Radno vrijeme

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim ženama.
Englez: ‘Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po podu. Al’ ne što je konj mali – tako su joj noge dugačke! ‘
Francuz: ‘Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo s dva prsta da ga obuhvatim. Al’ ne što su meni ruke velike – tako joj je struk uzak! ‘
Crnogorac: ‘A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al’ ne što je njoj dupe veliko – već što je meni takvo radno vrijeme!

0 0

Krv za analizu

Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu.
Pita ga sestra: ” Zašto ste došli? ”
Zagorac: ” Moral bi vaditi krv. ”
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: ” To još nisam doživjela! ”
Zagorac: ” To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. ”
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: ” Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! ”
Zagorec: ” Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! “

0 0

Tri pitanja na ispitu

Dođe Perica na ispit i izvlači pitanja. Kad ono, prvo pitanje ne zna, drugo isto ne zna, a treće prvi put čuje. Iznerviran, profesor mu upiše u indeks „majmun“. Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže mu:
– Profesore, pa ovde je samo potpis, nema ocene?

0 0

Slobodna shvatanja u seksu

Muva Ciga neku žensku, pa je pita:
– Da li si slobodnih shvatanja u seksu?
Ženska odgovara:
– Jesam.
– Aha. I, dokle si najdalje stigla sa dečkom?
– Do Beča!

0 0

Ispit

Dolazi student Megatrenda kod Nataše Bekvalac:
– Izvinite, zbog čega sam pao na ispitu??
A Nataša će:
– Zbog da jedeš govna!

0 0

Posle žučne bračne svađe

Posle žučne bračne svađe, plavuša se žali prijateljici:

– Imam problema sa mužem – stalno mi se meša u brak!

0 0

Psiholog i ciga

Pita školski psiholog malog cigu:
– Šta ćeš ti biti kada porasteš?
Ciganče se malo ućutalo pa kaže:
– Pa… biću ženu!

0 0

Parket

Mujo i Fata krenuli sa vođenjem ljubavi u krevetu, i ispadne Muji tableta vijagre na parket.  Sagne se se on da je potraži, Fata nestrpljiva, pa mu kaže:
– Pusti bolan, Mujo, uzmi drugu!
Mujo:
– Šta ti je bona, pa dignuće se parket!

0 0

Policajka traži dokumenta

Zaustavlja policajka Muju:
– Dobar dan, molim vas dajte dokumenta.
Mujo:
– Prvo vi meni pokažite službenu legitimaciju!
– Pa vidite da imam uniformu, policajka sam.
– Imate i brkove a niste muško!

0 0

Perica ima zeca liliputanca

Čas srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:

– Deco, recite mi neku reč na slovo “K”.

Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbija da pita Pericu jer zna da će da izvali nešto vulgarno, pa pita drugog učenika. Ovaj odgovori:

– Kuća.

Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:

– A sada deco, recite mi neku reč na slovo “P”!

I opet se Perica javlja, skače sa podignutom rukom, ali znajući kakav odgovor može da očekuje, učiteljica pita drugog učenika koji odgovori:

– Pismo.

Opet su svi oduševljeni, komisija pogotovo…   Tek učiteljica pita:

– ‘Ajde sada da čujem neku reč na slovo “L”!

Opet se Perica javlja, a učiteljica, računajući da ne postoji ni jedna bezobrazna reč na slovo “L”, dozvoli mu da odgovori.

– Ja, učiteljice, na selu imam zeca Liliputanca koji ima ovoliiiii… iiiiki ku*ac!

0 0

Kineski slikar

Svekrva i snajka piju kafu pa će snajka:
– Draga svekrvo, vi se baš dobro držite, trebali bi da odete do kineskog slikara da vas slika, pa da vam ostane uspomena na ove dane.
Iznenađena svekrva upita snajku:
– O hvala ti, ali zašto baš kod kineskog slikara?
Snajka odgovara:
– Pa zato što Kinezi vole da slikaju zmajeve, zmije i tako to…

0 0

Cia nema pojma

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
a sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
A zašto?
Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

0 0

Lala i papiri

Zašto Lala briše guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.

