Kaže Perica ocu:
– Tata, dobio sam jedinicu.
– Zašto?
– Pitala učiteljica: “Kažite mi jednu životinju iz prošlosti. ” Javi se drugarica i kaže: “Mamuti. ”
– I zbog toga si dobio jedinicu?
– Ne. Ja se javim i kažem: “Sestruti. ”
Zaposlio gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se ubrzo pokaže kao najbolji radnik. Ali, u ponedeljak, javlja se radnik telefonom:
– Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam.
– Nema veze – reče gazda.
Radnik dođe u utorak na posao i radi normalno celu nedelju. Ali u sledeći ponedeljak on opet nazove da javi da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, ali popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. Počne se to ponavljati – svaki ponedeljak ovaj ne dolazi na posao pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga:
– Čoveče, lepo mi ti reci zašto si ti svaki ponedeljak bolestan.
Ovaj mu odgovori:
– Pa, znate, ja svaki ponedeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam i znate kako to ide, tamo-vamo, bla-bla i na kraju završimo na tome da se jebemo celi dan kao ludi.
Na to će gazda:
– Bože, pa to je odvratno!
A radnik veli:
– Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!
Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu, negde oko podneva uvek zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kući, dok završi pos’o, dok se vrati ponovo na njivu, od rada nema ništa jer već padne mrak. Prijatelj mu dade savet:
– Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se pri*ebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dođe u njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kući, a ti ostani da radiš. I tako nećeš izgubiti dosta vremena.
Tako i beše, posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:
– Ma beše lepo dok ne poče sezona lova, pa sad Sosa trči na sve strane, ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.
“Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje? ”
Tata:
– “Šta, wtf, omg, jbt, lol! “
– Naletim kod Kineza na Rolex za 500 dinara, kaže mi Kinez da mogu i da se kupam sa njim. Sad kad pogledam Rolex, vidim tačno vreme i datum kad sam se kupao sa njim!
Fata pita Muju:
– Mujo, da li više voliš lepe ili pametne?
Odgovara Mujo:
– Ni jedne ni druge, samo tebe, draga!
Ulazi Piroćanac u autobus i pita konduktera:
– Plaća li se za cveće?
– Ne plaća – reče kondukter.
Piroćanac se okrene napolje i kaže:
– Ružo, ulazi!
Kako se zove gej vrtić?
“TRTIĆ”.
Zove Lala skupštinu:
– Haloo, kaž’te mi je l’ sam ja to skupštinu dobio?
– Jeste, izvolite, kažite…
– Kaž’ ti meni derane, šta mi sve treba da
postanem poslanik?
– Jeste li vi normalni gospodine?
– Ta nisam id u očin, šta mi još treba?
Negde u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru velika glad. Zima stisla, nema šta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe hrane… , oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se Crnogorci i krenu kod Vladike:
Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka” ljudi, il ka” pičke?
A vala ćemo k”o ljudi. “Ajmo svi na Lovćen.
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
Ajde ovako: ja su brojati do 3, pa kad kažem 3, svi skačite!
Jedan… Dva…
EEJ VLADIKO! Eno idu Srbi, nose kukuruz!
A je l” okrunjen?
Nije.
TRI…
Dolazi ciganka Mara kod psihijatra i žali se da joj je muž umislio da je kokoška.
Pita doktor:
– Od kada to kod njega traje?
– Pa već tri godine!
– Pa što niste ranije došli?
– Pa do sada je nosio odlična jaja!
Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:
– Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate…
Prodavačica:
– Koji model vam se sviđa?
– Adrijana Lima, što?
Koja je razlika između fudbalera i košarkaša Srbije?
Nema razlike, ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.
Putovala dva Crnogorca kroz Crnu Goru i dok su bili na jednoj planini jedan od njih izvuče pištolj i ubije puža, a drugi ga upita:
– Ene čoče, a što ubi puža?
– E baš me iznervira, pa prati nas još od Cetinja!
Voze dva čoveka kamion pun kugli za kuglanje. Dođu oni do pola puta kad počne pljusak. I voze oni, voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, čeka autobus. Sažale se oni na crnca pa stanu i kaže mu ovaj:
– Mali, gde ćeš?
A crnac će:
– Idem dole do sledećeg gradića!
