Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
– Ovo je fantastično – kaže Haso.
A Mujo će:
– A zamisli jarane kako će tek to izgledati kada ga završe!
Najpametnija plavuša
Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.
Mujo kod lekara
Posle pregleda, doktor se obraća Muji:
– Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi Fati!
Komarci u Kini
Zašto u Kini nema komaraca?
Svako ubio svoga.
Crnjak
Šta treba uraditi kada beba od tri meseca vrišti?
Staviti jos vazelina!
Više alkohola v krvi
Zagorac:
– “Moral bi vaditi krf. ”
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra:
– “To još nisam doživjela! “
Zagorac:
– “To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. ”
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno:
– “Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! ”
Zagorac:
– “Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! “
Sede lav i bik za sankom i piju. Zazvoni lavu mobi…
Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– Ajde kući iz te birtije, čekam te!
– Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
– E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
– Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Kakav kompjuter? Kakve logaritamske?
Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili… papice i lutkice…
a on im se dere “Ja oću kompjuter i logaritamske! “
I neznaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa će se ponašati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet počne derat “Oću kompjuter i logaritamske! “
I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
šapću si: “Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske”.
A mali se zadere na sav glas “Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo osobne na pregled!!! “
Cariking kod Sv. Petra
Umro carinik i dođe kod Sv. Petra. Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
– Pa ja, ja bih na granicu, ako može.
Na času biologije
Nastavnica na času biologije postavlja pitanje deci o tome šta sve može da se stavi u usta.
– Trešnja – odgovara jedna devojčica.
– Jabuka – odgovara druga.
– Luster! – odgovara Perica.
– Kako Luster, crni sine?! – zbuni se nastavnica.
– Pa moj ćale svako veče kaže kevi: “Ugasi luster da ti ga stavim u usta… “.
Sedam čuda socijalizma
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.
Zašto plavuša uvek izgubi mobilni posle razgovora?
Zašto plavuša uvek izgubi mobilni posle razgovora?
Spusti slušalicu i ode.
Upadne mis u puno bure vina i zamoli macku da ga …
Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
– Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
– E sad ću da te pojedem, A miš će:
– Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.
Hristos Vaskrese
Ko najviše puta kaže Hristos Vaskrese?
– Cigani koji prose ispred crkve.
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarija…
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
“Sto bi ti hteo biti? ” “Sladoled. “
“Zasto sladoled? “
“Da me svi lizu… A sto bi ti hteo biti? “
“Fudbaler. “
“Pa zasto bas fudbaler? “
“Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: “Jebem te u dupe smotano!! “”
Abortus
Kako plavuša abortira?
Zakolje rodu.
Dosao peder u porodiliste da vidi sina Bebama isp…
Dosao peder u porodiliste da vidi sina
Bebama ispadne cucla pa placu, a njegov sin nema cucle i ne place.
Ponosan hvali se bolnicarki, a ona ce:
– Izvadi mu je iz guzice pa ces cuti.
Čarobnjak
Mujo će Fati:
– Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!
– Ne, rekla bih da si čarobnjak!
Koliko traje let izmedju Tokija i New Yorka?
Zove plavuša avio kompaniju da pita:
– Koliko traje let izmedju Tokija i New Yorka?
Javi se službenica i kaze:
– Samo trenutak.
A plavuša će na to:
– Hvala! – i spusti slušalicu.
Zadnje
Šta zadnje prolazi kroz misli svih Čak Norisovih žrtava pre nego što umru?
Njegova cipela.
Polaganje testova
Haso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
– Gospodine Haso, niste položili ispit, imate čak 26 grešaka.
– Kako je to moguće bolan? Pa odgovorio sam na sva pitanja?!
– Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
– Pa ja za B i polažem!
Kao 43-će
Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
– I, kako je sad na moru?
– K’o ’43-će …
– Kako bolan k’o ’43-će?
– Pa k’o ’43-će … Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.
Muha bez krila ne čuje
Uhvatio Mujo muhu i testira je.
Otkine joj jedn nogu i kaže:
– Muho leti.
Ona poleti.
Zapiše on:
– Muha bez jedne noge leti.
Otkine joj drugo nogu i kaže:
– Muho leti.
Ona poleti.
– Muha bez nogu leti!
Otkine joj jedno krilo i kaže:
– Muho leti.
Muha jedva poleti.
– Muha bez nogu i jednog krila leti!
Otkine on i drugo krilo i kaže:
– Muho leti!
Muha ništa, pa mujo zapisa:
– Kada muhi otkinete noge i krila ona ne čuje!
Noćni poziv
Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!
Na selu
Čovek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:
– Odlučio sam da više ne letujem na selu.
– Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? – začudi se prijatelj.
– Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginula joj je čurka, pa smo za večeru imali ćuretinu. Trećeg dana uginulo joj je prasence, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao pre večere.
Crnogorci nudisti
Sunčali se Crnogorci na nudističkoj plaži, kad jedan kaže drugom:
– Čuj, pa ti si stvarno obdaren… a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR?
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se ogroman red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u redu kaže:
– Čuj, stvarno ti je velik, šta misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
On će na to:
– E, mala, da je moj hteo raditi, ne bi prosio!
Roni po bisere
Umrla dva dalmatinca i dosla na nebo. krenuli oni vidjeti kako je u raju.
u raju svi rade, nesto kopaju, zalijevaju i sade. radna atmosfera. rad, mir i sloga. krenuli oni vidit pakao. u paklu svi sjede na zahodskoj skoljci i puse.
odmaraju. misli si oni. u raju samo rade, a ovi u paklu odmaraju.
ostat ćemo u paklu. dosli oni do njih da zapale jednu kad dere se vrag:
dosta je bilo odmora, gasi cigarete i roni po bisere.
Spika u javnom Wcu
Krenem ti ja na posao, dođem na autobusku stanicu, ali
potera me na WC, odem u javni WC počnem raditi
radnju kad začuh pitane iz WCa pored:
– Ej ćao, kako si?
Nisam baš od tih likova koji razgovaraju po muškim
WCima dok kenjaju, ali eto odgovorih mu:
– Dobro sam.
Kad lik me ponovo upita:
– Šta ima?
Ču lika, pita me šta ima, a kenjamo u javnom WCu, ne
znam zašto, ali eto opet mu odgovorih:
– A evo ništa, isto što i kod tebe.
Pokušavam ja ubrzati radnju da mi ne pobegne autobus
kad začuh novo pitanje:
– Želim doći kod tebe, mogu li?
Pomislim, “brate sada si ga baš preterao”, ali ostao sam
ljubazan do kraja pa mu odgovorim:
– Ne može brate mili, stvarno sam zauzet!
Kad čujem lika kako živčano odgovara:
– Čuj ljubavi, okrenuću te malo kasnije, evo neki IDIOT
sedi pored mene i odgovara na svako moje pitanje!
Radna srijeda
Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli vaznu odluku tj. koji ce dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine: ” Aaa, jeli coce hoce li svaka srijeda biti radna”?
Omiljeno jelo
Omiljeno jelo bračnih drugova?
Džigerica!