Utrčava Perica u sobu: Mama, mama, naš petlić je od juros
10 puta naskočio na koku i imao sek*sualni odnos.
Mama:
– E kaži to svom dragom tati!
Ode Perica kod tate:
Tata, tata, naš petao je 10 puta od jutros naskočio na koku! .
Tata: a je l’ sve sa jednom istom kokom?
Perica: Ne ćale, već sa 10 različitih.
– Ćale: E to idi kaži mami!!!
Napala četa mrava slona, zatuku ga, zavežu za maslačak i ostave jednog mrava da stražari dok oni dofuraju pojačanje da ga odnesu! Kad su se vratili vide da je stražar još tamo ali slona nema… Pita vođa čete mrava koji je ostao na straži: ” Gdje je slon??? ” Ovaj šuti. Pita vođa čete opet: ” Gdje je slon??? ” Mrav koji je bio na straži i dalje šuti, ni antenom da mrdne… Nakon par sekundi drekne vođa čete: ” VIKTORE PRIZNAJ GDJE JE SLON, KRVAVA SU TI USTA! “
Kralj džungle okupi sve životinje i reče “Svi mi morate donijeti po komad mesa ili ćete dobiti mojim pimpekom po glavi! “
Nakon nekog vremena dodje zec i veli: ” Žao mi je lave ali ja sam zec i ne znam loviti. Ali sam ti zato donio mrkve. “
Lav počne tući zeca pimpekom po glavi, a ovaj se smije i plače naizmjenično.
“Zašto plačeš? ” pita ga lav.
“Pa zato što boli”, reče zec.
“A zašto se smiješ onda? “
“Iza mene dolazi jež s vrganjima! “
Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazi meda pa pita liju:
– Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
– Da! – reče lija.
– A je l’ možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to…
– Može – reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
– Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
– Da! – reče lija.
– A je l’ možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
– ‘Ajde! – odgovori lija.
Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
– Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
– Da! – reče lija.
– A je l’ možeš da me obrišeš sa spiska?
– Ma može – odgovori lija.
Skače magarac džunglom, divlja, ruši sve pred sobom, kad odjednom ispred njega iskoči lav.
– Magarče, znaš da se ne smeš tako ponašati ovde, ipak sam ja kralj životinja i postavio sam red koji se mora poštovati!
– A jel, ko je tebe postavio za kralja životinja? – uzvrati magarac.
– Sve ostale životinje, jer mogu najduže da jebem!
– Ja mogu duže, hoćeš da se kladimo? – ne da se magarac.
Šta će lav, gleda magarca, gleda i prihvati opkladu.
Prvo lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta, magarac trpi, ne progovara, 45 minuta, 1 sat i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i počne radnju. 15 min lav trpi, 30 minuta lav trpi, 45 min lav trpi i već konta kako će ga magarac sjebati, pročuće se bruka. I šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom, i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje. Magarac nastavi sa radnjom, 1 sat, magarac i dalje ne popušta, lav se sjebo, konta šta će, i na um mu pade da voli kad ga lavica češka po jajima, i on poče magarca da češka. Ali navalio magarac, pa ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Poslednje čega se lav seti da ne može da izdrži je kad lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao, i utom magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:
– Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!
Puše travu zeko i pile… I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
– I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
– Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
– I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
– Opet nita! ‘
– A u 3pm! – pomisli zeko – Složit ću još jednog…
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
– I, pile moje, ne moj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
– Ne. Nita… ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita…
Stara kineska poslovica kaže:
– Pas koji laje nije dovoljno pečen!
Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
– Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
– Radije me pojebi! – odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
– Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
– Radije me pojebi! – odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
– Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
– Radije me pojebi! – odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
– Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?
Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:
– Gde letiš danas?
Odgovara druga:
– Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti?
– Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu.
Zatim upitaju treću:
– A ti, koga ćeš danas obradovati?
– Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše:
“Ovo nije votka. “
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
“Jež je nije uzeo. “
Idu dvije zmije šumom i pita jedna drugu:
– jesmo li mi otrovne zmije?
– ne
– oh hvala bogu, igrizla sam se za jezik.
