Poklon

Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:
– Jel’ ba, hoćeš li knjigu za rođendan?
Haso odgovara:
– Nemoj molim te, već imam jednu!

0 0

Seks kao matematika

Seks je kao matematika: oduzmeš odeću, dodaš ribu, podeliš noge i množiš se.

0 0

Uhvaćen u pušenju

Uhvatio Mujo svog sina Mujicu kako puši cigare i grdi ga:
– Mujice, magarče, tek si treći razred osnovne a već pušiš!
– Babo, pa i ti si pušio u trećem osnovne?!
– Jesam sine, ali sam imao 18 godina!

0 0

Patuljak

Znate li zašto se patuljak smeje dok igra fudbal?
Zato što mu trava golica muda.

0 0

Peder redovni pacijent

Jedan peder redovno dolazio kod hirurga, maltene svake nedelje, pa mu ovaj iz dupeta vadio razne igračke, loptice, krastavce, banane… Jednom peder dođe kod hirurga, vrišteći i jecajući, legne na operacioni sto, a hirurg, naravno, već zna šta je u pitanju, pa mu kaže da skine gaće i da se natrti. Pocne mu čačkati po čmaru, napipa nešto bodljikavo, zavuče mu celu ruku i izvadi ružu!
– Au majko moja, ne mogu da verujem! – prozbori hirurg.
Peder se okrene ka njemu sa osmehom:
– Doktore, to je za vaaas, zaslužili ste!

0 0

Aladinova svjetiljka

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

0 0

Dobio Mujo na lutriji

Dobio Mujo na lutriji milion maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:

– Fato, pakuj se!

– A gde ćemo? – upita ona.

– Ja ne idem nikud!

0 0

Lopov

Jedan lopov uskočio kroz nečiji prozor da pokrade ljude i vidi svog tatu unutra. I njegov tata drekne:
– Mujo, zar ti nisam rekao da me ne pratiš do firme!

0 0

Čarobna reč

Muji kaže Fati:
– Ženo, donesi mi pivo iz frižidera i napravi jedan veliki sendvič, počinje mi utakmica!
– Bolan Mujo, jesi lenčuga, da čujem čarobnu reč na slovo “M”?
– Momentalno!!!

0 0

Plavuša kupila sat na navijanje

Otišla plavuša da kupi sat. Nakon dugog biranja odabere ona konačno jedan, koji joj se najviše dopao i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali neispravan sat. Prodavac će:

– Gospođice, taj sat radi na navijanje.

Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne da navija:

– Oleeee, olee, oleeeeee, oleee, …

0 0

Miris

Pričaju dve kurve:
– Osećam da će večeras biti akcije – kaže jedna.
– Otkud ti sad to?
– Osećam miris kurca.
– Ih, to sam ja podrignula.

0 0

Neispravan far

Zaustavio saobraćajac plavušu i kaže joj:
– Gospođice, moram vam naplatiti 1000 dinara zbog levog neispravnog fara.
Plavuša:
– Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000 dinara!

0 0

Samo se hvalim

Zgodan 40godisnjak, posjeduje stan u centru, kucu u prigradu, audi q7, vikendicu u planini visoka primanja… ne trazim i ne prodajem nista… samo se hvalim.

0 1

Objašnjenje

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
– Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
– Objasni mi šta ti znači ono “to je moj muž”, pa ja sam ti muž!!
A žena će na to:
– Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!!

0 0

Paralizovan od rođenja

Leži cigo na trotoaru i pored njega natpis „PARALIZOVAN OD ROĐENJA“.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
– Moglo je biti i gore, mogli ste biti slijepi od rođenja!
A cigo joj odgovori:
– Kad sam bio slijep, uvalili mi lažne eure, skoro da sam robiju zaglavio…

0 0

Kao suncokret

Dodje mala Maja kuci i kaze:
-Mama, mama osjecam se kao suncokret!!
-Pa zasto bas kao suncokret?? -Puna sam sjemena!

0 0

Kafa

Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
– Jel’ može jedna kafa?
Beograđanin:
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
– Da pristavim kafu?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
– Može li sad kafa?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
– Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe…

0 1

Kod doktora

Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
– – Šta meni fali?
– Pa vidite, vi se nepravilno hranite.

0 0

Pendrek

Trči klinac za pandurom:
– Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
– Nije, sine, ja sam moj izgubio! – odgovori pandur.

0 0

Kupio Piroćanac deci veći tv

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  – Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  – Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

0 1

Ciganka i detektor laži

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
– “Sta si dobio u skoli? “
Sin:
– “5! “
Uredjaj:
– “BIP! “
Sin:
– “Dobro, 3 sam dobio… “
Uredjaj:
– “BIP! “
Sin:
– “Dobro, priznajem 1… “
Ciganka:
– “Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice! “
Uredjaj:
– “BIP! “
Cigan:
– “Sine, kad sam ja isao u skolu… “
Uredjaj:
– “BIP! “
Sin:
– “Tata, nisi isao u skolu?! ??! ? “
Cigan:
– “Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac! “
Uredjaj:
– “BIP! “

0 0

Cipele

Zašto je dobro imati cipele od kurčeve kožice?
Zato što kad se digne dobiješ čizmice!

0 0

Izvini

Ona:
– Zar je tako teško reći “izvini”?
On:
– Izvini…
Ona:
– Pa da, najlakše je reći “izvini”!

0 0

Barbika i Jelena Karleuša

Šta Barbika i Jelena Karleuša imaju zajedničko?
Obe su plavuše, bez mozga i napravljene su od plastike.

0 1