Kaže vozač:
– Možemo te mi povesti ali moras uskočiti pozadi jer nema mesta ovde u kabini.
Mali crnac pokupi bicikl i uđe pozadi i oni nastave. Prođe jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Dođe policajac do vozača pa gleda okolo, proveri vozačku i kaže da mora proveriti šta ima u kamionu. Izađe vozač i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i kaže šefu:
– Čuj, ovde Džonson, pošalji mi pomoć. Zaustavio sam kamion pun crnačkih jaja i jedno se izleglo i već je ukrao bicikl!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lepu konobaricu.
Rece Crrnogorac:
– “Djevojko, skuvaj mi jednu kavu ovaku jaku ka ja, i tako slatku ka ti”
Donese mu konobarica kafu, a on se namrsti i rece:
– Djevojko, da se ti nisi malo precjenila?
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, navedi mi jednu slučajnost.
Perica:
– Moji mama i tata su se venčali na isti dan!
Perica jednom krenuo u crkvu da se pomoli, hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:
– Ne možeš biciklom u crkvu.
– Ali ko će da mi ga čuva?
– Sveti Duh!
Perica to prihvati, zapali sveću i reče:
– U ime Oca i Sina amin.
– A gde ti je Sveti Duh?
– Eno ga ispred crkve čuva bicikl.
Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne strane, pa sa druge strane i kaže mu:
– Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otišla.
Hitler u logoru. Postrojio židove u 3 vrste i čuje da je neko kinuo. Ide do prve vrste.
-Ko je kinuo? Svi ćute. Hitler pobije celu prvu vrstu. Ode u drugu vrstu:
– Ko je kinuo? Svi ćute. Pobije on i drugu vrstu. Ode u treću vrstu:
– Ko je kinuo?
– Ja sam kinuo.
Hitler
– Nazdravlje!
Šta kaže Osama bin Laden kada dođe kući?
– Je l’ me neko tražio?
+15°C
Ljudi u Španiji oblače zimska odela i rukavice. Finci se sunčaju, hvataju boju.
+10°C
Francuzi pokušavaju da uključe centralno grejanje. Finci sade cveće u bašti.
+5°C
Italijanski automobili neće da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.
0°C
Destilovana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gušća.
-5°C
Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji roštilj pre zime.
-10°C
Britanci počinju da greju svoje kuće. Finci oblače dugačke pantalone.
-20°C
Finci završavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.
-30°C
Grci umiru od hladnoće i nestaju sa lica zemlje. Finci počinju da suše veš unutra.
-40°C
Pariz počinje da se lomi od hladnoće. Finci stoje u redu za hot-dog.
-50°C
Beli medvedi se evakuišu sa severnog pola. Finska vojska počinje pripreme za zimsko preživljavanje čekajući pravu zimu.
-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kući.
-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka). Finska vojska odlazi na zimsko preživljavanje.
-183°C
Mikrobi u hrani ne mogu preživeti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.
-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje da se kreće. Finci kažu: “Prokletstvo, baš je hladno danas napolju! “
-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobeđuje na Pesmi Evrovizije.
Pita učiteljica decu:
– Deminutiv od kruh?
Javlja se Perica:
– Kifla.
Drugari! Imam problem sa igricom Battlefield! Kad počnem da igram, gubim nekoliko ljudi, a kad hocu da napunim oružje, otvori mi se glavni meni. Uđem opet u igricu, ubijem par ljudi, izbaci me iz igrice… Mnogo se nerviram, kako to da rešim, da li iko zna, a još sam krekovao i nastavak igrice… mislim da ovo devojke više ne čitaju: jel zna neko još neki porno sajt osim redtube, youporn??
Šta plavuša misli o kompjuteru?
Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.
Molitva svih naših političara:
Oče naš koji jesi Audija mi donesi,
neka se sveti ime tvoje i neka bude metalik boje,
u ime oca i sina da mi Audi bude pun benzina
i još te nešto molim Bože da mu sjedala budu od kože
Zašto u Srbiji ne može izbiti građanski rat?
Zato što bi to više ličilo na seljačku bunu!
Pita otac Pericu:
– Je li ovo škola u koju ideš?
– Da, tata.
– E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
– E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!