Zivelo 7 jarica sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kaze deci da nepustaju u kucu nikog sem nje i da ce sifra biti sisaj sisu…
Sve to cuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata:
Jarici: Ko je?
Vuk: Vasa mama.
Jarici: Sifra?
Vuk: Sisaj sisu.
Jarici: Sisaj ti kurac mi imamo spijunku.
Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha…
Prevrce ga meda po rukama i kaze:
“Gde ti je ribica, gde ti je ribica? “
Jez kaze: “Ali, ja sam musko… nemam ribicu! “
“Gde to pricas, gde to pricas? “
Vršila se regrutacija životilja u šumi.
Želeći da izbjegnu vojsku zeko sevi odsječe jedno uho.
Kada su došli da ga regrutuju kažu mu:
– Zeko ti ne možeš u vojsku!
– Zašto? – upita zeko praveći se da ne zna o čemu je riječ.
– Nemaš jedno uho. – Odgovori mu komisija.
Lija sebi odsječe rep.
Kada su došli do nje rekoše:
– Lijo ni ti ne možeš u vojsku!
– Zašto? – upita lija praveći se da ne zna o čemu je riječ.
– Nemaš rep. – Odgovori joj komisija.
Medo nije znao kako da se osakati pa se uštroji.
– Medo ni ti ne možeš u vojsku!
– Zašto? – upita medo praveći se da ne zna o čemu je riječ.
– Imš ravne tabane. – Odgovori joj komisija.
Setaju mali mrav(nije iz pesme): i mali slon.
Pita mrav slona: “A koliko si ti star? “
Slon kaze: “6 meseci. A ti? “
Mrav ce: “I ja isto 6 meseci! “
Slon ce zapanjeno: “Pa kako to da si star isto kao i ja a vidi koliko si manji od mene! ? “
Mrav: “Al’ ja sam bio bolestan 3 meseca!!! “
Kako se jebu zečevi?
BRZO!
Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
– Daj, kaži malome – a on ništa.
Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
– Dragi, molim te, kaži malome – a on opet ništa, ne reaguje.
Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
– Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!
Koja je email adresa mađarske sove?
hu@hu. hu
Kako znaš da li je riba muško ili žensko?
Baciš mrvicu hleba u akvarijum, ako je pojeo onda je muško a ako je pojela onda je žensko…
Stoji mrav na obali reke i plače. Stiže do njega slon i pita:
– Šta ti je mrave, što plačeš?
Mrav odgovara:
– Moji prijatelji su prelazili reku preko grane. Taman kada sam ja želeo proći, grana je pala u vodu, a ja sam ostao sam s ove strane reke.
– Nema frke, ja ću te prebaciti. Popni se!
I tako, slon prebaci mrava preko reke na svojim leđima. Kad su stigli na drugu obalu, silazi mrav sa slona pa mu sav razdragan kaže:
– Joj slone, hvala ti puno, baš si srce, jako si bio dobar!
Na to će slon:
– Ma šta dobar, ma šta hvala? Skidaj gaće!
Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako
svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan
prolazi pandur, a papagaj mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te Izetbegović.. !
Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita
papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.
Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da
nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.
Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata
neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je
pobožan i zna samo svete reči.
Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,
naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga
gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da
isprovocira papigu pa mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada.. !
A papagaj će:
– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi.. !
Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
– Medo, aj’ igraj malo!
– Zeko, šta ti je… smiri se…
– DUM!!! (u vazduh)
– Dobro… dobro…
– Ajde sad, penji se na ono drvo!
– Ma… zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav…
– DUM!!!
– U reduuu… idem…
– Ajde, kenjaj sad!
– Ali, zeko… pa šta ti je…
– DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
– Ajde, pojedi sad to!
– Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k’o ljudi…
– KLIK!!! … neka tebe medo, ja ću da pojedem!
Papagaj stoji sam u kuci. Odjednom zazvoni telefon:
-Halo, koliko benzina zelite?
-Cetri litre.
