Odlazi Piroćanac na dan Nove godine kod
komšije, daje mu pištolj pa mu kaže:
– Komšija, u ponoć da pripucaš dva put!
Gleda ga komšija onako zbunjeno, pa
se na brzinu skonta, on plaća municiju, ja
pucam… ih kud ćeš bolje, te pristane.
Bliži se ponoć a Piroćanac sa decom poče
odbrojavati sekunde 10, 9, 8…0, kad se
začuše dva pucnja, a Piroćanac će:
– Leleeee deco ubiše nam Deda Mraza,
ništa će da bude od pokoni!
Odselio Mujo u Norvešku.
Došao on malo u BiH nakon par godina i ispituju ga sad jarani kako ovo, kako ono…
– Kako je, je l’ zima?
– Jbg jarane, napravio ja deci sneška, eno ga treća godina samo mu mrkvu menjamo.
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
– Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
– Pa kako Perice?
– Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
– Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:
– Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?
– Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm, hmm, hm…. nadprosečno duža… po pravilu su gluplji – objasni mu otac.
Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:
– Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji….
Sede svekrva i snajka, piju kafu kad
odjednom sinu snajki pa kaže svekrvi:
– Svekrvo vi se baš dobro držite, imate
još uvek lepu građu i tako to, trebali bi
otići do Kineskog slikara da vas slika
da vam ostane uspomena na ove dane.
Iznenađena svekrva upita snajku:
– Dobro, a zašto baš kod Kineskog slikara?
Snajka odgovara:
– Pa zato što Kinezi vole da slikaju zmajeve,
zmije i slično…
– Izgleda da je svest naroda o vakcinaciji porasla. Sinoć sam video jednog na ulazu zgrade, sam se vakciniše…
Bili Mujo i Haso u ludnici. I postavljali im pitanja. Prvo pitaju Muju koja reka protiče ispod savskog mosta. On kaže lepo:
– Sava.
Kad je došao red na Hasu, pita Haso Muju koje je bilo pitanje. Haso nije mogao da zapamti odgovor pa kaže:
– Ti meni ubaci papirić u bluzu, pa ću ja da ga dohvatim i pročitam.
I tako postave Hasi pitanje i Mujo mu ubaci papirić, a Haso ga dohvati pa reče:
– Nitex.
Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre dvadeset godina?
Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti dupe da bi se pronašle gaće.
Hvali se Ciga:
– Moja predivna devojka mi je sinoć poslala poruku. Dobro, nije predivna, divna je. Dobro, nije divna, lepa je. Dobro, nije mi poslala poruku. Dobro, nemam devojku…
Sedi Eržika ( Mađarica ) kraj potoka na kamičku
i pere… veš, malo, malo pa se ustane i natrći
da ga ispere, kad naiđe Lala, ugleda Erži kako
se fino natrćila, pa joj laganice priđe, zadigne
suknju i obavi posao, ali Erži ništa ne reaguje
i nastavi da pere veš. Ode Lala do sela pa
ispriča ekipi šta se desilo, te ode i ekipa do
Eržike i odrade jedan po jedan, sve isto kao i
Lala, ali Erži opet ništa. Gledao to sve sa strane
Medo ( medved) i kad je otišla ekipa, priđe
Medo, podigne suknju pa na*guzi Eržiku. Obavio
Medo posao i kada je počeo da se udaljava viknu
Za njim Eržika:
– Eeee ti čupava u zimska bunda, dođeš sutra opet?!
Pritrčava Hercegovas autobusu, stane na vrata, pa
dobaci kondukteru:
– Čuj, ja imam pokaznu kartu, a plaća li se karta za cveće?
Gleda ga zbunjeni kondukter pa odgovori:
– Ne gospodine, za cveće se ne plaća karta!
A Hercegovac se okrenu povuče ženu za ruku
pa joj reče:
– Hajde Ružo, šta čekaš, ULAZI!
Izvodi iz rečnika idealne žene:
– Može li naša veza da bude više fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
– Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakše da ribam.
– Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
– Nemoj da bacaš te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
– Neću ni da ti ga liznem, ako mi ne daš da ga progutam.
– Vau, stvarno je 25 cm!