Sedi Eržika ( Mađarica ) kraj potoka na kamičku
i pere… veš, malo, malo pa se ustane i natrći
da ga ispere, kad naiđe Lala, ugleda Erži kako
se fino natrćila, pa joj laganice priđe, zadigne
suknju i obavi posao, ali Erži ništa ne reaguje
i nastavi da pere veš. Ode Lala do sela pa
ispriča ekipi šta se desilo, te ode i ekipa do
Eržike i odrade jedan po jedan, sve isto kao i
Lala, ali Erži opet ništa. Gledao to sve sa strane
Medo ( medved) i kad je otišla ekipa, priđe
Medo, podigne suknju pa na*guzi Eržiku. Obavio
Medo posao i kada je počeo da se udaljava viknu
Za njim Eržika:
– Eeee ti čupava u zimska bunda, dođeš sutra opet?!
Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom… Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
– Lijo, dođi da te medo dobro izjebe…
– Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
– Daj lijo, daj lijo, daj…
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje… I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
– Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
– U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.
Dolazi zeka u kafanu i vidi da je neko parkirao auto na njegovo mesto, popizdi, uskače u kafanu i drekne:
– ‘Alo bre, ko je parkirao na moje mesto?
Na to ustaje meda i kaže:
– Ja sam.
A zeka će na to:
– Aauuuu, al’ si ga parkirao, svaka ti čast!
Kako se zove vepar sa tri noge?
Nepar!
Kako se zove foka bez oka?
F!
Vuče nauči da čitaš! U priči je trebalo da me POJEDEŠ!
Trudna Crvenkapica
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
– Tata, da si samo vidio kako je bik je*o bijelu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da viče:
– Pa, jesi li ti normalan! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaže se bik je*o kravu, već da ju je “iznenadio”. Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
– Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
– Kako sine?
– Opet je je*o bijelu!
Kaže zeko zmiji:
– Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
Na to će zmija:
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Na to će zeko:
– E svaka ti čast! Evo ruka!
Što je gore od žirafe s upaljenim grlom?
– Stonoga sa ravnim tabanima.
Koje je najveće sranje koje se može desiti šišmišu?
Proliv!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
– Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
– Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
– Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
– Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja…
– Baš ništa ne mogu da ti učinim?
– Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.
Иде мали зека кроз шуму и сретне мазгу. Каже јој:
– Здраво, ја сам зека. А ко си ти?
– Ја сам мазга.
– А шта је то мазга?
– Мазга је кад ти је ћале коњ а кева магарац.
Зека слегне раменима и оде даље. Наиђе на вучјака:
– Здраво, ја сам зека. А ко си ти?
– Ја сам вучјак.
– А шта је то вучјак?
– То је кад ти је ћале вук а кева пас.
Зека слегне раменима и оде даље. Наиђе коњска мува:
– Здраво, ја сам зека. А ко си ти?
– Ја сам коњска мува.
Зека је погледа с лукавим смешком и каже:
– Ај немој да сереш!
Idu 2 lisice sumom, kad jedna lisica rece:
-Sevio sam ti mater!
Druga lisica ni rec… Kad ce opet ista lisica:
-Sevio sam ti mater!
Na to ce druga lisica:
-Cuti tata, pijan si…
Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
– Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
– Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!
Zeko pesimist rješio jednog dana da si usisa kuću, a nema usisavača. Sjeti se on da medo ima usisavač pa pomisli:
– Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi.
Ali ipak zeko krene do mede. Putem se zeko svađa sam sa sobom i govori:
– Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi… Ma neće mi sigurno posuditi, ma zašto sam uopste krenuo kad mi neće posuditi…
Pokuca on medi, ovaj otvori i zeko mu kaže:
– Znaš šta medo, jebo te usisavač!
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
– Medo, imaš li jagoda?
– Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
– Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
– Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
– Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
– Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
– Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
– Nemam…
A zeko će:
– A jagoda?
Sedi slon na slamčici i štrika. I vidi kako nilski konj proleće pored njega. Prekrsti se i kaže:
“O bože! “.
Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj:
– Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezerni delovi.
Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je “malko” zakasnio uleti u teren i pita:
– Ko igra za mene, ko igra za mene?