I dobije papagaj cetiri litre benzina, izađe iz krletke i sve isprolijeva. Vlasnica mu se vrati, i vidjevsi sto je papagaj ucinio, okuje ga lancem. Papagaj ugleda njemackog ovcara na lancu, te ga pita:
-Koliko si ti na ovom lancu?
Na to ce pas: -Cijelog svog zivota.
-Uuu, a koliko si ti benzina narucio?
Napio se zeka i upao u rijeku. Na obali stoje vuk, lisica, medo i ostale životinje i govore:
– ” Zeko izađi utopićeš se, izađiiii! ” A zeko će odozdo:
– BJEŽ”TE VI KOPNENE ŽIVOTINJE.
Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. Slon:
• O, izvini, stvarno te nisam video!
• Ma ništa, to se i meni moglo desiti.
Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu.
Kaže lisica:
– Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediti dozvolu za čas posla!
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
– Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
– Idem ja probati.
Vrati se on za pola sata sav srećan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
– Odem ti da do opštine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo – sve moji školski prijatelji.
Żirafa hvali se zecu dugaćkim vratom:
-Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je dożivljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
-Kada jedem ukusno liśće sa drveća i gutam je neopisiv je dożivljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec:
-A jesi li ikad povraćala?
Leti orao iznad grada, kad za njim ide vrabac, sav zadihan:
– Orle, orle, orle!!!
– Reci…
– Kako to ti tako fino letiš, skoro ne mašući krilima, a ja moram 50 puta u sekundi mahnuti kako bih leteo?
Pogleda ga orao, odmahne desnim krilom i kaže:
– Eeeeeeee…
Sedi majmun pored reke i pere koru od banane. Dolazi krokodil, gleda, gleda, pa pita:
– Je li, a šta ti to radiš?
– Daj sto evra, pa ću ti reći!
Krokodil misli, misli, misli, ali ga sve kopka, pa na kraju da majmunu sto evra.
– Dakle, šta to radiš?
– Zar ne vidiš, perem koru od banane!
– Jesi li ti lud?!
– Lud ili ne, ali hiljadu evra dnevno svakako imam!
Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
– A kud na šljivu, jebem te strašljivu…
Pokuca zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom će:
– Deco, otvorite vrata! Ja sam vaša mama i donela sam vam mleko!
A jarići će uglas:
– Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu!
Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
– Je li, zeko, je l’ ti se linja dlaka?
– Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše guzicu.
Dolazi zeka u kafanu i širi se:
– Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
– Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
– Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!
U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
– Pustite me da prođem….
A meda ga udari šakom i kaže:
– Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
– Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
– Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
– Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!
Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene…
– Je li bre, zeko, jesam li rek’o ja da nema duvanja?
– Džabe, za nas ribice to ne važi!
jedna kornjaca upita drugu:
– zasto ti nemas oklop?
– pobjegla sam od kuce.
Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
– Kako se napad desio?
– Ne znam, izveli su to munjevito – odgovori kornjača.
Napravio medo listu životinja koje će da ubije. Sretne ga lija.
Lija – Medo, jesam li ja na toj listi?
Medo – Jesi.
Lija – A možeš li sačekati par dana, lisičići su mi još mali, da im spremim hrane, pa me onda ubi.
Medo – Može, nema problema.
Ide medo dalje, sretne vuka.
Vuk – Medo, jasam li ja na toj listi?
Medo – Jesi.
Vuk – A možeš li sačekati dva dana, vučica samo što se nije okotila, da napravim jazbinu, pa me onda ubi.
Medo – Može, nema problema.
Krenuo medo dalje, sretne ga zeko.
Zeko – Medo jesam li i ja na toj listi?
Medo – Jesi.
Zeko – A jel možeš nekako da me obrišeš sa liste?
Medo – Može, nema problema.
Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
– Jučer su postavljali nove ograde.
Drugi:
– E, to se mora zaliti!
Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– Ajde kući iz te birtije, čekam te!
– Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
– E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
– Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
– Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
– E sad ću da te pojedem, A miš će:
– Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.