– U ovoj haljini mi dupe izgleda suviše malo.
– Pogrešila sam, izgleda da si opet u pravu.
– Podrigivanje je baš sexy.
– Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
– Što lepo ne ideš sa drugovima da gledaš striptiz?
– Ja ću da vozim… obožavam gužvu kod Sajma!
– Ta porno zvezda deluje kao fina devojka… baš bih volela da je upoznamo.
– Tako je romantično kad ga izvadiš i svršiš mi na leđima…
– ‘Ajde da preskočimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks.
– Hej, sinoć nismo vodili ljubav!
– Razumem!
– Trebalo bi više da psuješ.
– Ne znači da je ta devojka drolja samo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba… možda je jednostavno druželjubiva.
– Ne prljaj nož i viljušku, jedi lepo rukama!
– O, da… u koju god rupu hoćeš!
– Dragi, jedi što više luka, to me baš pali!
– Dragi, volim te baš takvog kakav jesi, ne bih ništa kod tebe promenila!
Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: – Šta god ti kupim uništiš!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši cigare i prigovara mu:
– Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a vec pušiš.
– Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
– Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Kako se zove najpoznatiji ciganin u Londonu?
Roman Abramovič.
Jedna ovdašnja dama bila je na turističkom putovanju po Indiji. Između raznih znamenitosti Indije, videla je i fakira, koji je svirao na frulici, a kobra je pred njim plesala. Videvši to, seti se dama da kod kuće ima muža, koji i nije baš seksualno snažan, pa upita fakira nakon završene predstave, da li on zna da li bi možda svirka na frulici mogla delovati i na kitu njenog muža, kao što je delovala na zmiju. Fakir joj odgovori da ne zna, ali joj da na poklon jednu frulicu pa neka sama proba. Kada se vratila kući, i kada su legli u krevet, pre spavanja žena izvadi frulicu pa započne svirati. Primeti da se mužu u predelu ispod stomaka počelo dizati ćebe, i kada je ocenila da je dovoljno visoko, odbaci frulicu i naglo otkrije stomak svog muža. I ugleda jednu glistu, koja mu je izašla iz guzice kako pleše…
Došao Maradona u crkvu na ispoved.
– Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na tekmi.
Pop: – U redu sine, desi se i to, ispričaj mi kako se to desilo?
– Pa igrali smo tekmu, ja sam centarfor, dodaju mi loptu, ja
i golman jedan na jedan, šutnem je, a on mi odbrani, i odbije loptu u korner.
– I tada si naravno opsovao?
– Ma nisam pope, nego smo izveli taj korner, ja udarim loptu glavom, ona
pogodi stativu pa golmana i opet ode u korner.
– Tada si sigurno opsovao?
– Nisam bre pope, izveli smo i taj korner, dolazi lopta do mene, ja prediblam tri igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad njihov bek rukom odbrani gol…
– Pa da, to je to, tad si opsovao?
– Ne pope, uzeo sam loptu da šutiram penal. A pop će iznervirano:
– Pa nisi valjda i penal promašio je*bo te Bog ludi! ?!
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
– Imaš li pivo?
– Imam
– Je l’ ti hladno?
– Da, jeste.
– Idi obuci se i donesi mi to pivo.
Bili Mujo i Fata na svadbi. Na vrhuncu zabave pod šatrom, Fata se penje na sto, uzima dve flaše, litru vina i litru kisele i pita:
– Mujo, je l` da roknem?
– Rokni, Fato!
– GROK!
TUĐMAN: Dobro, smiri se. Jesi li se smirio?
MILOSEVIĆ: Miran sam. Ladan sam ko spricer… Onda, kad ces da mi pošalješ te Srbe?
TUĐMAN: Ne mogu, čovjeće.
MILOSEVIĆ: I bre šta si težak čovek! Digni, bre, veliku vojsku.
Ja ću lično da organizujem da se to evakuiše ovamo, razumšs, ko fol zbegovi,
kolone nesrečnika beže pred ustaškom kamom… Oni dodju kod mene, a ti narodni junak, oslobodioc, razumeš,
istorija će da te slavi! Posle, posle… kako vi kažete hiljada?
TUĐMAN: Tisuću.
