Vepar i zec

Ide zli nadrkani divlji vepar kroz šumu, i naiđe na zeku, te mu kaže:
– Ajde, mali, gubi se odatle da te ne pregazim.
– Nemoj tako – kaže zec.
– Jok, ti ćeš – kaže vepar.
– Ja sam čarobni zec!
– Šta to mene boli kurac?
– Pa ispuniću ti tri želje.
– Crkni.

Kolica

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.

Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za “posao”, i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.

Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.

Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.

Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.

Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:

– E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!

Pogleda žena kroz prozor i reče:

– Ne pije.

– A jel jede travu?! – skoči čovjek oduševljeno.

– Ne jede.

– Pa šta radi onda?!! ?

– Ništa, sjedi na kolicima i čeka…  

Osiguranje auta

Osigurao konj auto i dolazi kući, pita ga majka:
– Sine, šta si radio?
Konj:
– Kasko.

Onda se onesvjestio

Grupa šišmiša visi na grani, osim jednoga koji stoji uspravno.
Jedan od njih pita susjeda:
– Ma, što je ovome?
– Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Kupovina papagaja

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papagaja. Ugleda jednog koji mu se svidi i pita:
– Pošto ovaj?
– 100 eura – odgovori prodavač.
– A, zašto je toliko skup?
– Pa, on ti zna celi Marksov ‘Kapital’ napamet.
Vidi on jednog manjeg i pita:
– Koliko ovaj košta?
– 500 eura – odgovori prodavač.
– A, što ovaj zna?
– On ti zna sve svetske zakone napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
– A ovaj, koliko je?
– 1. 000 eura!
– Pa, dobro, čoveče, šta ovaj sve zna kad košta toliko mnogo?
– Nemam pojma, ali čujem da ga ova dvojica zovu ‘Šefe’.