Doso Pirocanac u Italiju i ulazi u prodavnicu: PR…
Doso Pirocanac u Italiju i ulazi u prodavnicu:
PRODAVAC: Bonđorno.
PIROCANAC: Nisam nista ćorno još nisam ni uso.
Programer na ispovesti
Došao programer na ispovest u crkvu i priča popu kako je našao devojku i kako hoće da sa njom stupi u brak. Pop ga pita:
– Da li varaš?
Programer odgovori:
– Svaki put!
– A da li neko zna za to?
Programer će:
– Niko, čak ni admin servera…
Doktor i pacijent
Doktor:
– Jeste li imali ovo pre?
Pacijent:
– Da.
Doktor:
– E pa, dobili ste to ponovo.
Pas i mačka
Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
– A kud na šljivu, jebem te strašljivu…
Mamino i tatino društvo
– Tataaaa! Mamaaaa! Dosadno mi je, dođite da mi pravite društvo!
– To smo i hteli, ali ti nikako da zaspiš!
Mujo i Haso popravljaju muzički stub
Kupili Mujo i Haso muzički stub. Posle nekog vremena stub se pokvari i kaže Mujo Hasi:
– ‘Ajde da ga popravimo!
– ‘Ajde!
I tako oni otvore muzički stub, kad unutra dva miša, trče levo-desno!
Mujo drekne:
– Haso, Haso, pobegoše nam pevači!
Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište?
Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila dinar.
12 rola tapeta
Kupili Mujo i Haso stanove u istom haustoru, ono… dva jednosobna full ista u dlaku.
Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.
Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.
– Ma kupi, boli me kurac.
– Pa koliko si kupio?
– 12 rola.
I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.
Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli:
– Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!
– I meni isto.
Polaganje vozačkog
Polagao Mujo vozački ispit i pita ga Haso:
– Jesi položio, jarane?
– Ma, ne znam dok se komisija ne vrati iz bolnice!
Vuk na vratima
Pokuca zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom će:
– Deco, otvorite vrata! Ja sam vaša mama i donela sam vam mleko!
A jarići će uglas:
– Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu!
Uhvatio pandur sina kako puši
Uhvatio pandur svoga sina kako se krije
iza škole i puši cigarete, pa poče da mu
drži pridiku:
– Slušaj sine ti znaš da si mi sve i svja
u životu, i ja ti neću dozvoliti da pušiš.
Pobogu, pa tek si 5 razred osnovne škole…
– Dobro ćale, ali ti si mi pričao da si
počeo pušiti u 4 razredu osnovne škole.
– Ma jeste sine, tako je bilo, samo ja sam
tada imao 18 godina i bio sam punoletan!
Šta Crnogorac radi kad se probudi?
Šta Crnogorac radi kad se probudi?
Kaže ženi:
– Ženo, prebaci mi ordenje sa pidžame na odelo.
Pila
Bliži se zima i došlo vreme da se spremaju drva za ogrev. Dva brata odoše u šumu, svaki uze svoju pilu i odoše na različite strane. Vratiše se njih dvojica uveče kući a stariji donese 3 puta više drva nego mlađi brat. Sutradan opet odoše u šumu i uveče kad su se vratili, ista situacija. Stariji brat pomisli:
– E, ako ovako bude i sutra, pitaću ga u čemu je problem.
Odoše oni i sutradan tako a kad se vratiše, stariji brat ponovo doneo 3 puta više drva nego mlađi.
– Daj jebo te, već treći dan donosim 3 puta više drva nego ti. U čemu je problem? – upita stariji brat.
Mlađi kao oparen dreknu:
– Pa stara je pila!
Na to izleti stara iz kuhinje i zaurla:
– Pa šta ako sam pila, pila sam za svoje pare!
Stručno objašnjenje
– Tata, reci mi, kako sam se rodio?
– Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus…
Šta radi cigan do pojasa u vodi?
Šta radi cigan do pojasa u vodi?
– Smrdi do jaja!
Kompjuter zna ime
Negde u Bosni. Sin pita mamu:
– Mama, kako kompjuter zna moje ime?
Majka:
– Ne znam Admine, matere mi…
Pita mali cigo oca: – Calee, koja je razlika izme…
Pita mali cigo oca:
– Čalee, koja je razlika između besplatno i džaba?
– pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Milan Bandić deset najboljih izjava
Milan Bandić odgovara na deset najvećih neodgovorenih pitanja ljudskog roda:
Kako je svemir počeo?
Ja nisam znanstvenik, ja sam radnik. Meni je rad na prvome mjestu. Ako ne
vjerujete meni, pitajte Zagrepčane i pogledajte što je napravljeno u
Zagrebu zadnjih deset godina.
Jel putovanje kroz vrijeme moguće?
