Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu: – Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima. Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu: – Zašto se smeješ, zar te ne boli? Zec odgovara: – Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona. Upita ga: – Šta je ovo, mišu? A miš odgovori: – A šta tebe boli k… šta ja stavljam u sendvič?!
Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade.
I u prvo vrijeme sve je išlo odlično. Lav je rukovodio, magarci radili, a firma se razvijala.
Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera. I zaposli Lav Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom.
Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje da bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava.
I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio, a magarci radili i još pride pisali izvještaje za Medvjeda.
Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše vremena provodi analizirajući te izvještaje pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji će posao biti da od svih tih izvještaja prave jedan sažeti izvještaj Medvjedu.
Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni, Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja.
Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja dobili pisanje i novih brojnih izvještaja.
To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali ostajati duže na poslu da bi završili sve te izvještaje za Vukove.
Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio Lisicu da ga podigne.
Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve, događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to izvan radnog vremena i vikendom.
Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena.
U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično opada te je pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu na sastanak da odluče što i kako dalje.
Na sastanku je odlučeno:
– Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja, a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20%.
Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim slučajna i za to ova basna unaprijed odriče bilo kakvu odgovornost!
Zabranio Tarzan da se karaju mrtvi slonovi i zapretio da će slomiti nogu onome koga vidi. Ali jednog lepog, sunčanog dana, skačući kroz džunglu, zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi. Osvrne se levo – desno, i, pošto je video da nema nikog, pritrči slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slična stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraćeg vremena istim putem naiđe i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrča kod slona i navuče ga, kad u tom momentu skoči Tarzan sa drveta i počne se drati na majušnog mrava: – JESAM LI JA REKAO DA ĆU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA? Mrav, pomalo uplašen, podiže pogled ka Tarzanu i reče: – TARZANE, NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO NA KURCU!
Ide crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!! -Tko to tamo ide?!!! -Ja crvenkapica! -A kuda to ideš? -Idem baki, nosim joj košaricu _A šta nosiš baki u toj svojoj košarici? -nosim joj pekmeza, sira… -dobro, šta još?!!!! -nosim jaja, špeka… -DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!! -nosim joj salate, malo kolača -DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!
Svađali se lav i magarac ko ima većeg. Magarac tvrdi da su magarci najobdareniji, a lav negira jer kao kralj životinja on ima najvećeg. Onda najbolje da riješimo to tako da ga metnemo jedan drugom, pa da vidimo onda čiji je veći! – veli lav. Ja ću prvi – reče lav! Metne ga on magarcu, a magarac zatuli: Uuuuuu, dobar dobar! Ajd sad ja tebi. Metne ga on lavu, a lav onda zatuli: Uuuuuuuu, dobar dobar, ali daj ga malo izvuci samo da mogu glavu okrenuti!
Sede slon i miš u bioskopu. Slon je seo ispred miša, pa ovaj nije ništa video. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže: – Vidiš kako je kad neko sedi ispred tebe?
Profesor biologije dolazi na čas i obraća se studentima: – A sada ću pokazati kako izgleda jedna secirana žaba! Vadi iz džepa lepo smotan paketić, otvara ga i vidi sendvič. Začuđeno se počeša po glavi: – Neverovatno! A siguran sam da sam doručak malopre pojeo!
Došao zeko u kafić i naručio pivo. Nakon malo vremena, dođe jedna zgodna žirafa, sjedne do zeke i naruči i ona pivo! Upoznaju se njih dvoje, dobro popiju i odvede nju zeko kući. Sljedeći dan dođe zeko opet u kafić, sav umoran i ko pretučen, pa naruči pivo konobaru: – Konobar, pivo! – Izvoli. Nego zeko, ti juče odvede onu žirafu kući da je kresneš. Zašto mi sada izgledaš takav jadan i tužan? – Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio, pa guzio… ma bar sam 50km pretrčao!
Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica: – Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka. Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspjela. Onda kaže vuk: – Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu. Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac: – Idem ja sada. Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne: – Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča: – Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji..
Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika… U WC udje lisica i pita ga meda koju hoce muziku. Lija kaze ocu pop… Meda pusti pop Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep. meda pusti rep Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim pantalonama sav usran! Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze: Pita me meda sta oces ja kazem daj bilo sta zurim. A on mi u sred nuzde pusti himnu!
zabranio lav zeki i medi da se druze i njih dvojca se zapiju u diskotec. Dolazi lav u disko a meda ce brze bolje zeku u dzep na grudima. Ulazi lav i pita: – jeli medo, sta ti je to u dzepu? TUUP! udari se meda po grudima! – ma nista nista, to je zekina slika
Prodaje Lala petla na pijaci, priđe mu čovek pa konstatuje i zainteresovano ga upita: – Bogami dobar ti je petao, a je l’ se penje na kokoške? – Ta penje se, neg’ šta neg se penje, i to ne samo na kokoši, nego skače i na guske, patke, ovce… – Pa zašto ga onda prodaješ čoveče? – Ta teraj ga u očin, od juče je počeo nešto mnogo čudno da me gleda!
Ide zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: – Zdravo, ja sam zeko, tko si ti? – Ja sam mazga. – A šta je to mazga? – Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac. Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: – Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? – Ja sam vučjak. – Šta je to vučjak? – To je kad ti je tata vuk, a mama pas. Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muha: – Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? – Ja sam konjska muha. Zeko je pogleda s lukavim smjeskom, pa kaze: – Hajde, nemoj srat!
Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas: • Isus te gleda… Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas: • Isus te gleda… Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao: • Ko si ti? • Mojsije. A lopov će na to sa smiješkom: • Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije? • Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus – odgovori papagaj
Otišao medo kod Maše. Vrata od kuće su bila razvaljena i Tito ležao na krevet. – Ko si ti i zašto su vrata razvaljena? – upita medo. – Ja sam mašinbravar! – odgovori Tito.
Išli pile i meda da popuše joint, a piletu prvi put. Popuše ti oni pa posle 5 minuta pita meda: – Ej, pile, je l’ osećaš nešto? Na to će pile: – Ne! Meda ne može da veruje, izvadi veći joint i nakon što su ga popušili opet pita pile: – Je l’ osećaš nešto? A pile opet: – Ne! Meda izvadi džinovski joint, popuše ga pa će on: – Je l’ sad osećaš nešto? A pile: – Ne, ni glavu, ni krila, ni nožice…
Jedne je zime ptičica sedela na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju. Prolazila je tuda krava, i neprimetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo. Počela je cvrkutati. Prolazila je tuda mačka, čula pticicu kako cvrkuće, i pojela je. Poanta: 1. Nije ti svako ko te uvali u govna neprijatelj. 2. Nije ti svako ko te iz govana izvadi prijatelj. 3. Kad si u govnima – bolje ti je – ćuti!
Prolazi jedna žena u bundi, onako damski, pored izloga u kome je papagaj. Odjednom papagaj vikne ženi: – “Ku*rvo! ” Žena se uvredila i ušla u radnju i prigovorila prodavcu čiji je papagaj. Žena i prodavac se dogovorili da za kaznu ofarbaju papagaja u crno.. i uradiše to. Sutradan žena opet prolazi pored izloga, ali sada je jadni papagaj pognute glave. Žena mu priđe i uobraženo mu reče: – “Šta je sada fićfirić, ne smeš ništa da mi kažeš? ” Papagaj odjednom podignu glavu i ko iz topa reče: – “Kad sam u smokingu, ne pričam sa ku*vama.. ”
Mrkli mrak u sumi. Nista se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplasen, upita: -Ko si ti? Opisi se! -Krznat sam, jedem kupus i sargarepu, odgovori zeka. -Daj, bre zeko, umalo me strefi srcka. -A ko si ti? -upita zeka. -Crn sam, kradem kokoske i smrdim. -Idi bre, Cigo u picku materinu, isprepada me.
