Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru. Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:
– Vidi sad kako ću proći između ova dva motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
– Kako je, bolan?
– Jebeno, Haso, jebeno. Al’ znaš šta? Kad ozdravim, jebaću mater onom motoru između što nije upalio svetlo!
Počinje čas Srpskog jezika, učiteljica proziva Pericu i pita ga:
Perice ko je napisao Na Drini Ćuprija?
Zatečeni Perica odgovara:
– Nisam ja, majke mi učiteljice.. !
Učiteljica pošizi i odvede ga kod direktora:
– Ma zamislite samo direktore, ja ga pitam ko je napisao
“Na Drini Ćuprija”, a on mi kaže “Nisam ja majke mi! ”
Na to će zbunjeni direktor:
– Pa možda i nije ON?! – Valja to ispitati…
Učiteljica prsnu od muke, uhvati Pericu za uši i povede ga
kući da se požali roditeljima, kad sretoše policajca:
– Gospodine policajac, dođite časkom, zamislite ja ga lepo
pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi kaže
“Nisam ja majke mi! ”. Odvedem ga kod direktora koji mi
kaže “Pa možda i nije ON i da valja to ispitati. ”
Pogleda je policajac, pa onako u stilu na visini
sam zadatka kaže:
Sad ćemo mi to rešiti gospođo, a na koga vi sumnjate.. ?
Kaže prijatelj prijatelju:
– Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru…
– Auu.. – kaže ovaj – ‘ajde prvo onu još goru.
– Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!
Koji je najbolji način da izgubiš 80kg odvratne masnoće??
Razvod.
Kaže ćerka tati:
– Tata, noćas me je u krevetu silovao Deda Mraz!
Tata:
– Ho, ho, ho…
Čule babe da se otvorio Kineski restoran
u komšiluku, pa odlučile, da probaju neko od Kineskih jela.
Ušle dve babe u restoran, naručile, konobar im sve to doneo
i naravno svakoj po dva štapića sa kojima se jede.
Začuđene babe se pogledaše pa će jedna konobaru:
– Čuj dijete moje, nas dve smo došle jesti, a ne da štrikamo!
Fata kod psihijatra:
– Pomagajte, Mujo traži od mene da se u krevetu ponašam kao prostitutka! Šta da radim?
– Pa naplatite mu!
Kad ti u kuću dođe ljubavnica, cela ulica zna.
A kad ti obiju stan, niko ništa nije video, niko ništa nije čuo i niko ništa ne zna!
Vratio se Lalin sluga iz dućana, pa doneo ono za šta ga Lala nije poslao. Lala se najedio, pa ga grdi:
– Eh, kad već moradoh budalu slati, bolje da sam iš’o sam…
Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
– Ako dođu do zemlje morat će je obrađivati!!
Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
– Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
– Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
– Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
– Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
– Pa mogla si malo da je ispeglaš!
Leži pijandura pored puta, nailazi pandur i pita ga:
– Što ti ležiš tu?
– Ma nešto sam izgubio.
– Šta si izgubio?
– Ravnotežu!
Idu Tijana nokti i Sneža profesionalna šminka i kažu:
– Bežite, idu Miloš personalni trener i Maja Herbalife, ima da nas smaraju o zdravom životu!
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
– Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
– Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
– E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
– Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
– E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
– Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
– Pa dobro brate, šta je tu japansko?
– Poluosovina Toyote!
Zove Mujo šefa:
– Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga…
– Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
– Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
– Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga… i gazda, kakvu lepu kuću imate!
Żirafa hvali se zecu dugaćkim vratom:
-Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je dożivljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
-Kada jedem ukusno liśće sa drveća i gutam je neopisiv je dożivljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec:
-A jesi li ikad povraćala?
Razgovarale ćerka, keva i baba koja je od njih tri doživela najjači bol u svome životu.
Kaže ćerka
– Moj najveći bol u životu je bio kada sam prvi put spavala sa dečkom, to je bio nepodnosljiv bol, čak je i krvi bilo.
Keva će na to
– Ma daj bre ćeri, pa nije to nista, ja sam se dva dana i dve noći porađala sa tobom, e to je bol, preznojavanje…jedva sam ja to izdrzala
– Ma šta laprdate vas dve – reče baba – nemate vi pojma šta je bol. Pre neki dan sam vozila bicikl i klitoris mi je zapao za lanac.
dođe mali perica kući i kaže tati:
-tata danas sam samo ja znao jedan odgovor.
tata će nato:
-a koji?
-pitala je ko je razbio prozor
Ko ima IQ 180?
180 policajaca.
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kako se još kaže stari sveštenik?
– Pop star.
Došao Ped*r kod tetovažera da mu istetovira Ferarrija na penisu.
Kaže njemu tetovažer: Može, nema problema, imaš curu, jel? Hoćeš da je iznenadiš!
Kaže ped*r: Ne. imam dečka!
pita ga tetovažer jel hoće onda da mu istetovira i traktor na jajcima gratis?
Ped*r pristane ali pita zašto, a na to će njemu tetovažer: Pa da ti izvuče Ferrarija kad kad upane u blato! : D
Kako se zove brak između udovca i udovice?
Finale!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!
Statistika kaže da je čak 70% žena spavalo sa konjem, magarcem, majmunom, volom ili džukelom.
Leti orao iznad grada, kad za njim ide vrabac, sav zadihan:
– Orle, orle, orle!!!
– Reci…
– Kako to ti tako fino letiš, skoro ne mašući krilima, a ja moram 50 puta u sekundi mahnuti kako bih leteo?
Pogleda ga orao, odmahne desnim krilom i kaže:
– Eeeeeeee…
Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak?
Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.
Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga će:
– Dođi gore, sada ima više mesta.
Vode brat i sestra ljubav, kad ona sva u zanosu strasti kaze:
– “Joj, bato, ti to bolje radis od tate”, a brat ce na to:
-: “Znam to mi je i mama rekla”
Vratio se mali Perica iz škole, pa sa vrata kaže mami:
– Mama, učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu.
– Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? – upita mama.
– Hvala Bogu!
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko:
– 100 km!
Javi se Stevica i kaže:
– 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
– 7, 5 cm bez filtera.