Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade i upita:
– Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu:
– Džabe tebi to, ja sam musliman.
– Mama, mama, pogodi šta imam u rukama.
– Loptu?
– Nije.
– Lutku?
– Nije.
– Knjigu?
– Nije. Dečiju paralizu.
Žalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
– Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze jednu kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
– Pa tol’ko sam mog’o i sam sa gaća da sastružem!
Mujo kaže Fati:
– Ti si moje sunce!
Fata:
– Stvaaaarno?
– Pa da, ne mogu te očima gledati.
Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri želje, kako to vec
dolikuje zlatnoj ribici.
Poželi on da bude bijel, da živi blizu vode i da neprestano
gleda u žensko medunožje.
I pretvori ga zlatna ribica u wc skoljku..
Koja su tri čoveka obeležila vek?
1. Nikola Tesla – izmislio struju.
2. Slobodan Milošević – izmislio izolaciju.
3. Arkan – izmislio uzemljenje.
Negde u bolnici u Srbiji.
– Po vašim nalazima treba Vam hitna operacija srca. Prvi slobodan termin je 3. Jula 2023. godine u 8 sati.
– jao doktore pa zar ne može nešto ranije?
– u redu ajde neka bude u 7 i 30.
Poslali Muju obojati nekoliko prozora.
Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
– Treba li bojati i okvire?
– Tata, znas, ja volim cure…
– Znaci lezba… Pa dobro, moglo je i gore…
– Tata, i ja volim cure…
– Super, od tri kceri, dvije lezbe! #@! $%
– Tataaa… Ja isto volim cure…
– Aupicku mater, pa jel ima itko u ovoj kuci da voli decke! ?
– Ja, tata. – odgovori sin…
Kako se zove zemunski dečji hor?
Kalibri.
Žalio se Ciga da ga boli stomak i odluči da ode kod doktora. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče mu:
– Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze poveću kašiku i uzme uzorak stolice a Ciga mu reče:
– Pa toliko sam mogao sa gaća sastrugati!
Zašto plavuša sedi na novinama?
Zna da čita sa usana.
Prodavačica na pijaci viče:
– Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
– Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?
– Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju…
Uđe kinez u birtiju, sjedne pored mene i počne piti.
Ja ga pitam:
– Znaš li ti kakve borilačke vještine? Ono, karate, kung-fu, jiu-jitsu, taekwon-do i to?
On reče:
– Jel to zato što sam Kinez, zato me to pitaš?
– Ne, pitam zato jer piješ moje pivo!
Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:
– Gde si bolan, Haso, šta ima?
– Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb’o sam auto!
– Ozbiljno?
– Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Došle plavuša, crnkinja i brineta pred ogledalo koje usisa osobu koja laže.
Dođe crnkinja pred ogledalo i kaže:
-Ja mislim da sa lijepa.
I ogledalo ju usisa.
DOđe brineta pred ogledalo i kaže:
-I ja mislim da sam lijepa.
I ogledalo ju usisa.
Dođe plavuša pred ogledalo i kaže:
-Ja mislim… I ogledalo ju usisa.
Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.
Tko je ostao u Hrvatskoj… branitelji u mirovini, političari, +45 godina koji rade, mlađi do 45 godina koji čekaju kartu za vlak/bus/ryanair nepovratnu… mladež hdz-a i sdp-a… svi pred trgovinom s pivom… njih nekoliko koji kupe boce iz kontejnera za vrijeme turističke sezone… zaposlenici u HAC, HŽ HŠ Agencijama, ministarstvima… gradovima… općinama…
TV ekipa vrsi anketiranje i pitala Muju:
– Kako ćete dočekati smak sveta?
– Skromno, u krugu porodice – odgovorio je Mujo.
Pismo malog Perice Djedu Mrazu:
– Dragi Djed Mraze, ove godine bio sam dobar i želim role i dvije igrice za PlayStation za sebe, a za tete s tatinog kompjutera da im doneseš nekakvu odjeću.
Kvalifikacioni razgovor u velikoj firmi:
– U redu. Recite mi onda, zaśto biste żeleli raditi kod nas?
– Tata, daj nemoj me zajebavati…
Čak Noris igra odbojku sam sa sobom u finalu turnira i navija iz publike.
Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
– Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
– Jesen dođe, ja se ne oženih.
Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
– Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
– Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
– Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
Crnogorac došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
– Kad ti ono noćas dođe?
– A negde oko deset sati.
– E, nemoj lagat’, kad je sat samo jednom otkucao!
– Što je jadna, ‘oćeš li i nulu da ti kuca?
Ušao mladić u apoteku i zbunio se jer ga uslužuje mlada zgodna plavuša.
– Hteo bih, znate… onaj… kako se zove… znate ono malo, gumeno… ogrtač za…
– Znam, znam… – razumela je plavuša šta traži.
– Evo izaberite! – pruži mu ona kutiju sa prezervativima. – Ako vam zatreba krzno na ogrtaču, ja sam kod kuće posle osam.
Perice zašto plačeš? Pita Jovica.
– Nestao mi papagaj dok sam čistio kavez, odgovori Perica
– A kako si ga čistio?
– Pa usisivačem!
Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?
I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.
Naduvan kao zver, James Bond muva plavušu u baru:
– Hi. My name is Bond. James Dean.
Koja je razlika između Meseca i koncerta Goce Tržan?
Na Mesec je otišlo više ljudi.