Apsolutno. Zašto ne? Sve je moguće. Ako imaš volje i ako želiš raditi. Ja
sam uvijek govorio da je rad najbitniji. A Milan Bandić je uvijek bio
veliki radnik. Ja vam ne stajem. Radim šesnaest sati dnevno, spavam četiri
i svako jutro pretrčim deset kilometara. Da nisam uvijek bio takav, da
nisam tako odgojen ne bi Zagreb postao ono što je postao u zadnjih deset
godina od kada mu stojim na čelu.
Koji je smisao života? Zašto smo ovdje?
Ja sam ovdje zbog ovog naroda, zbog naroda sam se i kandidirao za
predsjednika države. Ja sam to već mnogo puta rekao. Mnogi ljudi u ovoj
zemlji su proteklih godina izgubil životni smisao, izgubili nadu. Upravo
radi tih ljudi sam se i kandidirao.
Jesmo li potekli od majmuna?
Ja volim sve životinje. Kao što jednako volim i sve ljude. Tako me mater
odgajala i fratar naučio dok sam još bio mali.
Mogu li kompjuteri imati svijest?
Kompjuteri? Ja se služim kompjuterom zadnjih petnaest godina, kada ih još
nitko nije ni imao. I sam uređujem moju web stranicu kojom sam kao
gradonačelink Zagreba građanima stajao na raspolaganju zadnjih deset godina
i odgovarao na sva njihova pitanja.
Što je smrt i zašto je se bojimo?
Milan Bandić se ne boji ničega.
Jesmo li sami u svemiru?
Svemir je stvorio Bog kao što je stvorio i čovjeka i kao što je stvorio
cijeli svijet. Ja svako ustajem u pola šest i prije nego pretrčim deset
kilometara izmolim se dragom Bogu koji me vodi i uči da budem pravedan i
pošten. Uostalom, tako me je i mati odgojila.
Jesu li moralne vrijednosti relativne ili apsolutne?
Meni je moral najvažnije čovjekova osobina. Tome nas uči biblija, meni je
inače bibliju poklonio moj fratar kada sam još bio dijete. I pročitao sam
je u jedan dan. I da nisam naučio te stvari iz biblije ne bi napravio sve
što sam napravio U Zagrebu zadnjih deset godina.
Kako da razlikujemo dobro od zla?
Meni su najveće vrijednosti bogoljublje, domoljublje i čovjekoljublje. Ja
vam i sada nosim križ oko vrata, ovdje ispod košulje.
Trebaju li bogati pomoći siromašnima?
Ja nisam bogat čovjek. Ali pitajte stanovnike Kozarjeg Boka koji prije nisu
imali ni kanalizaciju ni vodu, a uostalom pitajte i bilo kojeg stanovnika
Zagreba o napretku grada zadnjih deset godina od kada mu stojim na čelu.
Razgovaraju dva hakera: – Znas onaj pogled, ono, …
Razgovaraju dva hakera:
– Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela…
– Ne znam.
– Ni ja.
Pandur i Šiptar
Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
– Nemo’ da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
– Ćuj stari, a kaj to mene zanima?
Bebisiter peder
Klinac od 10 godina kaže mami:
– Mama, mislim da nam je bebisiter peder!
– Joj, sine moj, zašto to?
– Ma kurac mu je odvratnog ukusa!
Presađivanje
Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.
Vic
– Hoćeš li da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti sise? …… Neka, vidim da ti je neko već ispričao!!!
Dogovor
Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
– Dragi – kaže mu – trenutno ne mogu.
– Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile…
Dosla retardirana djevojcica bez ruku u pekaru i k…
Došla retardirana djevojčica bez ruku u pekaru i kaže:
-Dajte mi jednu buhtlu.
Pita nju prodavačica:
-Želite li s kremom ili s višnjom?
A na to će djevojčica:
-Koju god mi date, svakako će mi ispasti.
Badnji dan
Kako Zemunac objašnjava Badnji dan?
“To ti je, brate, dan kad je Isusovoj kevi pukao vodenjak! “
Sok
– Cigo, Cigo, od čega najviše voliš sok?
– Od dve litre!
Plvuše i kugle
Šta će se desiti ako plavuša uđe u prostoriju, gde su dve ogromne gvozdene kugle od 50 kilograma?
Jednu će pokvariti a drugu izgubiti.
All inclusive
U Crnoj Gori uvedena je i usluga all inclusive!
Za struju i vodu!
Poslo Mujino drustvo u lov. Rezervirali su dvokr…
Pošlo Mujino društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu sa Suljom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude s njim pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Suljiu, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
– Suljo je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno!
– Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana. Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
– Dobro jutro, družino!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?
– Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć. Poslije je cijele noći Suljo sjedio i gledao mene.