0 0

Proliv

Pita Perica mamu:
– Da li je tatu prošao proliv?
– Kakav crni proliv, dete?
– Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: “Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno? “.

0 0

Ljubomora

Dečko:
– Previše si ljubomorna, nisi mi jasna.
Djevojka:
– Nisam ljubomorna i koja ti je ta Jasna?

0 0

Bolji život

– Da li želite bolji život u 2015?
– Da, sigurno će ga prikazvati na RTS-u…

0 0

Homoseksualci

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih ljubavnika.
Prvi kaže:
– Moj dragi je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero.
Drugi:
– Moj dragi je obožavao leteti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u vazduh kada idući put budem bio u avionu.
Treći na to kaže:
– Moj dragi je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u činiju kada idući put budem pravio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put.

0 0

Tri rode

Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:
– Gde letiš danas?
Odgovara druga:
– Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti?
– Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu.
Zatim upitaju treću:
– A ti, koga ćeš danas obradovati?
– Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!

0 0

Vrag, nijemac, amerikanac i bosanac

Šetali se nijemac, amerikanac i bosanac i sreli vraga. Vrag će:
– Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
– Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.
Bosanac će:
– Šumeću tabletu.

0 0

Sijamski blizanac

Pita učiteljica u školi jednog sijamskog blizanca:
– Na šta si mislio kad si u pismenom sastavu napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?

0 0

Pusti me i ispunit ću ti 3 želje

Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek….

– “Pusti me i ispunit ću ti 3 želje”! – reče ribica.

– “Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka” – reče čovjek.

– “Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju”!!!

– “Pa hajde, kad si navalila – reče lik – želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam” – i pusti ribicu!

– “Eto, riješeno” – reče ribica.

Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući – po putu je 3 puta svršio!!!

0 0

Crnka, plavuša i cveće

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
– Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće – kaže crnka utučeno.
– Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? – pita plavuša.
– Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima “izvesna” očekivanja kada mi kupuje cveće A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh…
– Zar nemaš vazu? – pita plavuša.

0 0

Dodje tip sa zenskom kod ginekologa i kaze : Dok…

Dodje tip sa ženskom kod ginekologa i kaže:
“Doktore, moja žena ima usku pi*.. “
“OK, neka uđe… vi izađite. “
Gleda ginekolog ženu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju pojebe…
Uđe muž i kaže: – “Jeste li je sredili? “
“Jesam. ” – reče doktor.
“OK, čekaj sad ja isprobam. “
Pojebe je i on i kaže: – “Nije još OK. Daj još malo je sredi. ” i izađe iz ordinacije.
Doktor pojebe opet…
I tako se oni izmene nekoliko puta…

Uveče u restoranu sede ginekolog i njegov prijatelj i doktor kaže: – “Vidiš za onim stolom onog tipa? Glupan. Danas mi je doveo zdravu ženu da mu je izlečim. Žena bila zdrava i jebežljiva i ja sam mu je pojebao 4 puta… “

Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: – “Vidi tamo onog doktora. Danas sam našao neku kurvu, nisam je imao gde jebati, pa sam je odveo u njegovu ordinaciju…. “

0 1

Mujo bez mozga

Dođe Mujo kod doktora i kaže mu:
– Doktore, jel’ bi ti meni mogao izvaditi pola mozga pa da budem pravi Bosanac?
– Može, može, nema problema! – kaže mu doktor.
I tako Mujo ode na operaciju, oporavi se i posle nekog vremena dođe na pregled da vidi da li je sve u redu. Dođe on kod doktora, a doktor sav u znoju, nervozan, uplašen, pa mu kaže:
– Moram vam reći jednu tužnu vest. Umesto pola mozga izvadili smo vam ceo mozak!
Na to će Mujo:
– Ma šta se nerviraš. I ovako je lepo!

0 0

Ko je leniji

Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:
-“Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.
– Skoci jedan i kaze:
– “ja sam lenjiji, pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare. “
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
-“sta ti kazes na to? “
A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
-“turi odje. “

0 0