MILOSEVIĆ: Jeste, “poslije tisuću godina Franjo Tuđman je koncem dvadesetog vijeka
uspostavio modernu hrvatsku državu na cijelom njenom teritoriju”. A? I jos bez Srba! Bićeš, bre, bog!
TUĐMAN: Da budem iskren, ne zvući loše.
MILOSEVIĆ: Tako te volim! Vidim da si ozbiljan poslovan čovek, uvek ja govorim – sa takvim čovekom moze da se razgovara.
TUĐMAN: A ti bi sve Srbe?
MILOSEVIĆ: Dobro, sad… eto, možeš da zadržiš Pupovca i Uzelca.
TUĐMAN: I što ću onda s Krajinom bez Srba? Mislim, šta ce mi… uopće?
MILOSEVIĆ: Šta će mu Krajina?! ? Dal si ti normalan? A gde češ sa onim svojim Hrvatima iz Bosne, gde? U kujnu?
TUĐMAN: Šta ja znam… mislio sam u Istru.
MiLOSEVIĆ: Vidi: oslobodi Krajinu i pošalji meni Srbe i eto ti mesta koliko oćeš!
Možeš da smestiš ne Hrvate iz Bosne nego celu rasejanu Hrvatsku!
Mogu i ja da ti pošaljem nešto ALbanaca, jeftini su za održavanje.
TUĐMAN: Ne, hvala.
MILOSEVIĆ: Ma šalim se, bre! Gde bih ja bez Šiptara, šta ti je, da nije njih ja bi danas radio u Karić banki!
TUDMAN A da nema meni mojih Srba, ja bih preko tebe sređivao kredit za otkup stana u general Zdanovoj! uh
MILOSEVIĆ: Ha, Ta ti je dobra! Mnogo dobra! Samo što tebi Srbi više ne trebaju, čoveće.
TUĐMAN: Dobro, recimo da prijedlog vrijedi razborita razmišljanja. Kad si mislio to sve skupa da organiziramo?
MILOSEVIĆ: Kako kad? Odma, bre! Juće!
TUĐMAN: Odmah?! Jesi ti normalan? Pa srpanj je!!! …
MILOSEVIĆ: Srpanj, srpanj… koji to beše mesec?
TUĐMAN: Srpanj! Sedmi! Usred ljeta! A sezona?! Ne dolazi u obzir. Tako si me zajebo i devedesete!
MILOSEVIĆ: I bre al si namcor! Najpre, ono devedesete nisam zajebo ja. Biće sam ja mislio da je avgust listopad pa
zvao na telefon usred osmog meseca da zar se nismo dogovorili za avgust?
TUĐMAN: Dobro, ali nemoj da se pročuje kako smo se dogovorili, evo i Alija dolazi…
MILOSEVIĆ: Ma šta bre Alija, njegove ćemo da potućemo…
Došao jedan čovek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:
– Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
– Pa, dobro – kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
– Da, ali moja je donja polovina – odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
– Daj da stavimo neku cevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
A, Piroćanac će:
– E, al’ ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.
Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.
Majčinska usporedba:
– Loš
– Gori
– Najgori
– Isti otac
Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
– “Kako ti je kceri? “, pita mater.
– “Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim.
Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati. “
Mater:
– “De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih
hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati. “
I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod
matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita.
– “Sta je sad bilo? “
– “Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo. “
Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
– “Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE, a sad je ko 5 KUNA! “
Mati:
– “ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK! “
Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom… Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
– Lijo, dođi da te medo dobro izjebe…
– Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
– Daj lijo, daj lijo, daj…
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje… I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
– Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
– U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:
– Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
– Pa s onim velikim crvenim autom!
Hvali se Haso Muji:
– Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
– Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Žena zove muža:
– Tu si, jel možeš da pričaš?
Muž:
– Mogu!
– Onda slušaj…
Mlada Ciganka na šalteru popunjava neke formulare.
– Pa šta je ovo? – začuđeno pita čovek za šalterom. – Uvek ste se potpisivali sa tri krstića. Kako sada sa tri kružića?
– Pa lepo, udala sam se!
Novi ministar daje svoj prvi interviju.
-Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obecavam da cemo uciniti veliki korak napred.