Sastali se Tuđman, Alija i Milošević da ispitaju koji ima najvernije telohranitelje. Otišli oni na zgradu od 15 spratova i Alija kaže svom telohranitelju: – Skači dole. – Ali visoko je, gos’n predsedniče… Alija će: – Vuna, vuna… Telohranitelj skoči i polomi se sav. Posle Tuđman kaže svome telohranitelju: – Skači dole! – Visoko je, gospodine presedniče… Na to će Tuđman: – Vuna, vuna… Telohranitelj skoči i on se sav polomi. Tada Sloba reče Cigi: – Cigo, skači! Cigo skoči bez i jednog prigovora. Nakon par sekundi javlja se Cigo Slobi: – Kurac vuna, predsedniče, beton, beton….
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita: – Šta ti bi, Haso? A Haso odgovori: – Uđi ti, meni smešno!
Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže: – Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala! – Nema brineš, drug kapetan! Posle nedelju dana inventar… Nedostaje džak brašna. – CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti jebem, sad ću te strpati u zatvor! – Joj, drug kapetan, pojeli miševi! – A… hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa… Ama nešto si mi sumnjiv! – Ću da trujem, drug kapetan, nema problema! Posle nedelju dana inventar… Nedostaje džak šećera. – CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj! – JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli… – I baš jedan džak šećera? – Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli! – Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji “miševi” pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l’ razumeo? – Razumem, drug kapetan! Posle nedelju dana inventar… Nedostaje cela kutija bibera. – CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov! – JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!
Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se: -Found new hardware click here to install!
– Užas, nemoguće! – prestravi se muž kad je od žene čuo novost – Zar si opet trudna? Kako je to moguće? Pa uvek sam pazio i koristio zaštitu… – Polako, polako – počne da ga teši supruga – niko nije rekao da je to tvoja greška.
Lako je švalerku upisati u mobilni telefon pod imenom “Zoki automehaničar”. Zajebano je kad ti Zoki pošalje poruku “Volim te mišiću moj! ” u pola 2 posle ponoći.
Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dječačića: – Vidite, liči na mene! Babica ga osmotri i tužno reče: – Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!
Sedi majmun pored reke i pere koru od banane. Dolazi krokodil, gleda, gleda, pa pita: – Je li, a šta ti to radiš? – Daj sto evra, pa ću ti reći! Krokodil misli, misli, misli, ali ga sve kopka, pa na kraju da majmunu sto evra. – Dakle, šta to radiš? – Zar ne vidiš, perem koru od banane! – Jesi li ti lud?! – Lud ili ne, ali hiljadu evra dnevno svakako imam!
Čuo selektor Ðorić da mu podstanar puni ženu dok je on na terenu. Prvo nije mogao da poveruje, pa je odlučio da se uveri svojim očima. Na dan kada je trebao da ode na trening sa reprezentacijom, sakrije se ispod kreveta u svojoj sobi i vidi kako mu podstanar obrađuje ženu. Ðorić ljutito izađe ispod kreveta i dreknu: – Imaš 5 minuta da pokupiš sve svoje stvari i da ideš iz moje kuće! Podstanar će na to: – Ja ću da idem kad ja budem hteo!
Mujo silovao neku zenu i zavrsio na sudu Zena: Pribio me uza zid Mujo Laze, laze. laze! Zena: Skinuo me Mujo: Laze, laze, laze! Zena: Izvadio je KU***** od 30 cm Mujo: E sto jest jest
Kuca smrt na vrata, ide od kuće do kuće i šalje ljude na onaj svet. Posle nekog vremena dolazi do nekih vrata kad ono otvara Chuck Norris Čak: Šta treba? Smrt: Uuuuuuuuu, maaaskenbaaaaallllll…
