Šahovski

Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom.
Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
– Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50. 000 dolara, prodaj mi tog medvjeda, toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu:
– Ma budalo, zemi mene, vodim 3: 2.

Konji na livadi

Pasu dva konja na livadi. Kaže prvi:
– hajmo tamo ima bolje trave!
Drugi odgovara:
– Ćut bolan znaš da konji ne pričaju!

Upišani i posrani

Vratila se mama zečica kući iz dućana i zatekla sina zeca upišanog a oca zeca posranog, pa pita:
– Dobro, pa što je s vama dvojicom?
A sin zec će:
– Ja sam se upišao od smeha kad je medo obrisao dupe s tatom…

Jaje od 2 kilograma

Koka snela ogromno jaje, na merenju je pokazalo težinu od 2 kilograma. Skupili se novinari, senzacija, pa pitaju petla:
– Dobro, šta planirate u budućnosti?
Petao odgovara ljutito:
– U budućnosti planiram da noju jebem mater!

Došla finansijska u šumu

Juri puž šumom i vidi ga roda, pa ga pita:
– Gde žuriš, pužu?
– Ma došla finansijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, deca imaju kuću!
Uplaši se roda, pa počne bežati i ona, vidi je meda pa pita:
– Gde žuriš, rodo?
– Došla finansijska, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, deca isto!
Počne i meda bežati, vidi ga majmun pa ga pita:
– Gde žuriš, medo?
– Došla finansijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, a i deca je imaju! A ti, nećeš bežati?
Majmun će:
– A što bih bežao, ja gologuz, žena mi je gologuza, a i deca isto!

Krek

Bile dvije žabe: jedna sjedjela na lokvanju, a druga skakala ko luda. Pita žaba koja sjedi drugu žabu:
– Krek?
– Ne, heroin.

Dabar i zec

Sretne dabar zeca u šumi i pita ga:
– Zeko, jel se još drogiraš?
Zec mu odgovori:
– Da-breeeeeeeeee!

Isli slon i mis preko viseceg mosta, kad pukne lij…

Išli slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!

Prodajem psa koji govori

Prolazi čovjek pored kuće, a ispred kuće tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Čovjek uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac upita psa:

Da li ti stvarno govoriš?

Da – reče pas.

Pa kako je to moguće, otkud ti ovdje? – iznenađeno će čovjek.

Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbjednosne agencije, radio sam kao špijun po svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumije šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.

I?

Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se, smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovdje.

Pita kupac vlasnika:

I pošto je ovaj pas?

10 Evra.

SAMO 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?!

Ma laže džukela…

Glava u konzervi

Razgovaraju tri mačke. Kaže bijela:
– Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner!
Kaže crna:
– Moji će biti crni jer im je tata crnji od mraka!
Kaže žuta:
– Ja ne znam kakvi će biti moji mačići, meni je glava bila u konzervi.

Kako izbjeći vojsku

Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
– Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
– A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
– Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lija i nosi rezultate pregleda.
Okupe se njih troje, a lija čita:
– Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala…

3 mjeseca slobode

Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
– Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
– Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću… I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše “Banka”. Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale…
– Pa kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.
– j… ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!

Zakasni mali jez kuci na veceru i mama pocne da ga…

Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga tuče po guzici. Ježić tužno cvili, a mama mu kaže:
– Veruj mi, sine, mene ovo više boli nego tebe!

Miš i slon u pustinji

Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:
– Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje flašice?

Razgovaraju dva praseta, pa jedno kaze drugom: – …

Razgovaraju dva praseta, pa jedno kaže drugom:
– Jel’ vjeruješ u život poslije Nove godine?

Konj u kafani

Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
– 10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:
– 10 evra?!
A njemu će šanker:
– Da, da, i čemu ta izdužena faca!

Ide zeko ulicom i pusi.Naidje krava i kaze: -E …

Ide zeko ulicom i puši. Naiđe krava i kaže:
-“E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo. “
Zeko joj odgovori:
-“A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka! “